תוכן עניינים:
- יש לה גרית
- היא גמישה
- היא אמיצה
- היא עשתה טוב יותר מאשר לא נכון
- היא גם לא ידעה איך להיות אמא
- היו לה הכוונות הטובות ביותר
- היא באמת אוהבת אותי
קל להניח שאתה יודע כל מה שיש לדעת על אימהות לפני שאתה הופך לאמא. אתה מקבל את הספרים ועורך את המחקר ומגבש השקפה משלך על הורות ללא סיבוך של, אתה יודע, חיים אמיתיים. ותלוי איך גדלתם, תוכלו להישען על ההורים כדוגמאות מה לעשות או, בחלק מהמקרים, מה לא לעשות. עם זאת, אין להכחיש שששת החודשים הראשונים של האימהות ילמדו אותך דברים על אמך שלך שלעולם לא היית לומד בדרך אחרת. בסופו של דבר אינך יכול להעריך את כל מה שאמא שלך עברה - טובה, רעה או אדישה - עד שאתה הופך לאמא בעצמך.
אמא שלי הייתה לי כמה שבועות לאחר שמלאו לה 22. היא הייתה בעלת ניסיון אפס בטיפול בילדים, לא הייתה בטוחה לחלוטין לגבי עתידה, והיא בשום אופן לא הייתה מוכנה להיריון. ובכל זאת, היא הייתה נחושה בדעתה להיות אמא. כילדה, התעלמה מההקרבה שההורים אוהבים מדי יום, קיבלתי כמובן מאליו את כל מה שהיא עשתה, ובעיקר את כל מה שהיא סבלה אחרי גירושיה. כאם חד הורית היא עשתה כל מה שהיתה צריכה כדי שתוכל לספק לאחי ולי, ולעיתים קרובות יותר ממאמציה לא נעלמו מעיניהם. זה סיפור עתיק כמו הזמן, באמת: ההקרבה העצמית של האישה נחשבת למקבילה למסלול, בעוד שאותם מאמצים שעושים גברים זוכים לאליפות וחוגגים ומודגשים עד בחילה. רק לאחר שנולדתי ילדתי הראשונה ועברתי את התקופות הקשות ביותר בחיי, הצלחתי להבין היטב את כמה מהבחירות שאמא שלי בחרה. ששת חודשי האימהות הראשונים היו קשים, אבל לאט לאט הבנתי שאוכל ללמוד מהמסע של אמי. העבר שלה יכול לעזור להכתיב את עתידיי. השיעורים שלמדה יוכלו לעזור לי להתמודד עם שלי.
כאמא חדשה, שהרגישה לא בטוחה ואבודה כמו שאמי עשתה כשהייתה לי, למדתי המון, כולל פרטים על הסיפור של אמי, כוונותיה כאם חדשה, ואהבתה הבלתי פוסקת שלא תמיד ראיתי או להעריך. ובעוד שהחיים אחרי הלידה מאתגרים ומייגעים ומבלבלים, אני כל כך אסיר תודה על ההזדמנות להבין את אמי רק קצת יותר טוב. אחרי הכל, שנינו יודעים איך זה להיות הורה. אז עם זה בחשבון, הנה מה שתלמד ככל הנראה על אמא שלך במהלך ששת החודשים הראשונים למסע ההורות שלך:
יש לה גרית
אמא שלי עברה המון בחייה. כילדה הייתי מודעת לחלוטין למשפטים ולתלאות שעברו בפניה גם ביום כמעט יומיומי.
כשהפכתי לאמא, השתקפתי הרבה יותר בחייה של אמי ואיך זה היה נראה לה. זיכרונות מילדותי התנגשו עם המציאות של לנסות לנחם יילוד בוכה. הייתי רואה הבזקים מעצמי שזה עתה נולד, בערסות בזרועות אמי, ואני נשבע שאוכל לחוש את הייסורים שהיא בטח חשה כאם טרייה שמנסה לנווט בנישואין סוערים.
ככל שאני חושב על זה יותר, אני מבין שאמא שלי פיתקה אותה לבן כשהיא אחרי לידה, עושה כל שביכולתה בכדי לשמור על המשפחה החדשה שלה יחד. היא התמצית של חצץ ונחישות, לדעתי.
היא גמישה
ג'יפיאמי עברה את כל זה, אבל כילדה לא היה לי מושג היא חוותה ניסויים ותלאות רבים במהלך חייה. אני מניח שזו ממש עדות לחוסן שלה: לא יכולת לומר שהיא פוגעת, גם אם כן.
רק לאחר שנאבקתי בהנקה גיליתי שגם אמי עשתה זאת. היא רצתה להיגמל, זה כאב, והייתה לה מעט תמיכה. היא גם הייתה בדיכאון, אבל כמוני, הדיכאון שלה אחרי לידה לא נעלם מאבחון. כשנראה היה בלתי אפשרי כמעט לטפל בתינוק בתינוק, אמי הייתה שם כדי להזכיר לי שאני יכולה. אחרי הכל, גם היא עברה את זה, ואני בת אמי.
