תוכן עניינים:
- אתה לא מנסה תמיד לחבל אנשים אחרים להסתובב
- אתה לא צריך להתעניין בדברים שהם אומרים לעתים קרובות
- אתה ממש מתרגש מפעילויות שתכננת בהן
- השיחות שלך על מה לעשות נשמעות כמו שיחה שהיית עם חבר
- אתה בוחר לעשות דברים איתם על לעשות דברים עם אנשים אחרים
- הם גורמים לך לצחוק
- אתה לא מרגיש מורעב בגלל אינטראקציה חברתית אחרי שבילית זמן רב איתם
אני יודע שיש אנשים שנמצאים בתקיפות במחנה "הילד שלי תמיד היה האדם החביב עלי להסתובב" במחנה. אני גם יכול להניח, במידה מסוימת, כי אותם אנשים מאמינים שאני לוקה בחסר רגשית ואינם אוהבים את הילד שלי מספיק כדי להעריך את החברה שלהם מעל לכל האחרים מאז הלידה. אם ככה אתה מרגיש, זה מגניב. מכיוון שאני יודע שיש אנשים שבהחלט מבינים על מה אני מדבר כשאני אומר שהנזיל שלי לא תמיד היה האדם האהוב עליי בסביבה. הילד שלי קרוב מאוד למסוכן להיות האנושי החביב עלי להסתובב איתו עכשיו, ויש רגעים שזה ברור עד כאב.
היה לי מזל מספיק, בחיי שלפני הילד, הרבה חברים גדולים. אני מתכוון לחוות ידידות וגמולים במיוחד. כשהייתי בהריון, ובמיוחד במהלך השנה-שנתיים הראשונות של הורות - וזה הדבר שבו הדברים מרגישים הכי כליים ומשאירים את הזמן הכי פחות פנוי לאנשים האחרים בחייך - התגעגעתי לחברים שלי מאוד. מצאתי את אותם זמנים מאותגרים ומאירים להפליא ומהנים ומוזרים בחזית ההורות, כך שזה לא כאילו הייתי משועמם או לא מרוצה. הערכתי בו זמנית את הגיהינום מהקשר שקיבל כמעט את כל תשומת ליבי תוך כדי שאני מרגיש עצוב בחריפות ביחסים האחרים שזנחתי. אבל ככל שהילד שלי התבגר, קיבלתי באופן הדרגתי יותר את הזמן שלי לבילוי לבד או עם מבוגרים אחרים, והכל היה מגניב.
אך לאחרונה קרה משהו בלתי צפוי. הילד שלי פשוט מלא בן 5, ובלי לפרט את תכונותיו המגניבות ביותר - הוא הלה מתנסח ועמוס בגישה; חוש הומור מרושע; סוג של סוציופת נטול לב באופן שגורם לי לבחון באמת את הצורך השורשי של חמלה כפי שאני מסביר לו את זה; בתור התחלה - העניין הוא שרק לא התחלתי ליהנות עמוק לבלות איתו, למעשה יש זמנים שאני מעדיף את זה להיות לבד או להיות עם החברים שלי.
תראה, אני מבין שזה עדיין עשוי להישמע נורא, כאילו אני מופתע שלהיות הילד שלי לא מהנה יותר מאשר להיות לבד או עם מבוגרים אחרים. אבל מה שלא יהיה, אני באמת לא מבין אף אחד שלא יכול להתייחס לזה. ברור שאני אוהב להיות לבד. תמיד אהבתי להיות לבד. הרצון להיות הורה היה ויתור מסיבי אחד של זמן לבד, ואם הייתי מחליט לעולם לא להביא ילדים לעולם, השמירה הבלתי ניתנת לזמן שלי לבד הייתה מצוטטת כסיבה ראשונית. אז כן, התגעגעתי לזה. ואני לא מגורה אינטלקטואלית על ידי לימוד אדם זעיר לקרוא או לקשור נעליים. זה מתוק וחביב ואני עושה את זה ואוהב את זה, אבל האם זו הדרך הכי מרגשת שאוכל לחשוב עליה לבלות אחר צהריים? איכס, לא!
אז העניין הוא שהופתעתי לאט לאט להבין שהילד שלי עובר במפתיע מהאדם הזה שהסכמתי ברצון להשתעמם ממנו למישהו שבדרך כלל אני בטוח שיהיה לי כיף יותר מכל אחד אחר. אולי אתה לא מתייחס, אבל אם כן, כנראה שמת לב לכמה מהסימנים האלה כיוון שהשינויים מתרחשים:
אתה לא מנסה תמיד לחבל אנשים אחרים להסתובב
אני אם חד הורית, אז אולי הבילוי הזה בולט יותר מבחינתי בכך שהיה חסר לי הורה אחר שיספק חברה למבוגרים. כך או כך, כשהילד שלי היה ממש קטן ניסיתי כל הזמן לדבר עם החברים והמשפחה שלי להצטרף אלינו. אנא. אני אשלם על הכל. רק בבקשה בוא תן לי עוד זוג עיניים אנושיות כדי שיהיה לי מישהו לגלגל את שלי בשעה 47 של דיסני על הקרח.
