תוכן עניינים:
- לא יכולתי לאמר את ההיגיון שלי
- הייתי חסר ביטחון באיך אני נתפסת
- חששתי להיות הקאנץ'ליין
- המוח שלי היה ממש ריק
- התסמינים הגופניים השתלטו ראשונים
- פחדתי ממני להיות מתויג או מוזלים
- חשבתי שאיש לא יבין
אם אי פעם הייתה לך תחושה של כניסה לחדר צפוף והחזה שלך מתהדק, הנשימות שלך תופשות או מתעצמות, והמחשבה המיידית שלך היא לרוץ הכי מהר וכמה שאתה יכול, ברוך הבא לעולמי. יש לי טונות של סיבות שפחדתי לדבר על החרדה החברתית שלי, ובזמן הארוך, ביטלתי את זה כלא נורמלי. הרגשתי נבוך ומבויש שלא יכולתי לעשות דברים שאחרים נראו עושים בקלות כזו, כמו להיכנס למסעדה עם קו המתנה או לקנות מצרכים בשעת שיא. אמנם אלה עשויים להיות כלום למישהו, אבל הם הכל בעיניי.
כשהייתי צעיר יותר היו לי שני צדדים בי. היה הפרפר החברתי שאהב לרקוד ולשיר, להופיע עבור אחרים כשהייתי אמיץ מספיק לקבור את חוסר הביטחון שלי. היה שם המופנם שהרבה מעדיף לשבת לבד בעץ החצר הקדמית שלנו במשך שעות מאשר לבלות באותו לילה עם חבר. לא היה שום קשר בין לבין, והרבה פעמים הטעות בשקט שלי הייתה ביישנית ויכולות הביצוע שלי טעות כשאני פשוט יוצאת. גם ייצוג מדויק של אותי האמיתי, האמיתי, לא היה. חרדה חברתית מסובכת (במיוחד כאם), ולעתים קרובות מסווה את הגדולות של הכוונות בפחד מוחץ. רק בגלל שאני רוצה ללכת למסיבת חג זה לא אומר שכל הרגשות החונקים נעלמים ברגע שאני שם.
לקח לי יותר מכמה שנים לנווט את החרדה שלי, וגם עכשיו, כשאני מרגיש שהתמוטטתי, זה מתגנב עלי ממש בזמנים הגרועים ביותר. אם אתה חושש לדבר על החרדה החברתית שלך, אולי אתה יכול להתייחס לכל הסיבות שגם אני הייתי. אבל תאמין לי, הדיבורים על זה הופכים את זה פחות מביך.
לא יכולתי לאמר את ההיגיון שלי
GIPHYהרבה פעמים (יותר ממה שאני יכול לספור, בעצם) הייתי במצב חברתי בו זה הרגיש כלכלי. התחושה האינטנסיבית של לכידה או שקועה משתלטת וכל המחשבה הרציונאלית נעלמת. בקיץ האחרון במשחק הכדורגל של אורלנדו סיטי, עברתי התקף חרדה בקרב כל ההמונים ומעליו החום היה מחניק (מה שלא עזר ליכולת שלי להרגיע את עצמי).
היינו בחופשה ועם משפחה מורחבת אז אני בטוח שהתנהגותי נראתה מוזרה או מגוחכת. עם זאת, ברגע לא יכולתי להסביר בשום דרך מה קורה. רציתי, בטח, אבל המחשבות שלי לא נתנו לי. זו תחושה בודדה שהכל יתפוצץ בתוך המוח שלי עם העיניים של כולם עלי, ובכל זאת, אני לא יכול לדבר על זה אפילו אם החיים שלי תלויים בזה (וכדי להיות הוגנים, הם מרגישים ככה לפעמים).
הייתי חסר ביטחון באיך אני נתפסת
GIPHYחלק גדול מהחרדה החברתית מגיע עם פחד מאסיבי ממה שאחרים חושבים עלי או מהטבע המביך שלי. אני יכול לטייל במבט בטוחים אבל, סמוך ובטוח, בפנים אני מתחרפן. מה אתה חושב עלי? אתה מחבב אותי? אתה לא אוהב אותי? מה אתה חושב? המחשבות האלה משתוללות עד שאני או עושה משהו ממש מסורבל כמו טיול על כלום או ממשיך את דרכי בשיחה עם כל המילים המהדהדות בראשי לנצח. וכן, אני עדיין אחשוב על הרגעים האלה שנים אחר כך. למעשה, רק אתמול בערב התעוררתי עם משהו שאמרתי לפני ארבע שנים. אני שונא את זה.
