תוכן עניינים:
- כי משהו רע יכול לקרות במהירות
- כי אני רוצה שידעו שהם יכולים לסמוך עלי
- כי אפשר ללמד עצמאות ועדיין לרחף
- כי הילדים שלי מטופחים
- מכיוון שילדים אחרים יכולים להיות מרושעים ואפילו מסוכנים
- כי אני עדיין נותן לילדים שלי להיכשל
- מכיוון שאני לא רוצה להסתכל אחורה ולהבין שלא נתתי לילדים שלי את הכל
הורים של ימינו חיים בעולם אחר, עם מכשולים שונים, מאשר הורים מדורות קודמים, וזו אחת הסיבות הרבות לכך שאני כל הזמן חושבת מחדש על אסטרטגיות ההורות שלי. לדוגמא, ההורים שלי גדלו משוטטים בחופשיות כל היום והלילה, אבל לא הייתי מעז להניח לילדיי מחוץ לטווח הראייה. כמובן שלכולם יש סגנונות ופילוסופיות משלהם, אבל אני באמת מאמין שיש לי כמה סיבות מוצקות שאני אמא למסוק ובכן, אני באמת לא מצטער אפילו לא על אף אחד מהם.
בלשון המעטה, ילדותי הייתה לא יציבה, לא בריאה, ובאופן כללי הייתה טראומה באמיתות של דרכים. הוריי מעולם לא התכוונו להשמדה עצמית לאחר הגירושין, וגם לא התכוונו לשתול את הנושאים המושרשים עמוק שעדיין יש לי הסתעפות ממני, אבל זו הדרך בה נכתב ההיסטוריה שלי. לא כל זה לא היה נעים, והיו לי רגעים ששררו של יציבות ואושר, אבל כשאני חושב על השנים ההן - השנים מלאות חוסר ודאות ודיכאון - אוכל להבין טוב יותר מדוע ניסיתי להיות כל כך שונה עם ילדים משלהם.
כשהפכתי לאם טרייה מעולם לא חשבתי שארחף, או "מסוק", אבל בעיניי זה עדיף מהקיצון ההפוך שממנו באתי. קשה לנסח מדוע אין בינינו הרבה אבל טוב, אין פשוט. אני פריג'י או וולקני, מחובר או מנותק, ומגן לחלוטין או ממהר להרגיש שום דבר. במהלך השנים הבנתי את הצורך שלי להחזיק את כל מה שהילדים שלי אומרים ולעשות נובע מהסערה בחיי. אני מתכוון לא לגרום נזק, ורק רוצה את הטוב ביותר לתינוקות שלי, וזו רק אחת הסיבות הרבות שבגללן אני פשוט לא מצטער על כל הרחפות.
כי משהו רע יכול לקרות במהירות
ג'יפיאם מעולם לא ביליתם בילדים, קשה להסביר כמה מהר דברים יכולים לעבור רע לרעה תוך שניות ספורות. אני יודע זאת מכל הפעמים שהייתי מטפס על העץ בחצרו של אבי. מעולם לא עלה בדעתי ואף אחד לא התבונן בכך שהענפים עלולים להישבר או שאפול. ואז, יום אחד הענפים האלה אכן נשברו ונפלתי וכתוצאה מכך שברתי את היד.
אולי אני אמא של מסוק כי אני לא רוצה שהילדים שלי יידעו איך זה מרגיש לשבור עצם. אז כן, אם זה מונע מהילדים שלי לחוש כאב מיותר, אני בעניין.
כי אני רוצה שידעו שהם יכולים לסמוך עלי
ג'יפילרוע המזל, אני יודע איך זה מרגיש כשאתה מניח שלהורים שלך לא באמת אכפת לך כל כך הרבה. גם אם הם כן עושים זאת, כשאתה לא מרגיש את האהבה או המסירות האלה, בין אם זה או לא קיים באמת לא משנה. אז כן, אני מפצה יתר על המידה. אני מעדיף להיות מעורב מדי, או הורה "מסוק", מאשר לא להיות מספיק מעורב או להשאיר את ילדי לתהות אם בכלל אכפת לי.
