7 דגלים אדומים שגרמו לי להבין שנישואיי הסתיימו

הרבה לפני שחתמתי על מסמכי הגירושין "הרשמיים", הבחנתי וחוויתי יותר מכמה רגעים של דגל אדום שגרמו לי להבין שנישואיי הסתיימו. חלקם היו ברורים לחלוטין אך אחרים היו, ובכן, לא כל כך. לא קל לזהות ולקבל את הקשר שחשבת שיימשך לנצח, הוא מת. זה ממש צנוע ועצוב כמו לעזאזל להודות, למעשה, אפילו לעצמך. זאת אומרת, אף אחד לא נישא לנישואים בידיעה שזה ייכשל, אבל יש אנשים שפשוט לא טובים ביחד. למרבה הצער, זה לא תמיד ברור עד שהבטחת מול המשפחה והחברים שלך.

הנישואים הראשונים שלי החלו זמן קצר לאחר סיום הלימודים בתיכון. כשני ילדים תמים ומלאי תקווה מאוהבים, בעלי ואני (אז) סירבנו להאמין שנסיים בסופו של דבר בגירושים (כמו שהמשפחות שלנו אמרו שתהיה כשמחוים על המעורבות שלנו). במשך ארבע שנים ארוכות ניסינו להציל את מערכת היחסים שלנו בצורה הטובה ביותר שידענו איך, אבל בסופו של דבר זה לא הספיק. היו חסרים לנו אלמנטים של מערכת יחסים מרכזית בכל המקומות הנכונים ותרמנו יותר מדי למה שהפך את מערכת היחסים שלנו כל כך לא בסדר. כשזה נוגע לזה, שני הילדים התמים והתקווים המאוהבים לא יכלו לטעות יותר זה בזה.

מערכות יחסים הן קשות בלי קשר, אך בתקופה בה בעלי לשעבר, והיינו צריכים להבין מי אנחנו ומה אנחנו רוצים את החיים, ביצוע של מערכת יחסים היה כמעט בלתי אפשרי. הוא לקח משרה מלאה כמודד קרקעות בזמן שקפצתי מהופעה לחלטורה וחיפשתי את מקומי בעולם. הכספים שלנו הם נושא תמידי, ומלבד כל האהבה שהפגישה אותנו, היה לנו מעט אחר שקושר אותנו זה לזה. אני מסתכל אחורה על הפעם בצער רב, מכיוון שפספסתי להכיר את עצמי (וגם שללתי אותו נכון).

כשסוף סוף התפצלנו הבנו שהתחייבנו למשהו גדול בהרבה מכפי שהערכנו או שיכולנו להתמודד. אמנם אני אסירת תודה על החוויה כעת (מכיוון שכל הצעדים הובילו לבעלי כיום בן כמעט 10 שנים), אני גם אסירת תודה שזיהיתי ברגעי הדגל האדום שנישאו אותנו. לא קל להיפרד ממישהו שאתה אוהב, אבל אני בטוח שזה היה לטובה. עם זה, הנה כמה סימנים שידעתי שנישואיי היו, נידונים:

כשהפסקנו לדבר אחד עם השני

ג'יפי

זמן לא רב אחרי שהיינו מר וגברת, בעלי החדש ואני התחלנו להתפרק. זה היה בהדרגה בהתחלה, מכיוון שלוחות העבודה הסותרים הפריעו לזמננו יחד. עם זאת, כשהבנתי עד כמה המרחק השפיע עלינו, היה מאוחר מדי. לא משנה איך ניסינו להתאושש מאותם חודשים של אי תקשורת, לא יכולנו. בסופו של דבר, הנזק נגרם.

בגיל (בקושי) בן 18, אני רואה כמה היינו לא בשלים וכמה הייתי בוסר. תקשורת הייתה משהו שחשבנו שעבדנו בו, אבל לא עבדנו מספיק קשה.

כשאנחנו בילינו יותר זמן חוץ מזה יחד

ג'יפי

עם לוחות הזמנים המנוגדים שלנו, את עונת חג המולד הראשונה בילינו בעיקר עם חברינו, אבל בנפרד. הוא עם שלו, ואני עם שלי. זו הייתה תקופה מוזרה שלא דיברנו בה הרבה, הוויכוחים רוקנו את שנינו והזמן הרגיש טוב יותר מהזמן ביחד.