חששתי להיות הקאנץ'ליין
GIPHYיחד עם הדאגה לעצמי עד מוות מה אתה חושב עלי, אני גם מבועת כי על ידי לא להפנות תחילה את החרדה שלי, אני אהפוך לקו החבטה לבדיחה של מישהו. אסור ללעוג למחלות נפש וזה כולל הפרעות חרדה, אבל במשפחתי (שם כל הנשים נאבקות באיזו מחלה נפשית או הפרעה), תמיד לימדו אותנו שעדיף לצחוק על עצמנו לפני שאחרים יעשו זאת.
לכן, אני מניח שאם אני מדבר על כמה אני חרד לפני שאתה מסוגל לאתר אותה ולנתח אותה, אני שולט בתפיסה שלך כלפי (אם זה הגיוני). בעיקרון, אני כל כך מסובך שזה מתיש אפילו אותי, אבל אם אנחנו נצחק על זה, זה בגלל שעשיתי את הבדיחה - לא אתה.
המוח שלי היה ממש ריק
GIPHYלפעמים, ככל שאני רוצה לומר משהו - כל דבר - על מה לעזאזל קורה לי בציבור, אני קופא. כמו ממש כל מחשבה ונעלמת. זה קרה כבר לימי הלימודים שבהם הייתי צריך לתת מצגת מול הכיתה ושכחתי הכל: איך לדבר, איך לנשום, איך להיות בן אדם. זה מיסטני. חלק מחרדה חברתית פירושו ללמוד להיות בסדר עם כמה שאני מוזר מתנהג בזמנים הגרועים ביותר. אני עדיין עובד על זה אבל בדיבורים על זה בגלוי, אני מקווה שאחרים יוכלו להבין את זה, ואותי, קצת יותר טוב.
התסמינים הגופניים השתלטו ראשונים
GIPHYמשהו קורה לגופי, פיזית, כשאני חרד. השרירים שלי מתוחים, אני הופך להיות מסורבל ולעיתים קרובות מזיע בבגדי. יכולתי לקבל כאב ראש או כאב בטן מהלחץ של להיות במצב. אני יכול אפילו לפתח כאבים בחזה (כן, זה קרה). למדתי כמה טכניקות נשימה והדמייה כדי לעזור להתקף חרדה לעבור, אבל הספקתי להסביר לאנשים את הסימפטומים האלה כל כך הרבה זמן כי קיוויתי שזה יעבור ובסופו של דבר, אני אוכל לפעול ולהרגיש ממש כמו כולם.
פחדתי ממני להיות מתויג או מוזלים
GIPHYחרדה חברתית היא סוג של "ארור אם אני אעשה, ארור אם אני לא", מכיוון שבעוד שאני רוצה שאחרים יבינו את מה שעובר עלי, אם לדבר על זה אני מסכן את עצמי בסיכון לשיפוט או גרוע מזה - מוזלים לחלוטין.
אני עדיין אישה מסוגלת, אם לשניים אינטליגנטים, עובדים קשה, אבל עם החרדה שלי חוויתי מקרים של אנשים שחשבתי שצריכים לגרום לי במקום לסמן אותי. אני מוזר. אני משוגע. אני לא מפריע. זה לא הוגן לקבץ אותי לקטגוריות כאלה. עד שלא הלכת בנעלי, הרגשת מה אני מרגיש, אל תניח שאתה יודע איך זה להיות אני.
חשבתי שאיש לא יבין
GIPHYבבסיס כל מה שאמרתי, הסיבה הכי גדולה שחששתי לראשונה להיפתח לגבי המאבקים שלי עם חרדה חברתית היא שאיש לא יבין. מכיוון שחוויתי את הרגש המדויק הזה, זה לפעמים מפחיד אותי לא לומר את כל מה שאני רוצה על זה. היו לי חברים שמתפרקים, המשפחה נותנת לי את העין, ובן זוג שעדיין לא ממש יכול לעטוף את מוחו סביב פעולותיי לפעמים. למען האמת, אני לא מאשים אף אחד מהם.
חרדה מכל סוג מורכבת עם המון שכבות. כל יום הוא חוויה לימודית חדשה במי שאני, ובמי שאני אהיה חבר, אשה, אם ואישה. עכשיו כשהתחלתי לדבר על המאבקים שלי עם כל סוגי החרדות, אני לא מתכוון להפסיק. לכל אלה שפחדו כמו שהיה פעם, אהיה הקול שלך, לא משנה כמה אחרים לא משיגים את זה.
אתה לא לבד.
