7 מאבקים להיות אמא מוחצנת שמגדלת ילד מופנם

כשהייתי בת 4 סבתא שלי לקחה אותי לחופשה. היא הייתה זקוקה למשהו שמעסיק אותה אחרי שסבא שלי נפטר, ולכן היא החליטה ללכת ולקחת אותי. הייתי הסחת דעת מושלמת. נולדתי מוחצן, התהפכתי בכל זרקור והייתי בקלות הילד הכי גרגרני מאז הלידה. עם זאת, אני לא יכול לומר את אותו דבר על הילד המופנם שלי, והמאבקים של להיות אמא מוחצנת שמגדלת ילד מופנם כל כך אמיתיים.

הייתי הילד שרקד ושר כשאנשים התאספו סביבי במעגל, מדהים במבצע הילד הקטן הזה. הייתי עומד על שולחנות השולחן ומדקלם את שירתו של אלכסנדר פושקין כשידידי הורי היו מגיעים. הייתי יוצר הפקות תיאטרון מורכבות לאורחים שלנו, תוך מעורבות של אחי וכל משתתף אחר שרוצה. הייתי המוביל במקהלה שלי, שרתי בסיום לימודי בבית הספר היסודי, וכתבתי ואמרתי שיר לקראת סיום לימודי בחטיבת הביניים. השתתפתי במופעי כשרונות ואודישנתי להצגות בית ספר. התחלתי לאור הזרקורים. חייתי בעולם שהסתובב סביבי.

ואז, פגשתי את בעלי, שבמקרה הוא אדם שקט, מהורהר, אינטליגנטי להפליא. אדם שמדבר רק כשצריך. אדם שיש לו מעט מאוד עדויות מצולמות לשנות העשרה שלו מכיוון שלדבריו, "מדוע מישהו יבזבז את ימיו בצילומי תמונות זה מזה?" אדם שלעתים קרובות נדהם ממה שאני מוכן לעשות ולומר בפומבי. האיש הזה ואני יצרנו שני ילדים מדהימים ושונים לחלוטין: מופנם ומוחצן. המופנם הגיע קודם ולא היה לי מושג כמה מאבק זה יכול להיות להעלות מופנמת כמוחצן.

אם להיות כנה לחלוטין, לא הבנתי שבתי הייתה מופנמת במשך שנים. במקום זאת, חשבתי שהיא פשוט ביישנית. בגלל שאני אני לא יכולתי להבין איך היא לא כמוני. אני יודע אני יודע. אתה לא צריך להגיד לי כמה אני מחורבן של הורה, כיוון שאני יכול להבטיח לך שביקרתי את עצמי מספיק כדי להחזיק מעמד כל החיים. אולם יום אחד זה פשוט פגע בי, וברגע שהחלפתי את ההורות שלי המופנם הקטן פרח ושגשג.

כשרוצים לעשות את כל הדברים

ג'יפי

חתמתי את הבת שלי לכל הדברים. באביב האחרון היא עשתה ג'יו ג'יטסו, אומנות, הנדסת חלל, מחול ופסנתר, והכל במהלך הלימודים. חשבתי שאני חושף אותה לעולם מעוגל ומפצה על היעדר אומנויות ומדעי הרוח ופעילות גופנית בחינוך הרגיל שלה. מה שלא הבנתי הוא שילדים מופנמים מתישים בקלות על ידי פעילויות. אז למרות שכל הפעילויות האלו עשויות להיראות כבר הרבה מהילד לעשות, הן הרבה יותר מתנקזות עבור ילד שנוטה להיות מופנם יותר.

זה היה מאבק לתת לה לבחור בפעילות אחת בלבד, מכיוון שהשקענו ברובם כל כך. עכשיו עלי לדרוך קלות לאיזו וכמה פעילויות אנו נרשמים לה.

כשאת רוצה שהילד שלך יהיה אדיב ודיבר

מבוגרים לפעמים מתקשים עם אינטראקציות יומיומיות, ושיחות חולין מתנקזות עבורם. הלחץ של להיות אדיב הוא לפעמים יותר מדי לנפשם. לא הבנתי את זה ולמען האמת עדיין קשה לי עם זה. אני לא רוצה שאחרים יחשבו שהילד שלי חצוף, אך יחד עם זאת אני לא רוצה שהילד שלי ירגיש לא בנוח ונאלץ לדבר וליצור קשר עין כשהיא מרגישה לא בנוח לעשות זאת.

אני עדיין מעודד אותה לומר "שלום" ו"תודה ", אבל אני לא מבשר אותה על כך שהיא לא עושה את זה כמו פעם. השיחות שלנו מגיעות ממקום הרבה יותר מבין עכשיו מאשר בעבר. התחלתי לדבר איתה עוד לפני שאנחנו מגיעים לאנשהו, להזכיר לה שלהיות מנומסת זה משהו שהיא צריכה להרגיש בנוח איתה.

כשאת רוצה שהילד שלך יתיידד

ג'יפי

"היו נחמדים, אמרי להם את שמך ושאל אותם אם הם היו רוצים לשחק משחק, " הייתה המנטרה שלי לבת שלי הכי הרבה זמן. אתה מבין, מעולם לא הייתי זקוק לדחיפה כדי לשחק עם ילדים אחרים. איש מעולם לא לימד אותי להתיידד, כי זה פשוט בא באופן טבעי.