אני לא יכול לדבר בשבילו, אבל כאשר ניתנה הבחירה לצאת איתו או לעשות משהו לבד, הייתי בוחר את האחרון. הנישואים שלנו היו מלאים בחורים שדרכתי בזהירות, בתקווה שלא ליפול בהם. לא משנה כמה דאגתי לו, בשום שלב זה לא הרגיש "קל".

כשלא יכולנו להסכים עם הרבה דברים

ג'יפי

בחזרה לתיכון חלקנו על קבוע. אז, בכנות, למה אני חושב שזה יהיה שונה כמו זוג נשוי? בדיקת מציאות: זה לא היה. בעצם זה הלך והחמיר. כי אתה יודע, החיים והיותנו מבוגרים אחראיים זה יותר מאשר ללכת לשיעור ולבלות יחד לילות וסופי שבוע בזמן שהורינו שילמו את החשבונות. ככל שנשארנו נשואים זמן רב יותר, ראיתי כמה אנחנו שונים לחלוטין ואיך, למרות כוונותינו הטובות ביותר, כולנו טעינו זה בזה.

כאשר חברים קיבלו עדיפות על פני מערכת היחסים שלנו

ג'יפי

במהלך נקודה מרכזית במערכת היחסים בינינו, כשניסינו להחליט אם להיפרד או לא, בעלי בילה את כל זמנו הפנוי בנסיעות עם חברים בזמן שעבדתי. ההחלטה שלו לבחור חברים על פני נישואיו (החלטה שכנראה הייתי מקבלת הייתה כנה) מראה כמה נמוך בסקר הטוטם העדיפתי שהנישואים שלנו באמת היו. לא היינו מוכנים לרמת המחויבות הזו כשהתחתנו, וגם לא היינו מוכנים ארבע שנים.

כשהפסקנו לנסות

ג'יפי

אתה יודע את כל הדברים המתוקים שקורים כשאתה מאוהב לראשונה? הדברים שאתה מקווה שיחזיקו מעמד ויגדירו את אהבתך עוד עשרות שנים. הדברים האלה לא היו קיימים בנישואי. לא רק שהפסקנו לדבר זה עם זה, אלא שוויתרנו כמעט על כל היבט של שמירה על אהבה. אין עוד חגיגות לימי הולדת או לילות תאריך. לא עוד חיבורים או מכתבים "ללא סיבה" שמצהירים על אהבתנו. הפסקנו לנסות לחיות את חיינו באמת וכתוצאה מכך נפלנו מאהבה.

כשדברים קטנים הפכו לדברים גדולים

ג'יפי

זה לא היה רק ​​הוויכוחים הרציפים שהיו דגלים אדומים. זה היה הכל. כל מה שבסופו של דבר היה "לא בסדר" מרחוק, לא התפוצץ. לא יכולנו למצוא דרך לבוא ביחד או להיות ביחד, בלי לעשות את הדברים הקטנים דברים מאוד גדולים מאוד.

בסופו של דבר שנינו הגענו למסקנה שהדבר הזה - מערכת היחסים בינינו - היה הדבר הגדול שלא עבד. בכלל.

כשזה הרגיש "נגמר"

ג'יפי

הרגע הגדול ביותר של הדגל האדום שאני יכול להצביע עליו היה הרגע, זמן לא רב לאחר הנישואין שלנו, כאשר חוויתי את תחושת הבטן המוחשית הזו. ידעתי שאני אוהב את האיש הזה, אבל האהבה הזו היא הדבר היחיד שהייתי בטוח בו. היו כל כך הרבה נושאים שנאלצתי להתעלם מהם באופן פעיל כדי להישאר נשואים ו"להוכיח שאנשים לא בסדר ", אבל בכך החמירתי את הנושאים האלה.

בתום ארבע שנים, כשהמאבק מיצה את שנינו, באה עלי רגיעה וידעתי: זה נגמר. עצוב היה לחשוב לוותר על העתיד שלנו יחד, אבל פשוט ידעתי שזה לטובה. מסתבר שצדקתי.