7 סימנים לכך שאתה בעצם הורה מגדלור

אין סוף לסוגי סגנונות ההורות שהחברה יצרה באופן שרירותי. כלומר, יש לנו הורים למסוקים, הורים מטווח חופשי, הורים פריכים, הורים משיי, הורים היפים, ובכן, אתה מבין את הרעיון. כעת יש עוד סגנון הורות להוסיף לרשימה: הורי מגדלור. הורות מגדלור היא איזון בין הורות לטווח חופשי להורות למסוקים, וכדאי שתאמין שיש כמה סימנים מגוללים שאתה למעשה הורה למגדלור. הורים המשתמשים בגישת המגדלור בהורות מציעים הדרכה ומבנה רב יותר, ואילו הורות לטווח חופשי היא מעולה לחלוטין והורות המסוקים היא לגמרי בידיים.

בספרו, " לגדל ילדים לשגשג", טוען ד"ר קנת גינזבורג, פסיכולוג התפתחותי, פרופסור לרפואת ילדים וסופרת, כי "ההורים צריכים להיות מגדלורים לילדיהם, הנראים מקו החוף כאור או מגדלור יציב." ד"ר גינזבורג ממשיך להסביר כי הורי המגדלור "דואגים שילדיהם לא יתנפצו על הסלעים, ובכל זאת מאפשרים להם לרכוב על הגלים גם אם הם לפעמים קצת קצוצים." אני יודע שתוויות יכולות להיות מעצבנות ומיותרות בעולם ההורות (ובעולם באופן כללי), אך לרוב קל לי יותר לתייג את עצמי במקום שאצטרך להסביר את כל מה שאני עושה כהורה. אם מישהו אומר לי שהם רואים עצמם הורים מטווח חופשי, אני מבין את זה ואני לא מרגיש צורך לשאול עוד שאלות. אני מבין שתוויות מפשטות אנשים יותר מדי לקטגוריות, אבל לפעמים גם הפשטות יתר מקלה על חיינו וזו הסיבה שאנחנו עושים זאת. בעיניי, תוויות הורות אינן פוגעות, אלא במקום זאת, כאן כדי לעזור לנו להבין אחד את השני.

לא הבנתי שאני הורה מגדלור עד לא מזמן. ידעתי שאני בהחלט לא הורה למסוק (עצלני מדי) ואני לא מחשיב את עצמי לגמרי מטווח חופש (הייתי עובר התקף חרדה לפני שאאפשר לבת שלי בת 8 לנסוע לבד באוטובוס). אז כששמעתי את המונח "מגדלור", הייתי צריך ללמוד עליו יותר. הורות מגדלור נראית כמו הגישה של השכל הישר להורות. אני מוצא ערך בפילוסופיה שלו ועכשיו יש לי שם פשוט לסגנון ההורות שלי. אז אם הדברים הבאים חלים עליך, סביר להניח שאתה גם הורה מגדלור:

אתה לא נותן אישור ללא תנאי

ג'יפי

לאהוב את ילדיכם ללא תנאי אין פירושו שאתם מאשרים ותומכים בכל ההתנהגויות והמעשים שלהם. אם ילדיכם גסים או פוגעים, או אם ילדיכם פוגעים באחרים, התנהגות מסוג זה עדיין צריכה להיות פסולה, לא משנה כמה אתם אוהבים את ילדיכם. ולמרות שזה נראה כמו השכל הישר, אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים ראיתי הורים עומדים מנגד בזמן שהילד שלהם הבריד אחרים, ואותם הורים יהיו הראשונים לומר שהילד שלהם לא יכול לעשות עוול. רק בגלל שאתה מאמין שהילד שלך הוא מלאך מושלם זה לא אומר שזה באמת המצב. הורות עיוורת מזיקה לילדים ולחברה בכללותה.

