7 דברים שכל אישה שיש לה יותר מהפלה אחת באמת צריכה

בן זוגי ואני חגגנו את ההיריון שלי למעלה משבוע לפני שחוויתי את ההפלה הראשונה שלי. לאחר שניסיתי להרות את ילדנו השני במשך שישה חודשים, אולטרסאונד לא חשף פעימות לב והייתי מתוכנן למחקר ופיתוח למחרת. בפעם השנייה שהתפללתי לא ידעתי שאני בהריון ולצערנו התחלתי להאמין שלעולם לא אשא הריון לכהונה. אז תאמינו לי כשאני אומר שאני יודע שיש דברים שכל אישה שעברה יותר מההפלה צריכה באמת, והרגישות נמצאת בראש הרשימה.

הזיכרון של האובדן הראשון שלי בשלמותו נעול בחלק מהמוח שלי שמסרב להכיר במלואו או לקבל את מה שקרה. מכיוון שעדיין אני זוכר את השמחה העצומה שבן זוגי והרגשתי שבוע לפני אותו אולטרסאונד ארור, כואב לי לזכור את האופן שבו הרופא שלי הניח את ידו על כתפי, ראשו היה תלוי נמוך והוציא את הראשון מתוך התנצלויות רבות. אז אני לא רוצה לזכור את הדמעות שלא נפסקו במשך ימים ארוכים. אני לא רוצה לזכור את בתי, שהייתה אז בת שנתיים, יושבת בחיקה של אמי בזמן שהרופא אמר לי שהפלתי. אני לא רוצה לחשוב על העובדה שבעוד שהיא לא הבינה מה קורה, היא יכלה לחוש שמשהו לא בסדר.

חלפו למעלה משנתיים לפני שחוויתי אובדן הריון נוסף. בן זוגי ואני גדלנו שאננים כחודש אחר חודש, במשך שנים מצאתי את עצמי זקוקים לקופסת טמפונים במקום בקבוק ויטמינים לפני הלידה. למעשה התחלנו לשקול טיפולי פוריות, בתקווה שהתערבות רפואית תוכל לעזור לנו להביא לבת שלנו אח. אז כשחוויתי את ההפלה השנייה שלי, הרגשתי תערובת מוזרה של קבלה ואכזבה; כמו שאובדן הריונות היה הרגיל החדש שלי. הרגשתי שבור ולא ידעתי איך לעבור את החיים כאילו התנסות בהפלה זה דבר נורמלי (למרות שסטטיסטית זה כן). הרגשתי מוגדר על ידי הפסדים אלה, ובכל כך הרבה דרכים הייתי זקוק לתמיכה, עידוד ותקווה מצד אנשים מסביבי. אני לא חושב שמישהו יכול היה להרחיק את הכאב של הפלות מרובות, אבל אני יודע כמה יכול להיות תמיכה חזקה ללא תנאי.

עכשיו, אחרי שעברו הרבה שנים מאז ההפסדים האלה, ומאז שנשאתי את הבן בהצלחה ולידתי, חשבתי הרבה על מה שהייתי צריך בתקופה כה קשה וכואבת בחיי. אנשים התכוונו היטב, ליתר ביטחון, אבל בכל הנוגע לאובדן הריון, אין מדריך שאהובים יכולים לפנות אליהם. ומכיוון שכל אישה מגיבה להפלות באופן שונה, לפעמים זה יכול להיות מצב קשה לניווט. אז עם זה בחשבון, הנה מה שנשים שעברו הפלות מרובות באמת צריכות:

החמלה והרגישות המרבית

ג'יפי

אחרי כל אחד מההפסדים שלי - במיוחד אחרי הראשון - הוצפו אותי דברי הנוחות והרצונות של אנשים אחרים. לפעמים המילים והמשאלות הללו עזרו, אך פעמים אחרות הם לא נפלו. בקושי יכולתי לעבד את רגשותיי, כך שלא הייתי זקוק למגדלי עתידות כביכול שחזו את התוצאה של כל ההריונות העתידיים שאולי אני עלול לחוות. לא הייתי צריך לשמוע סיפורים ארוכים המפרטים את אובדן ההיריון של מישהו אחר. כל מה שרציתי לשמוע היה "אני מצטער ואני כאן בשבילך."