באיזשהו שלב לאחרונה הילד שלי התחיל להספיק. אני יכול לגלגל את עיניי אליו. זה די נהדר. לא אגב, חברי הרבה יותר לעשות איתנו דברים עכשיו. תודה חברה.
אתה לא צריך להתעניין בדברים שהם אומרים לעתים קרובות
אני לא יכול להגזים איזו הקלה זו. הילד שלי ישהה 20 דקות באייפד שלו (אוקיי, שעה וחצי וכך, קדימה, שופט משם) ויצא מזה בידיעה הכל על, נגיד, בולענים. F * cking הכל. ואתה יודע מה? אני די רוצה לדעת קצת על בולענים! הניחו אותו עלי, אחי. אני שומעת לשמוע מה יש לו לומר הרבה זמן עכשיו.
אתה ממש מתרגש מפעילויות שתכננת בהן
אתה יודע מה מאוד לא כיף? שיעורי מוזיקה של אמא ואני. זה מעצבן ומשעמם ותמיד השארתי עם כאב ראש. השירים האלה עינויים ותינוקות מוכשרים מוזיקלית לעתים נדירות.
אתה יודע מה די כיף? לרכוב על אופניים עם ילדתי בשבת אחר הצהריים נחמדה ואז לאכול ארוחת צהריים ואולי גלידה ואז לחזור הביתה ולצפות בכמה קטעי וידאו בולענים ולא צריך לסחוב אותם או טיולון כל הזמן הארור.
השיחות שלך על מה לעשות נשמעות כמו שיחה שהיית עם חבר
חלק מהחביבה לשמוע מה יש לילד בן ה -5 לומר בימינו הוא לשמוע מה חוות דעתו לגבי האופן בו אנו מבלים את היום שלנו. כאילו, אני עדיין אמא שלו, ואם הוא צריך ללכת לרופא השיניים, זה לא שאנחנו הולכים להחליט באופן דמוקרטי אם לקיים את המינוי הזה או לא. אבל כשאין שום דבר חיוני בלוח הזמנים, זה די אמור להיות כמו "אני לא יודע, מה אתה רוצה לעשות?" ושילדך יחזור עם דעות והצעות בפועל.
גם אם ההצעה שלו היא "ללכת לקבל גלידה" 97 אחוז מהזמן, היכולת לנהל דיון משותף על איך לבלות את היום זה לא רק מקסים ב"מבט על האנושי הקטן שלי העוסק בשיחה מלאת התחת " דרך, אבל זו הזדמנות נהדרת לתת להם תרגול בהכרת העדפותיהם, לשמוע את הצרכים והצרכים של אנשים אחרים ולנהל משא ומתן על משהו שעובד עבור כל הצוות.
אתה בוחר לעשות דברים איתם על לעשות דברים עם אנשים אחרים
ואני לא מתכוון רק ל"זה הילד שלי, אז ברור שזמן איתם הוא יקר ואני מעדיף סדר עדיפויות לאורך זמן שביליתי עם האנשים האחרים בחיי, מכיוון שאני נהנה להתחמם באהבה שאני מרגיש לילד שלי, וגם אני פשוט להיות הורה טוב. כולנו (יש לקוות) בוחרים את ילדינו על פני אנשים אחרים בחיינו לעתים קרובות למדי מאז שנולדו, שנים לפני שהם הופכים לחברה מהנה באופן אובייקטיבי בכל קנה מידה.
מה שאני מדבר עליו הוא כשיש לך אפשרות לבחור לעשות משהו עם חברים (או לבד) ולעשות משהו עם הילד שלך, ומבוסס על שום גורמים שאינם מה תהיה הדרך המהנה ביותר עבורך לבזבז את זמנך, אתה בחרו להסתובב עם הצאצאים שלכם. כאילו, זה מה שנשמע לך הכי כיף. לא מה שאתה "צריך" לעשות, או מה שהכי קל והכי מועיל עבור רוב האנשים - זו ממש האופציה הכי מושכת על השולחן, כך שתבחר בה.
הם גורמים לך לצחוק
"אמא, את צוחקת אחרת."
כן, זה בגלל שאני בעצם צוחק כי סוף סוף אמרת משהו שהוא ממש מצחיק. מעולם לא שמעת את זה קודם כי מעולם לא עשית זאת בעבר. זה עולם חדש לגמרי לשנינו, ילד.
אתה לא מרגיש מורעב בגלל אינטראקציה חברתית אחרי שבילית זמן רב איתם
כשהילד שלי היה תינוקת ופעוטה, בילוי שלם עם יום שלם איתו פירושו שבסוף היום הייתי נואש לדבר עם מבוגר אחר. היעדר ממושך של אינטראקציה חברתית עם מישהו שהתפתחות המוח שלו אפילו מתקרבת לשלך, עושה לך דברים מוזרים. לאט לאט הפסקתי להרגיש שקט נפשי בסוף הימים שבהם לא הסתובבתי עם אף אחד חוץ מהבן שלי. בנקודה זו, עד שהאובר המוחצן הקטן שלי מפסיק לדבר ומתרסק בסוף היום, אני לא ממש מרגיש ככה. אלא שכנראה שאני מותשת ומוכנה לשתות עם מישהו, שזה תחום שבו החברה של הילדים שלנו תמיד תיפטר, לא משנה כמה הם יהפכו.
