תוכן עניינים:
- הם לא יכולים לפנות זמן לילדיהם
- "הדיאטות" שלהם חייבות להיות קפדניות
- כל מה שמעניין אותם זה כושר
- יש להם בעיות דימוי גוף
- אין להם שום דבר משותף לאורח החיים שלי
- הם שיפוטיים
- הם נהנים להפוך את כולם לחסרי ביטחון
לאחר לידת בני לפני חמש שנים החלטתי סוף סוף למצוא דרך לחיות אורח חיים בריא יותר. לא רציתי דיאטות אופנתיות או משהו שלא הייתי ממשיך לטווח הארוך כי טוב, מה הטעם? בסופו של דבר מעדתי לרוץ, ועם זה איבדתי את כל משקל ההיריון שלי (ואז קצת). בהכרח לא הייתי מסווג את עצמי כ"אמא בכושר ", אבל לרוב, אני משער שכן. לאורך המסע שלי שמתי לב לכמה סטריאוטיפים על אמהות מתאימות שהן זבל מוחלט, כן, אני קורא אותן.
הכניסה למצב טוב יותר הייתה דרך ארוכה. נאבקתי במשקל כילד וכשגיל ההתבגרות נקלעתי לקטגוריות "שמנים". קיץ לפני שהתחלתי את בית הספר התיכון נאבקתי בהפרעת אכילה שתתגלה כמאבק לכל החיים. באותה תקופה לא התמקדתי הרבה בבריאות וההערכה העצמית שלי הייתה על ספירלה כלפי מטה, לא משנה כמה כבד או רזה הפכתי. בהמשך החיים ההיריון הפחיד אותי מכיוון שעם העלייה הבלתי נמנעת במשקל חששתי שאחזור לדפוסי אכילה ישנים. התברר, כמה מהחששות האלה היו מוצדקים. המשקל שלי התפשט לשיא של כל הזמנים רגע לפני לידתו של הצעיר שלי והייתי פשוט לא מרוצה בעור שלי. הפכתי למישהו שאינו מזוהה, לפחות, עבורי.
זמן קצר אחר כך התחלתי לרוץ (אחרי שמעולם לא רץ לפני כן) וגיליתי שיש לי תשוקה אמיתית לזה. במקום להתמקד בירידה במשקל, חייגתי לפן הכוח. אהבתי כמה חזק יותר הרגשתי אחרי כל ריצה, כמה יותר אנרגיה הייתה לי במהלך היום שאחרי, ובעיקר, איך זה הוכיח שאני יכול לעשות דברים שאחרת לא חשבתי שאני יכול. כעת, לאחר שהרצתי הכל בין 5 לסה"ס, בריאותי הכללית השתפרה ובהשוואה למי שהייתי לפני כן, אני מרגישה נהדר. ברגע ששמתי לב ליתרונות של הכושר, עשיתי בחירות טובות יותר במזון וכתוצאה מכך הכל נפל על מקומו. לכן, בהגדרה סטנדרטית, אולי אני נכלל בקטגוריית "אמא מתאימה", מכיוון שאני שואף לדאוג לעצמי לרווחה הכללית של עצמי ומשפחתי.
אחרי שאמרתי את כל זה, ישנם עדיין כמה סטריאוטיפים עייפים, אפילו ששמעתי את הצורך להפסיק. בעוד שלמטה עשוי להישען נכון לפעמים, אולם הקונצנזוס הכללי טוען שרוב "אמהות מתאימות" כל כך הרבה יותר מכל זה. עם זה, אני קורא בול * ט, אז התכונן לבדוק את עצמך. בום.
הם לא יכולים לפנות זמן לילדיהם
GIPHYאני מתעורר כשהילדים שלי עושים זאת, אם לא לפני כן, ורצים בכל מקום בין 40 דקות ברוב הימים לשלוש שעות (פעם בשבוע). אני מוציא את זה מהדרך מוקדם ולכן יש לי זמן לילדים שלי בהמשך היום. בנוסף, בעדיפות התעמלות ובעדיפות עצמי, אני מסוגלת להיות אמא טובה יותר מכיוון שאני מרגישה טוב יותר עם עצמי. כשאני מתאמנת כוח למוח וגוף חזקים יותר, אני מנסה להפוך את זה למשהו כיף כדי שיוכלו להצטרף אליו. בשום פנים ואופן לא אני מבלה שעות בחדר הכושר או מתעלמת מהילדים שלי.