כשחשבתי שבתי פשוט ביישנית, הייתי מעודדת אותה לשחק עם ילדים אחרים באשר היינו. ברגע שפסעתי לאחור ונתתי לה לעשות זאת בקצב שלה, היא הפכה להיות כל כך הרבה יותר חברתית. ובכל זאת, אם נוח לה עם חברה ומישהו חדש מצטרף אליהם, היא חוזרת אל הקליפה שלה ומתחילה לשחק לבד. קשה לי לצפות, בטח, אבל אני צריך להזכיר לעצמי כל הזמן שזו הבחירה שלה לעשות זאת.

כשאת רוצה שהילד שלך ישתתף

בבית הספר לריקוד של בתי יש רסיטל בסוף כל עונה ותמיד התרשמתי שבתי הייתה משתתפת ברצון. מכיוון שזה מאמץ קבוצתי, אני חושב שהיא מרגישה יותר בנוח להיות על הבמה. הרסיטל מורכב מחבורה של מספרים שבוצעו על ידי כל קבוצת ריקודים, ופינאלה, הכוללת את כל הקבוצות בבת אחת.

בזמן שבתי הייתה בסדר גמור עם עליית הבמה למספרה, היא נשברה לפני הגמר. התגובה הראשונית שלי הייתה לגרום לה לעלות לבמה ולגרום לה להופיע, ללא קשר. "התחייבת, " אמרתי לה. "אתה חייב לעשות זאת." ואז, צעדתי צעד אחורה והבנתי שאני דוחף אותה לעשות משהו שהוא מיותר לחלוטין וגורם לה מצוקה לא נחוצה, אז התנצלתי ואמרתי לה שהיא לא צריכה לעשות את זה אם היא לא רוצה. אמרתי לה שזו לגמרי הבחירה שלה ואם היא רוצה, היא יכולה פשוט להסתובב איתי להמשך הרסיטל. היא בחרה להופיע והיתה זו הבחירה שלה להשתתף.

כשאת רוצה שהילד שלך יהיה יוצא

ג'יפי

אילוץ הבת שלי לסיטואציות חברתיות רק כדי שהיא יכולה להיות יותר יוצאת זה משהו שאני נאבק איתו ביום יום. יש לנו כל כך הרבה מסיבות יום הולדת ואירועים משפחתיים, ואני תמיד לחוץ איך הבת שלי תתנהג סביב אחרים. "האם היא תפגע בהם בחוסר הרצון שלה לשחק?" אני מהרהר. "אף אחד לא ירצה לשחק איתה כי הם יחשבו שהיא גסה?"

נהגתי לדחוף אותה להיות יותר יוצאת ולהיות ידידותית ופתוחה יותר. זה עדיין משהו שקשה לי איתו, ליתר ביטחון, אבל למדתי לא להכריח אותה ולקחת נשימות עמוקות בזמן שהיא מנווטת את חיי החברה שלה.

כשאתה רוצה לעשות תירוצים לילד שלך

"סליחה, היא ביישנית", הייתי אומר כשבתי לא הייתה אומרת "שלום" לאדם זר בשורת קופת היעד.

"היא תינוק רציני מאוד, " הייתי מתבדח כשבתי סירבה לחייך ובכתה כשחברה תנסה לקשר איתה.

"היא פשוט ספקנית בסביבתה", הייתי מסביר, כשבתי לא רצתה להתרוצץ ולשחק עם ילדים אחרים בגן המשחקים.

עכשיו הפסקתי להגיש תירוצים, כי כל מה שעשה זה היה להראות לבת שלי שהתנהגותה נורמלית לחלוטין זה משהו שצריך להתנצל עליו. כולנו עושים טעויות, במיוחד כהורים, והגשת תירוצים לבת שלי הייתה אחת הגדולות שלי עד כה.

כשאת רוצה שהילד שלך יהיה כמוך

ג'יפי

מבלי ששמתי לב לזה, גידלתי את בתי כמו שגדל מישהו כמוני. חשבתי שכל מה שהיא צריכה זה דחיפה קטנה, דחיפה בכיוון הנכון, והיא תהיה כוכבת. חשבתי שאשיר איתה היא הייתה שרה מול המשפחה שלנו (יש לה קול יפה ורציתי שהיא תציג את זה). חשבתי שאילץ אותה, היא תהיה מוחצנת.

אבל אני לא יכול לעשות (ולא הייתי צריך לעשות) אף אחד מהדברים האלה. המאבק שלי בגידול ילד מופנם הוא המאבק שלי. זה לא עליה. היא מי שהיא ואני עושה כמיטב יכולתי בכל יום כדי להבטיח שאעזור לה להיות האני הטוב ביותר שלה ולא להיות אף אחד אחר. גם אם לפעמים זה גורם לי להתכווץ ולשבר לי את הלב, אני צריך לתת לה לנווט את חייה באופן שנוח לה ולא לאף אחד אחר.