תוכן עניינים:
- "מה אוכל לעשות עכשיו?"
- "תן לי לעזור לך לחפש מטפל"
- "אני אעביר אותך למינוי הראשון שלך"
- "אני גאה בך"
- "אני תומך בך"
- "אני אעשה מה שאוכל בכדי שתצליח"
- "אני יכול לחבק אותך?"
בסוף קיץ 2014, הייתה לי התמוטטות נפשית קשה. זה לא בא משום מקום ולא הייתה שום דרך לעצור את זה. אחרי הכל נאמר ונעשה, אני זוכר שחיפשתי לבן זוגי סוג של התגלות או תובנה. מה שקרה, במקום זאת, היה לי לנסות לחפור את דרכי מהחור המסיבי הזה, לבד. הוא לא אמר (או עשה) את כל הדברים שכל גבר מבוגר אומר כששמע "אני חושב שאני צריך לראות מטפל", אבל בדיעבד, אני מבין שלא בהכרח היו לו הכלים או הידע לומר או לעשות הרבה מכל דבר.
עברתי התמודדויות של דיכאון וחרדה בעבר, ומגיל צעיר, בשנותיי הבוגרות, אובחנתי כסובל מהפרעה אובססיבית כפייתית (OCD), חרדה כללית (GAD) והפרעת פוסט טראומטית (PTSD). כשאני חושב על ילדותי, שלעתים קרובות הייתה מלאת סערה וחוסר יציבות, הכל הגיוני. סיבוכים עם בריאות הנפש לאורך חיי הבוגרים היו מאבק אמיתי שאני תמיד מנסה לנווט, כך שזה מובן (כשזה קרה באותו ערב ספטמבר שטוף שמש) שאיש לא ידע לעזור לי. כלומר, אפילו לא ידעתי איך לעזור לי.
אני הולכת למטפלים שונים כבר הרבה שנים, אבל לקחתי הפוגה מתישהו סביב לידת בני. חשבתי שאני עושה מספיק טוב ומתמודד, אבל מסתבר שהדחקתי רק בלגן שלם של דברים שהיו - ניחשתם נכון - טופר בדרכם חזרה ממני בשלב מסוים. באותו יום, כשהעולם עבר כל כך לאט וכל כך מהר בבת אחת, ידעתי שהגיע הזמן לקבל עזרה שוב. רק שהפעם, זה היה קשה הרבה יותר מבעבר.
אפילו אם מעולם לא היה לך משהו כל כך משנה חיים, אתה יודע מתי מנגנוני ההתמודדות שלך כבר לא עובדים ואולי, כנראה, הגיע הזמן לפגוש מטפל כדי שתוכל לעבוד בכל מה שמציק לך. הנה כמה דברים שכל גבר מבוגר אומר כשאתה סומך עליו מכיוון שאם בן זוגי היה אומר דבר כזה באותו לילה כשהייתי מתייפחת על הרצפה, יכול להיות שהייתי מרפא את זה הרבה יותר מהר.
"מה אוכל לעשות עכשיו?"
GIPHYאני חושב שהטעות הבסיסית ביותר שמישהו עושה כאשר מישהו מתוודה על משהו היא לשאול "מה אוכל לעשות?" ובעוד הכוונה מאחור היא גדולה, זו שאלה כה מעורפלת עם מגוון תשובות. כל גבר מבוגר צריך לפשט את המצב על ידי כך לשאול מה הם יכולים לעשות כדי לעזור ממש שם ושם. מה יעזור במיידי להסלים את המצב (שיש כזה) כדי שתרגישו בנוח? גם אם מדובר בשיחה רגועה, נחמה לדעת שמישהו מוכן ומוכן לעשות כל מה שצריך ברגע. אם אתה באמת לחוץ או חרד (כמו שהייתי), אולי אפילו לא תהיה לך תשובה. אבל, תדע שבן הזוג שלך שומע אותך והגב שלך. לא מחר. לא בשבוע הבא. עכשיו.