אתה נותן לילדיך להיכשל

שמעתי וקראתי על החשיבות של לתת לילדים להיכשל מאז שהיה לי ילדים. זה הגיוני: על מנת שילדיכם יגדלו להיות חברים בתפקוד, הם חייבים להיות מסוגלים להתמודד עם כישלון ולדעת לצאת רק ללא פגע. כישלון מלמד חוסן ועל ההורים לאפשר לילדיהם להתמודד עם אתגרים המותאמים לגיל בעצמם ועם הדרכה מינימלית.

אתה לא מוגן יתר על המידה

ג'יפי

כשהילדים שלי ואני בגן המשחקים אני לא עוקב אחריהם. אני מוצא נקודה ממנה אני יכול בעיקר לראות את ילדיי משחקים ונשארים שם. אני פיקוח ומתערב רק כשאני חש צרה כלשהי, שעדיין לא קרתה. רוב הזמן אני צופה בילדי בשמחה לשחק בגן המשחקים עם ילדים אחרים או בכוחות עצמם. הם יודעים שאני נמצא בסביבה למקרה שיצטרכו אותי, אבל אני גם לא רץ אחריהם מעקב אחר כל מהלך שלהם. אני מאמין שזה מלמד אותם שאני סומך עליהם שהם יהיו בעצמם, אבל תמיד יישארו במרחק קצר אם הם זקוקים לי.

אתה קובע ציפיות מתאימות

על ההורים להציב עבור ילדיהם יעדים מציאותיים ומתאימים לגילאים. בתי בת ה -8 מסוגלת בהחלט להכין ארוחת צהריים משלה, אך תתקשה לטחון בטחון שום. הבן שלי בן 3 מסוגל לנקות את הצלחת אחרי הארוחה, אבל כנראה לא מצליח עדיין לשטוף את שטיפת הכלים. קביעת יעדים מציאותיים מאפשרת לילדים להצליח ביעדים אלו ולכן מטפחת ביטחון וסמכות עצמית.

אתה מטפח כישורי התמודדות ומנגנונים

ג'יפי

ילדים הם כדור רגשות והתמודדות עם רגשות והתמודדות עם לחץ וחרדה ופחד אינם מיומנויות המגיעות באופן טבעי לרוב האנשים. לפיכך, על ההורים לעזור לילדים ללמוד מיומנויות התמודדות. בביתנו אנו משתמשים בטכניקות נשימה, פסק זמן וכתיבה כדי לעזור לנו להתמודד עם הרגשות שלנו בדרך בונה. לקשקש את ילדיכם ולומר להם שהכל יהיה בסדר זה לא מלמד אותם שום דבר מועיל. למעשה, כשאנחנו מזלזלים ברגשות באמירת "הכל יהיה בסדר", אנו מלמדים את ילדינו שמילים יכולות להיות ריקות וללא משמעות ושהרגשות שלהם מיותרים.

אתה בוחר את הקרבות שלך

בכל יום נתון, הילדים שלי יכולים לעשות בערך 50 דברים שיכולתי להילחם בהם. בדיוק כמו בכל מערכת יחסים, עם זאת, הבחירה בקרבות שלך עם הילדים שלך עושה המון טוב. אנחנו לא צריכים לבקר ולהעיר על כל דבר שהילדים שלנו עושים לא בסדר. אל תנדנד לילדים שלך על הכל, מצא איזון.

אתה מעודד תקשורת

ג'יפי

שלוט ברגשות שלך ולמד את הילדים כיצד לתקשר באופן קונסטרוקטיבי את מחשבותיהם ורגשותיהם. ככל שלמדתי על הורות מגדלור, הבנתי שההורים שלי היו באותה צורה. ידעתי שההורים שלי תמיד היו שם בשבילי אם אי פעם הייתי מסתבך, אבל גם ידעתי שהם לא מרגלים עלי ונותנים לי מקום לשגשג ולהיות אני עצמי. יתר על כן, ידעתי שאני יכול לדבר עם אמא שלי על כל מה שרציתי בלי שיפוט או עונש. זו הורות מגדלור במיטבה.