תוכן עניינים:
- שאל שאלות במקום להניח הנחות
- להיות גמיש
- אם אנחנו לא מזיעים אותו, אתה לא מזיע אותו
- אל תניחו שאנחנו הולכים לקנות אבא חדש לילדים שלנו
- אל תנסה "לשחק את אבא"
- סנגור לצרכים שלך
- אולי תפסיק לחשוב על דבר הילד
כולם מתרשמים שהדבר הקשה ביותר עם הכרויות כשאתה אם חד הורית מתזמן בסופו של דבר. עליכם לתאם את הטיפול בילדים / ה שלכם - בין אם זה על ידי בן משפחה, הורה משותף או מישהו שאתם משלמים - בכל עת שתרצו לשתות משקה מהיר עם אדם אחר. וכדי להיות הוגנים, הדברים האלה יכולים להיות כאב בתחת, אבל כל חלק מלהיות אמא דורש תיאום במידה שנראית על-אנושית כלפי שאינם הורים. האמת, הזמנת בייביסיטר היא פרט מינורי וניתן להשגה בקלות אודות היכרויות כאם חד הורית בהשוואה למשתנה הגדול בפועל שיש לנו להתמודד איתו: האנשים שאיתם אנחנו יוצאים.
בעוד שחלק מהאנשים שאין להם ילדים איכשהו מחליטים באורח קסם לצאת עם אמא בקלות ובמחסור מזעזע של חזקות מכבידות, רוב האנשים שאנו יוצאים איתם … לא. זה נכון במיוחד לגברים שאנו יוצאים איתם. כאילו שקיימת כאישה איננה מושג זר באופן מטבעו מספיק בשביל גמלים, זרוק את מרכיב ההורות בתמהיל והם יורים בפראות בחושך בכל מה שקשור להבנת חיינו. כן, גם אם הם גודלו על ידי אימהות רווקות. מסתבר, הרבה דברים על האופן בו נשים הורים ותאריך השתנו בשלושים השנים האחרונות. אני יודע, גבר, זה מטורף איך נשים לא קפואות בזמן.
בכל מקרה, זה לא עניין גדול. אף אחד לא מתבגר בהנחה שהם ימצאו את עצמם יוצאים יום אחד עם אם חד הורית, ואף אחד לא פגם בזה, אפילו האנשים שהם יחסית טובים בזה. הנה כמה דברים שתוכלו לעשות, עם זאת, שהאמהות הרווקות שלנו בהחלט יעריכו אם היכרויות איתנו הן משהו שאתם מנסים לעשות:
שאל שאלות במקום להניח הנחות
כל מי שאין לו ילדים באופן בלתי נמנע יש רעיונות לגבי החיים עם ילד. כשאתה מתחיל לצאת לדייט עם אישה שהיא אמא, באופן מובנה יהיו לך ניחושים או תפיסות מקדימות לגבי המשמעות שלה עבורה ומה זה יכול להיות עבורך. העובדה היא שרוב מה שאתה חושב שאתה יודע על חייה של אם חד הורית (וחיי האהבה שלה) אינם נכונים, וזה בסדר. כל אישה שמתעצבנת שאת א) נכנסת לדייט הראשון עם כמה הנחות על חייה, או ב) שההנחות האלו שגויות, היא סוג של מודעות * ואולי בכלל לא תרצי לצאת איתה.
אבל כדאי לשאול שאלות יותר ממה שאתה מקרין הנחות. היא תגיד לך מה קורה כשמדובר בילד שלה ואיך להיות אמא מצטלבת עם הכרויות. אם כי, עם זאת, ההנחה הטובה ביותר להשאיר את הדלת היא האופן שבו כל האימהות רוצות לדבר על הילדים שלהן כל הזמן. במיוחד בימים הראשונים של היכרויות, דבר איתה על כל דבר וכל דבר אחר, בדיוק כמו שהיית עושה מישהו אחר, ותן לה להראות לך כמה היא עושה (או לא) רוצה שחייה של אמא שלה יהיו חלק מההיכרויות שלה החיים.
להיות גמיש
זוהי עצה טובה כשאתה יוצא עם כל אדם שהוא אנושי, וכמו שבני אדם נוהגים, לפעמים צריך לבטל או לשנות מחדש או איחר של 10 דקות. אבל כשאתה בן אדם שהיכולת שלו לשמור על לוח זמנים צפוף מוכתבת בחלקו על ידי אדם קטנטן שלא נותן חצי ש״ח על לוחות זמנים, אולי תהיה מעט יותר סלחני. אפילו לא אם חד הורית צריכה להיות ללא התחשבות בזמנך בזמנך, אבל אם היא איחרה כמה דקות לפגוש אותך, פשוט לעבור על פני זה.
אם אנחנו לא מזיעים אותו, אתה לא מזיע אותו
האם הזכרנו שאמרנו לבייביסיטר שאנחנו בבית כבר בשעה 23:00, אבל יש תנועה של הללה, ואין סיכוי שנחזור הביתה לשום מקום קרוב למועד? אל תתחרפן, במיוחד אם זה רק כדי להראות לנו שאתה לוקח ברצינות את האחריות להורות. אנו מעריכים את הסולידריות, אך כשמדובר בלחץ על נושאים הקשורים לילדים, קח מאיתנו את הרמזים שלך. אנו נגיב באופן מתאים ואז תדעו עד כמה משהו רציני (או שאינו).