"תן לי לעזור לך לחפש מטפל"
GIPHYאחרי הפרק שלי, אני זוכר ששכבתי על הרצפה עם המחשב הנייד מולי. בכיתי במשך שעות (איך הרגשתי) כשסקרנתי ברשת למישהו שיקבע איתו פגישה. הוצפו אותי מכל האפשרויות וכשמצאתי מישהו לא היה פגישה במשך חודשים, או שהם לא לקחו את הביטוח שלי. זה היה מאוד מתסכל. כל גבר מבוגר צריך - לכל הפחות - להציע לעזור לצמצם את רשימת החיפוש, כך שתוכלו להתמקד בהרגשה טובה יותר.
"אני אעביר אותך למינוי הראשון שלך"
GIPHYהייתי עצבני בפעם הראשונה שלי חזרה לטיפול. זה היה מקום חדש, מטפל חדש, ועברתי משהו טראומטי. ואז נסעתי למינוי זה קילומטרים רבים משם, לבד. לא היה לי מישהו לנחם אותי כשסיימתי; אף אחד לא יוודא שאני בסדר. זו הייתה חוויה בודדה כשכבר הייתי במצב נפשי בודד. בן זוג טוב צריך להציע ללכת איתך, להסיע אותך ולחכות לך עד שתסיים. אם זה לא משהו שאתה רוצה, לפחות אתה יודע שהם דאגו מספיק כדי להוציא אותו שם.
"אני גאה בך"
GIPHYלא קל לזהות שאתה זקוק לעזרה מכל סוג שהוא ולעיתים, זה מביך להודות. כל אדם מבוגר צריך להיות שם כדי שהאדם שלו יגיד להם לא משנה את התוצאה, הוא גאה. אם בן זוגי היה עושה זאת, ואמר. "כן, טיפול! אתה רוק!" יכול להיות שהייתי מסוגל לחזור לרגע כדי לראות שאני עושה את הדבר הנכון.
"אני תומך בך"
GIPHYיחד עם מתן אבזרים להכרה שלי שאני זקוק לעזרה, זה יהיה גם מגניב עבור בני זוג להודיע ליקיריהם לדעת על התמיכה שלהם. גם אם זה בצורה של הנחת יד על כתפי, הסתכלות עליי בעיניים ולא אומר כלום - העניין הוא שאנחנו צריכים לדעת שאנחנו לא לבד. גברים מפותחים יודעים זאת ועושים את שלהם כדי להראות שהם לא הולכים לשום מקום.
"אני אעשה מה שאוכל בכדי שתצליח"
GIPHYבין אם זה עוזר למצוא מטפל מדהים, להסיע אותך לפגישות שלך, או פשוט לשאול אם אתה זקוק למשהו ברגע שאתה בבית מהפגישות, גברים בוגרים עושים כל מה שצריך כדי לוודא שאתה דואג לעצמך בלי האחרים הרגילים דאגות.
היו לי שני ילדים, מטלות, שטרות, עבודה, ובכן, החיים. אם בן זוגי היה מגביר יותר, יכולתי פשוט להתמקד בריפוי. במקום זאת הייתי צריך לתמרן את שיפור בריאותי הנפשית עם כל האמור לעיל וזה היה מלחיץ בפני עצמו.
"אני יכול לחבק אותך?"
GIPHYאני לא יכול להדגיש מספיק, כולם שונים כשעוסקים בענייני בריאות הנפש שלהם, אבל הדבר היחיד שהייתי רוצה שיהיה לי יותר מזה לאורך כל התהליך? חיבוקים. לא רציתי לבקש אותם ולא רציתי להתחנן. רק רציתי שבן זוגי יראה כמה אני פוגע ויציע להם. אני לא מאוד חיבה (למעט עם הילדים שלי), אבל אני לוקח את כל החיבוקים שיכולים לקבל ובאותה עת, הייתי צריך יותר ממה שהוצע.
עבור חלק, לראות מטפל זה רק חלק מחיי היומיום. אין בזה שום דבר מביש או משפיל. מבחינתי, בקיץ 2014, הרגשתי שכן. הייתי נבוך ופחדתי שלא אוכל לעבוד על הנושאים שלי. אבל כן. ואם אתה תוהה אותו דבר, גם אתה, עם או בלי, התמיכה של האיש הבוגר שלך, קודואים או חיבוקים. זה המקום בו השוקולד (או היין) מועיל.