היא אמיצה
אם היית שואל אותי לפני 15 שנה מי האדם האמיץ ביותר שהכרתי, הייתי אומר את סבתי, ידיים למטה, בלי שאלות. לא רק שהיא שרדה שחפת והפלות, אלא שהיא זחלה מתוך פרקים דיכאוניים והצליחה להישאר האור בכל ימי האפל שלי.
אבל במהלך החודשים הראשונים האלה של הטיפול בבתי, כאשר איבדתי שינה ובכיתי במשך כמה ימים מדיכאון לא מאובחן לאחר לידה (PPD), חשבתי על אמא שלי. כן, סבתא שלי הייתה רעה, שתמיד ידעה להרים אותי כשאני הייתי למטה, אבל זו אמי שהתרחקה ממערכות יחסים פוגעות, הכניסה את עצמה לקולג 'ומצאה דרכים חדשות לנווט את החיים בתנאים שלה ובמקביל מגדלת שני ילדים. אני יודע שזה מפחיד, להשאיר את מה שאתה יודע למשהו שאתה לא יודע, אבל אמא שלי עשתה את זה. פעם אחר פעם ושוב. זה אמיץ להפליא.
היא עשתה טוב יותר מאשר לא נכון
אמי ואני לא תמיד הסתדרנו, מה שלדעתי הוא דינמיקה של יחסים משותפים להרבה אמהות ובנות. כנערה חרוצה לא הבנתי למה היא עשתה את הדברים שהיא עשתה, וכאם עם אחריות של זיליון היא לא הבינה למה אני כל כך מתריס.
כשבתי הנולדת התעסקה או סירבה לישון, והתחננתי בפני היקום שמישהו, כל אחד, יעזור, לא יכולתי שלא לחשוב על אמא שלי וכל הפעמים שהפכתי את החיים לגיהינום חי. שקלתי את כל הפעמים שהייתי מרושע, וכשהיא לא מגיעה לה, ואיך שהיא לא באמת עושה עבודה לא טובה, היא פשוט עשתה הכי טוב שהיא יכולה.
היא גם לא ידעה איך להיות אמא
ג'יפיהרעיון שאמהות "טבעית" הוא צוחק, במקרה הטוב. כן, הריבוי הוא חוויה אנושית נפוצה, אבל אני לא חושב שמישהו מרגיש בטוח במאה אחוז כשהוא לוקח את הילוד לביתו מבית החולים. אני זוכר שתהיתי מדוע צוות בית החולים נתן לי לעזוב. כאילו, אני באמת מוסמך?
גיליתי שכמובן שאמי הרגישה כך. היא הייתה אבודה ומבולבלת באותה מידה כמוני. לידת תינוק משלי הזכירה לי כמה אמא שלי אנושית. כולנו פגומים וכולנו רק עושים כמיטב יכולתנו.
היו לה הכוונות הטובות ביותר
אחרי שאמי ואבי התגרשו, אמי נאלצה לקבל הרבה החלטות קשות. היא עברה מלהיות אמא שהייה בבית ולעבוד במשרה מלאה ואיזון בית ספר והורות. וכתוצאה מכך, לעיתים קרובות הרגשתי שמוטה בחוץ. היא הייתה כל כך עסוקה, לעיתים רחוקות, אם בכלל, זכיתי ליהנות ממאה אחוז מתשומת לבה של אמי. לומר שהתמרמנתי זה יהיה אנדרסטייטמנט גס.
אבל לעזאזל קדוש, החיים לאחר הלידה סחטו אותי. אז כשהייתי עייפה, כואבת, מכוסה בריפוד, ובסוף החבל הפתגם שלי, כל מה שיכולתי לחשוב היה: איך לעזאזל אמא שלי עשתה את זה? הורות היא פשוט קשה, לא משנה איך אתה פורס אותה. אפילו כשהרגשתי שאמא שלי משאירה אותי מאחור או מתעלמת ממני, הבנתי שיש לה את הכוונות הטובות ביותר. היא עשתה ככל יכולתה כדי לתת לי את מה שהייתי צריכה ורציתי.
היא באמת אוהבת אותי
ג'יפיכילד, זה די קל לבטל את אהבת ההורה שלך אליך. כלומר, הם ההורים שלך אז הם צריכים לאהוב אותך, נכון? ובכן, כשהסתכלתי על בתי בפעם הראשונה, ידעתי שאמא שלי לא אוהבת אותי מתוך חובה. במקום זאת, היא אהבה אותי כי היא הייתה אמי והייתי בתה והיא גיבשה אותי, ילדה אותי, החזיקה אותי והבטיחה לי את כל ההבטחות שבסיימתי להכין את הבת שלי.
אהבת אם היא דבר שלא יכולתי להבין, עד שהפכתי לאחת.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