כי אפשר ללמד עצמאות ועדיין לרחף
ג'יפיתאמינו או לא, אני די טוב בריחוף וללמד את הילדים שלי לקבל החלטות בעצמם. כן, אני שם כדי לתפוס אותם אם הם ייפלו, אבל זה לא אומר שאני חוסם כל אחד מהמהלכים שלהם בזמן שהם עושים אותם. התפקיד שלי הוא ללמד אותם להיות לבד כי בסופו של דבר אני רוצה שהם יהיו מבוגרים מצליחים.
בעוד שחלק מההורים במסוק עשויים להקטין את יכולתו של הילד לבחור בעצמם, אני שומר על נוכחות במפתח נמוך. במילים אחרות, אני מספיק קרוב שהם יכולים לבוא אלי כשצריך, אבל אני מספיק רחוק בשביל שהם ילמדו לעוף בעצמם. אני לא רוצה להכשיל את האנשים שהם אמורים להיות. במקום זאת, אני רוצה לעזור להם לפרוח.
כי הילדים שלי מטופחים
ג'יפיזה נכון. אני מקבל מחמאות על הילדים שלי כל הזמן, ואני חייב להסכים. בטח, הם יכולים להיות קומץ לפעמים ולרוב כשהם בסביבי, אבל היי, הם צריכים להרפות איפשהו. אבל עם מישהו אחר? ובכן, הם בהתנהגות הטובה ביותר שלהם, ואני מייחס לכך הרבה את בחירות ההורות שלי, כולל הבחירה להיות הורה למסוק.
מכיוון שילדים אחרים יכולים להיות מרושעים ואפילו מסוכנים
ג'יפיהמשפט הזה "ילדים יהיו ילדים" זקנים לא עף איתי.
במובנים מסוימים, בטח, אנו ההורים צריכים לתת לילדינו ליהנות מחיים חסרי דאגות וחפים מפשע. כשאני חושב על "ילדים להיות ילדים", בכל אופן, אני זוכר את ימי היסודי שלי שנדחקו, צבטתי, צחקתי, התקשרו לשעבר מקבוצות חברים, ואת כל החוויות המשפילות, המביכות והמזיקות שאני לא רוצה את הילדים שלי לסבול. אם צריך לרחף כדי להגביל את האינטראקציות האלה, אני שם. זה לא אומר שהם לא ילמדו להילחם בקרבות שלהם, אבל בעזרתי זה עשוי להראות להם כיצד להזדהות או להבין מדוע ילדים מסוימים עושים את הדברים שהם עושים.
כי אני עדיין נותן לילדים שלי להיכשל
ג'יפירק בגלל שאני הורה למסוק זה לא אומר שאני מונע מהילדים שלי להיכשל. אני רוצה שהילדים שלי יצליחו בכל מה שהם עושים, אבל זה גם בלתי אפשרי. לכן, כשהם אכן נופלים, אני רוצה שיידעו לדחוף את האכזבה הזו וללמוד מהטעויות שלהם.
הגעתי מרקע סחוט בכישלונות. ידעתי רק איך הרגשתי "הצלחה" בגלל כל הפעמים שרציתי להיגמל, אבל לא. רק בגלל שאני בסביבה, עוזר להם לעשות את הצעדים לקראת הצלחה, זה לא אומר שאני לא אתן להם למעוד בדרך. זו הורות זהירה עם מטרה.
מכיוון שאני לא רוצה להסתכל אחורה ולהבין שלא נתתי לילדים שלי את הכל
ג'יפיזו הסיבה האמיתית ביותר לכך שאני מרחפת כמוני. להיות הורה מגיע עם חרטות, לא משנה מה, מכיוון שאנו בטח טעויות. אם אני לא עושה שום דבר אחר בחיי, אני רוצה להיות מסוגל לומר שכשהילדים שלי היו צריכים אותי, הייתי שם. אני משתדל לא להתחמק, אבל אני אוהב אותם בכל יצירה שלי. אז בבוא היום הם מוכנים לעזוב את הקן, אני רוצה כמה שפחות חרטות כאלה. אם זה הופך אותי להורה למסוק, שיהיה.