מרחב לעבד

ג'יפי

אני לא יכולה לדבר בשם כל הנשים, אבל מבחינתי המרחב היה קריטי לתהליך האבל והריפוי שלי. הפלות קורה בפתאומיות, בדרך כלל, כך שלא היה לי זמן לעבד את המתרחש ומדוע. הייתי רדומה, מקשקשתי להבין מה קרה ואיך להתקדם. בזמן שהייתי זקוקה לחום ולנוחות של בן זוגי, לא רציתי ש 20 חברים או משפחה ירחפו מעלי ושאלו איך אני מרגיש כל שתי שניות. אובדן הריון הוא אישי ביותר, ולכן הייתי זקוק לגבולות שלי להכרה ומקובלת.

אוזן מקורית ומקשיבה

ג'יפי

לא בהכרח רציתי לדבר על הכאב הקשור בהתנסות בהפלות מרובות. במקום זאת, רציתי לצפות בטלוויזיה חסרת דעת בשקט כדי שאוכל לשכוח להיות עצוב.

אבל כשהגיע הזמן לדבר על ההפסדים הייתי צריך שאנשים יקשיבו. פשוט הקשיבו. אני מכיר נשים שהפלו, ואני מעריך שבזמן האבל שלי הן רצו להיות שם בשבילי. אבל לא רציתי לדבר על רגשותיי וחוויותיי אם תהיה הפרעה או הסחת דעת. הייתי צריך להיראות ולשמוע, בכבוד.

סיפורים פחות השוואתיים

ג'יפי

כשמישהו מתאבל, חשוב לאמת את צערם. זה אומר הימנעות ממשחק ההשוואה. לא לספר לאישה שהפילה בגיל שישה שבועות שהיא "ברת מזל" שזה לא קרה כשהייתה חצי שנה.

אז אנא שמור את החוויות האלה לעצמך. השוואה מתמדת של הפסדים עלולה לגרום לאישה להתאבל להרגיש שהיא מתמודדת עם "מי היה יותר גרוע" או "מי פוגע יותר." זה לא מועיל. זה פוגע.

ציפיות מציאותיות

ג'יפי

תמיד יהיו אנשים במעגל שלך שלוקחים על עצמם להגיד לך שישתפר עם הזמן. או שהם יגידו משהו כמו "זה לא מתכוון להיות כרגע." הם מתכוונים היטב, בטוח, אבל כששמעתי ביטויים הקשורים לעתיד לא בטוח, בכל פעם שלא יכולתי לראות את השעה הנוכחית, זה רק גרם לי לחרדה ומתוסכל יותר. הייתי אוהב שמישהו יגיד לי שאולי לא יהיה לי ילד שני כמו שתכננתי, שאוכל להתאבל יותר משנדמה לי, וזה בסדר להרגיש עצוב. לא רציתי תקווה כוזבת או אנקדוטות "להרגיש טוב". רציתי אמת וכנות, או כלום.

דעתך לעצמך

ג'יפי

זה יכול להרגיש כאילו אתה עוזר בכך שאתה מציע חוכמה מרווה המבוססת על אובדןך שלך או מישהו קרוב אליך, אבל אתה לא. לא הייתי זקוק לחוות דעת של מישהו אחר כיצד עלי להתמודד עם הפלה אחרת.

לעשות משהו אחר מאשר לדבר על זה

ג'יפי

כל אישה שעברה יותר מהפלה אחת רוצה מרחב ואמפתיה, אבל יש נקודה שבה (במיוחד אם כמוני, היא יותר צינית אחרי הראשונה והגיעה לצפות לאובדן) הגיע הזמן לעשות משהו אחר. משהו לא קשור ומהנה. משהו שיצחיק אותה. משהו שמזכיר לה שבסופו של דבר החיים אכן מתנהלים כשהיא מוכנה.

יותר מכל הייתי צריך משהו שיעזור לי לזכור שאני כל כך הרבה יותר מאישה שהפסידה.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.