כן, לוקח זמן ומאמץ להיות במצב בריאותי טוב יותר, אבל התוצאה הסופית היא אם שמצליחה להשיג אותם. הכל על איזון ולא מעניין אותי להתבייש בזה.
"הדיאטות" שלהם חייבות להיות קפדניות
GIPHYכאמור, נאבקתי עם הפרעות אכילה והלאה. עם זאת, במשך עיקר חיי הבוגרים - במיוחד מאז שהתחלתי לרוץ - התמקדתי באכילה טובה יותר ולא בהכרח פחות. זו גם תפיסה שגויה שכיחה שאמהות מתאימות לא נהנות מדברים כמו גלידה או עוגה. שגוי! אנחנו פשוט נהנים מזה במתינות, אז צמרמורת.
כל מה שמעניין אותם זה כושר
GIPHYכושר הוא חלק גדול מחיי עכשיו כי זה גורם לי להרגיש טוב, אבל זה לא כל מה שמעניין אותי. להניח כך הוא חסר אופקים, ובכנות, לא הוגן. להיות בריא פירושו לבחור אורח חיים בריא יותר, נכון? אז אכילה טובה יותר ושילוב פעילות גופנית הם רק חלק מהחיים של אמה בכושר. אל תניח שאתה מכיר את שאר הסיפור שלה.
יש להם בעיות דימוי גוף
GIPHYזה אולי היה המקרה מבחינתי, אבל אני מכיר כמה אמהות מתאימות שהיו בטוחות במיוחד לפני ואחרי התעמקות בעולם הכושר. לא תמיד מדובר בחוסר ביטחון. יש נשים שנהנות מהתהליך, בעוד שאחרות (כמוני) מחפשות אחר גרסה טובה יותר של עצמן. אין חלק אחד מהגוף הפיזי שלי קיוויתי לשנות, רק רציתי להרגיש טוב יותר נפשית. אל תחשוב כל כך חזק על אחת מהסיבות הפוטנציאליות לכך שאמהות בכושר. בסופו של דבר, זה באמת העסק של אף אחד.
אין להם שום דבר משותף לאורח החיים שלי
GIPHYשקר. פעמים אלף. כולנו אמהות, נכון? אז יש לנו את זה במשותף. ואני בטוח ששנינו רוצים את הטוב ביותר עבור ילדינו, כן? יש שני דברים! הבט בנו!
בכל הכנות, הכרתי אמא בכושר לפני כמה שנים שהפחידה אותי. הנחתי שאנחנו לא יכולים להתחבר או למצוא דרך משותפת מכיוון שעדיין הייתי בתהליך ירידה במשקל התינוק והיא הלכה באומץ רב כל כך. מסתבר ששנינו אהבנו לרוץ (רק התחלתי), ולאפות. בסופו של דבר החלפנו מספרים והיינו חברים לזמן מה. יתכן שזה לא היה קורה אם הייתי מסתמך על הסטראוטיפ הישן והבדיוני בהתבסס על כמה שהיא נראתה בכושר.
הם שיפוטיים
GIPHYאנו חיים בעולם מביש וזה נורא. מדוע עלינו להשכיב אחרים כדי להרגיש טוב יותר עם עצמנו? כמובן שהסטריאוטיפ של אמהות בכושר שיפוטי אכן נכון לפעמים, אבל לרוב, אני לא חושב שאמהות מתאימות מסתובבות בסתר אם שופטים את כל מי שהם חוצים. אם כבר, הם יכולים להיות כמוך, או כמוני, ודואגים יותר לנושאים או לחוסר הביטחון שלהם אפילו לחשוב על שלך.
הם נהנים להפוך את כולם לחסרי ביטחון
GIPHYאני בטוח שיש שעשוע קל להציג את כל העבודה שהוצאת לעצמך אבל לא, זה לא קשור אליך. שוב, זה קשור לאיך שהאמא בכושר מרגישה עם עצמה. אז בעיקרון, תן לה לעשות את הדבר שלה ואם זה מפריע לך כל כך, אולי כדאי שתתמקד יותר בדבר שלך.
