7 נאבקת כל אמא עם בן זוג הורה פסיבי פשוט יודעת

בן זוגי ואני מנוגדים רגשית זה לזה. בזמן שאני נוטה "לירות מהמותן" (המילים שלו, לא את שלי) כאשר הרגשות גוברים, הוא היה משנה מוקדם יותר את הנושא או ישכח שיש ויכוח לחלוטין. למותר לציין שקיימנו פגישה קשה באמצע כדי לפתור בעיות. מבין המאבקים שכל אמא עם בן זוג הורה פסיבי פשוט יודעת, מה שהופך את הגמישות לעדיפות גבוהה ברשימה. ובכל זאת, בלי להתפשר, ההתמודדות עם בן זוג פאסיבי תישאר מאבק, ולכן עדיף להישאר איתו. תבטח בי.

כשפגשתי את בן זוגי, ידעתי שהאישיות שלנו תשלים זה את זה (מכיוון שהניגודים אכן מושכים), אבל לא חשבתי על איך אותם אישים יתנגשו בסופו של דבר בעתיד. בעוד אני נוטה להיות אגרסיבי לפעמים, אני גם נהדר לתת לדברים להצטבר בשקט עד שהם פורצים ממני. ההתפרצויות הללו, למרבה הצער, מופנות בדרך כלל לבעלי. התגובה שלו, באופן לא מפתיע, אינה להתפרץ לאחור, אלא להיסגר לחלוטין. נאבקנו מאוד במציאת דרכים טובות יותר להביע את רגשותינו, אך מכיוון שהתגובות שלנו כל כך טבועות מילדות, זה קרב מתמיד בעלייה.

כהורים מוכנים, מלאי תקווה, נושא העימות והתקשורת הזה בולט יותר. כאשר אנו מתמודדים עם ילדינו יחד, אנו לא תמיד מסכימים כיצד להתמודד עם מצבים מסוימים. איפה שהוא עשוי לומר "כל מה שתרצה לעשות", אני אתסכל ואצעק "אני רוצה שתחליט", ואנחנו לא מגיעים לשום מקום. אנחנו עובדים על זה, אבל זה מסע מייגע. להלן כמה מהמאבקים שבדיוק עם בן זוג פאסיבי:

תקשורת היא הגרועה ביותר

ג'יפי

כל אמא עם בן זוג הורה פסיבי יודעת כמה תקשורת יכולה להיות נוראה. יש התרחשות קשה. כשמנסים לתקשר, בן זוגי ואני לא מצליחים להזדהות עם נקודת המבט של זה. התוצאה הסופית היא ויכוח או אי הבנות. מכיוון שלמדתי לומר כשאני כועסת, והוא למד שלא, אנחנו תמיד במבוי סתום. פסיביות, בעיניי, היא המקבילה הרגשית לאדישות לגבי האם אנו יכולים לעבוד יחד כהורים בדבר הזה שנקרא חיים. אין שום דבר גרוע יותר, בכנות.

אתה מקבל את כל ההחלטות העיקריות

ג'יפי

בן זוג פאסיבי אינו נהדר בקבלת החלטות. זה אומר שכאשר משהו צריך לקרות, אני צריך לעשות את זה או שזה לא ייעשה. זה לחץ רב להיות האדם היחיד במערכת היחסים שנדרש לבחור הכל מה אוכלים לארוחת ערב, לאיפה שאנחנו צריכים לגור - הכל מכיוון שבן זוגי מעדיף לא לדבר ולהימנע מחילוקי דעות.

פתרון סכסוכים נעדר לחלוטין

ג'יפי

לפעמים אני פשוט צריך לפרוק אחרי יום ארוך וכל מה שאני רוצה זה שבן זוגי יהיה לוח נשמע. אחרים, אני מנסה לעבוד דרך משהו שלא עובד במערכת היחסים שלנו ואני זקוק לו, כידוע, להיות משתתף פעיל בשיחה. זה תמיד בסופו של דבר: אני אומר לו איך אני מרגיש, הוא בוהה בי, אני מתעצבן שהוא לא מתמודד עם הנושא, הוא בוהה יותר, וכעבור 17 שעות אני עדיין כועס בזמן שהוא מעמיד פנים שהכל בסדר.

להיות בן זוג פאסיבי זה מתסכל ומתנקז כי זה מרגיש שאני עושה את כל העבודה בלהיות נוכח רגשית. אני בהחלט רוצה לדגמן אסטרטגיות טובות יותר מזו - אם לא לנו, אז לילדים שלנו.

הימנעות הופכת להיות תקינה

ג'יפי

בגלל השיחות שלנו בדרך כלל, בן זוגי הפסיבי למד להימנע לחלוטין מנושאים חשובים. האם זה בריא? לא. זה עוזר לנו? לא. למעשה, זה רק גורם לי להיות יותר נוטים לפתוח בשיחה שנויה במחלוקת כדי לעורר את הקופה. אני מעדיף להתווכח, אבל לתקשר, מאשר להימנע, ולהתרחק.

כל לחצי החיים עומדים עליך

ג'יפי

באופן שבו בן זוגי מסרב לקבל החלטות, כמעט כל דבר מלחיץ בחיים מכוון אליי, ולי בלבד. להיות בן זוג פאסיבי כשאני זקוק למישהו קצת יותר עימות פירושו שאין לי את אותו אדם שאוכל ללכת אליו כשאני זקוק לעזרה עם משהו. מבחינה טכנית אני יכול, והוא תומך, אבל בדרך כלל זה מסתיים בכך שהוא אומר "מה שתחליט."

לפעמים אני רוצה יותר.

זה בודד

ג'יפי

כל אמא שיש לה בן זוג להורות שמתמודד עם קונפליקט באופן אחר מכירה את המאבק. לפעמים זה ממש בודד. אין לנו אף אחד שאנחנו יכולים לדבר עליו - לא משנה מה התוצאה - ויש חשש בסיסי לנהל שיחות בכלל. היו זמנים שרק רציתי לדבר על כל דבר, ואם הרגשה של בן זוגי נסגרת במיוחד, פגשתי בוהה ריקה יותר או שיחה קצרה. זו הסיבה שאני מדבר כל כך הרבה עם החתולים שלי.

הילדים יודעים למי לבקש דברים (זה לא אתה)

ג'יפי

הילדים שלי יודעים שאם הם יבואו אלי עם בקשה שערורייתית, סביר להניח שנדחה אותם. אם הם ילכו לאבא שלהם, סביר להניח שהם יעשו את דרכם כי הוא ירצה להימנע מהנפילה אם הוא יגיד לא. זה משחק מהנה שהם עשו ממנו.

להיות בן זוג פאסיבי זה מתסכל, אבל בסופו של יום, אנו מנסים למצוא כל דרך שנוכל לגרום לזה לעבוד. תקשורת קשה עבור רוב האנשים, ללא קשר לאופן ההתמודדות שלהם עם קונפליקט, ולכן כשאנחנו ממש נאבקים למצוא את הדרך שלנו אני מתמקד במה שאנחנו עושים נכון. אנחנו צוחקים המון. הילדים שלנו נהדרים, ולמרות הבדלים בסגנונות התקשורת, יש המון אהבה. לפעמים זה צריך להספיק.