אל תניחו שאנחנו הולכים לקנות אבא חדש לילדים שלנו
הרעיון שכל האימהות הרווקות יוצאים עם המטרה הבלעדית למצוא מישהו שינשא לנו ולהקל על חלק מעול ההורות ולמנוע מהילדים שלנו לגדול ב- Broken Home ™ (* להכניס כאן פנים עגומות דרמטיות מדי), הוא פוגע, בנוסף לטעות בצחוק בכל כך הרבה מקרים.
אימהות רווקות יוצאת מסיבות שונות כמו אנשים ללא ילדים, וסבירות או לא צפויות להיות פתוחות למערכת יחסים רצינית כמו כל אחד אחר. יתרה מזאת, מעט מאוד אמהות חד הוריות רואות במשפחותיהם "לא שלמות" בהיעדר הורה שני - אנחנו לא מחפשים נואשות למלא איזה פער כיוון שאנחנו פשוט לא מרגישים שמשפחות החד הוריות שלנו "חסרות" כלום.
אם בכלל, אמהות חד הוריות נוטות להוריד את חייהן למערכות שנוצרו בקפידה, אשר באמת עובדות עבורן, והן כבר מנהלות את הוראות ההורות באופן ידני כבר זמן מה. בעיקרון, במקום "למלא פער", אם היינו מוסיפים מבוגר נוסף למשפחה, הם היו צריכים להוסיף כמות אדירה למשהו שהוא כבר ממש נהדר. הסתגלות מהורה לשני דורשת כל כך הרבה משמרות מסיביות ותקופות מעבר מפרכות - אף אם חד הורית לא ממהרת לעשות את כל העבודה הזו.
אז תירגע. אני בטוח שאתה נהדר והכול, חביבי, אבל אף אחד לא מנסה להכתיר אותך "אבא" אחרי כמו שלושה תמרים מוצקים.
אל תנסה "לשחק את אבא"
לאורך אותם שורות, אם בכל זאת תגיע לשלב של פגישה עם ילדיה של האישה שאתה יוצא איתה, פשוט תהיה מגניב. אל תנסה להורות להם בניסיון רציני להראות לגברת שלך איזה אבא נהדר ומדהים אתה תהיה. כאילו, אם נגיע לשם, נגיע לשם, ונדון בכל זה מתי ואנחנו. אבל לעת עתה, אתה רק "החבר שלנו, טים", שהילד שלנו לא נותן לו יותר ממה שהם עושים עם שאר חברינו, וזה בסדר. זה נהדר, בעצם. כשאתה יוצא עם מישהו עם ילד, תן לזה להישאר רק סביב שניכם לאורך זמן רב ככל האפשר. היא לא צריכה (או אולי אפילו רוצה) לראות אותך במצב אבא ברגע זה.
סנגור לצרכים שלך
כאשר אין לכם ילדים, הצרכים של כל האנשים בחייכם הם (בדרגות שונות) בערך באותו מישור של חשיבות. כן, יש חברים שקיבלו עדיפות, ומשפחה בדרך כלל מקבלת את המקום הראשון (מאחורי עצמך כמובן), אבל כל זה משתנה כשאתה ילד. לפתע, הצרכים שלהם כמעט תמיד מגיעים ממש מאחורי שלך (אוקיי, לפעמים גם לפני שלך) אבל לפני כולם.
זה לא אומר שלאם הרווקה שאתה יוצא איתה לא אכפת מהצרכים שלך. כלומר, אל תתייצב אי פעם עם מישהו שמשתמש באיזה חלק מחייו כדי לבטל את חובתו להתחשב בך. אבל זה בהחלט אומר שהיא מלהטטת לפחות בצרכים של אדם נוסף אחד, והאדם הזה הוא ילד, וילדים נזקקים כגיהינום.
אז רק וודאו ששמעתם. היה ברור, היה ישיר, היה הבנה שהיא אולי לא מוכנה או מסוגלת לתת לך את כל מה שאתה צריך, אבל גם לא לקבל פחות ממה שאתה באמת צריך כדי להיות מסוגל לשגשג במערכת היחסים. פגישה עם אם חד הורית לא אומרת שלא תצטרכו צרכים - ובליעתם או המשך בלי שנפגשו לא תעשה דבר מלבד תרעומת ורעילות רבים לכל המעורבים.
אולי תפסיק לחשוב על דבר הילד
בסופו של דבר, ניתן לבדוק את כל הפריטים ברשימה זו אם פשוט תפסיק לחשוב עלינו כ"אמהות רווקות "ותתחיל לחשוב עלינו כ"נשים שאיתן תעשה את כל הדברים שאתה יודע שהיית צריך לעשות עם כל מי שאתה יוצא איתו בכל מקרה. " ברצינות, איזה דבר ברשימה זו אינו משקף רק את הרגלי היכרויות בריאים?
ההבדל הגדול ביותר בין אמהות רווקות לכל אישה אחרת שתוכל לצאת איתה הוא שנוכחות של ילד בחייה פירושה שיש גבולות חזקים היא בלתי ניתנת למשא ומתן. זה משהו שרוב האנשים שואפים להיות בלי קשר, אבל זה דבר שלא נותרה לנו ברירה אלא ללמוד להיות נהדר בו.
אז עשו טובה לכולם, ובכל מקרה בהתחלה, הוציאו את הדבר הצעיר מהראש שלכם. את יוצאת עם מישהו שחיי האהבה שלו אינם כל חייה, שמפנה באופן עקבי לחלקים האחרים בחייה, יש גבולות בריאים המכתיבים את מערכות היחסים בחייה (כמוך והילדה שלה), ומשגשגים בתקשורת פתוחה ו אמון הדדי עם בני זוג רומנטיים. אם אינך יכול להסתובב עם זה, סביר להניח שלא אמור לצאת עם אף אחד, בין אם זה אם ובין אם לא.
