תוכן עניינים:
- למי שהם נותנים חיבה אינה הבחירה שלהם
- הם לא שולטים בשיער שלהם
- היי אל תשלוט בגופם
- גבולותיהם האישיים עומדים לדיון
- ישנם מאות תנאים שונים לאיברי המין שלהם
- לא אומר לא בהכרח לא
- הם קיימים שיש לצרוך אותם
בעוד הורים רבים מודעים יותר ויותר לחשיבות בהוראת הסכמת בנותיהם, בנות עדיין לומדות ומפנימות מסרים ופעולות המערערות את האוטונומיה הגופנית שלהם. לדברי ד"ר לורה קסטנר, פסיכולוגית קלינית, אוטונומיה של הגוף "מתייחסת לזכות האדם של אנשים לקבל שליטה על גופם שלהם." שוב, "זכות אדם". ועדיין, זכות האדם ההיא מופרת בשיעורים מדאיגים. בעולם של ימי תקיפה מינית משתוללת של נשים ואלימות במשפחה, לימוד ילדות קטנות לכבד ולהשתלט על גופן אינו הכרחי, זה יכול להיות קריטי להישרדותן. בטח, עלינו גם ללמד בנים לגדול להיות גברים מכבדים, אבל זה לא אומר שאסור לנו לחמש את בתנו בכוח ובביטחון.
לפני שנתיים נקטעתי בעבודה בשיחת טלפון. בדרך כלל, אני לא מרים את הטלפון כשאני רואה מספר לא מוכר, אבל באותו יום מסוים עשיתי. זו הייתה האחות מבית הספר של בתי. אחרי שהיא הבטיחה לי שהכל בסדר, היא המשיכה לספר לי שהילדה שלי בת 6 הגיעה לבית הספר עם חותלות שקופות וצריך לשנות. לא היה לי מושג מה ילדה לבתי לבית הספר באותו יום כי היא מתלבשת לבית הספר וסבה מוריד אותה בתחנת האוטובוס מכיוון שאני כבר בעבודה. האחות אמרה לי שהחותלות של בתי לא היו הולמות ושהבת שלי לא יכולה לחזור לשיעור עד שמישהו הביא לה זוג מכנסיים. עד אז היא נאלצה לשבת במשרד האחות, מכוסה בשמיכה, ככל הנראה מבוהלת ומבולבלת.
רק כעבור שנתיים, נוכחתי מה ההשפעה של היום ההוא על בתי ועל ביטחונה. באותו יום היא חזרה הביתה מבולבלת. היא בכתה ממבוכה; ברור שהיא לא הבינה שכולם יכולים לראות את התחתונים שלה; היא הייתה בת 6. אבי אמר שהיא נראתה בסדר באותו בוקר. עכשיו, היא לובשת מכנסיים קצרים מתחת לשמלות שלה. כעת, היא מכסה את בטנה וכתפיה. עכשיו, היא חוששת שמישהו יחשוב שהגוף שלה מביך. לכן, בזמן שאני עושה כל שביכולתי בכדי ללמד את הבת שלי הסכמה, דימוי גוף בריא ואוטונומיה גופנית, יום אחד בבית הספר שלה, והדרך המגוחכת שבה התנהלה המצב השפיר לחלוטין, הניחו אותי 10 צעדים מאחור.
על ההורים ללמד את בנותיהם את חשיבות ההסכמה מבלי לערער את בחירותיהם האישיות או להכריח אותן להתלבש בדרך מסוימת או להיראות בדרך מסוימת. אמנם איננו יכולים לשלוט באנשים אחרים, אך אנו בהחלט יכולים לשלוט במה שקורה בביתנו, מכיוון שאם לא ננסה לפחות, הבנות שלנו בהחלט ילמדו את הדברים הבאים:
למי שהם נותנים חיבה אינה הבחירה שלהם
ג'יפיילדים רבים נאלצים על ידי הוריהם לנשק ולחבק את בני המשפחה. בעוד שבמשך עשרות שנים לחץ מסוג זה נראה כמו "נימוסי הוראה", הוא למעשה מערער את האוטונומיה הגופנית של ילדכם. מדוע צריך להכריח מישהו לקיים קשר פיזי עם מישהו? זה לא גס רוח לא להפגין חיבה למישהו רק בגלל שמישהו הוא בן משפחה. אייריאל קלארק, מ.א., מייסד ההורה החיובי למין ומחנך למיניות ומארגן קהילה אומר, "יש לתת חיבה בחופשיות, מה שאומר שהיא צריכה להישמר בחופשיות." בטח, סבתא מרי עלולה להתעצבן בעליל כאשר היא חשה שנדחתה על ידי נכדתה, אך קלארק מוסיפה כי "הרעיון הזה שיש להימנע מדחייה בכל מחיר הוא באמת מזיק וחלק חיוני מתרבות האונס."
אירן ואן דר זנדה, מייסדת משותפת ומנהלת בכירה של Kidpower Teenpower Fullpower International, עמותה המתמחה בהוראת בטיחות אישית ומניעת אלימות מוסיפה את הדברים הבאים:
"כשאנחנו מאלצים ילדים להיכנע לחיבה לא רצויה כדי לא להעליב קרוב משפחה או לפגוע ברגשות של חבר, אנו מלמדים אותם שגופם לא ממש שייך להם כי הם צריכים לדחוק הצידה את רגשותיהם לגבי מה שמרגיש להם נכון זה מוביל לכך שילדים עוברים התעללות מינית, ובנות העשרה נכנעות להתנהגות מינית כדי ש'הוא יאהב אותי 'וילדים יסבלו מהצקות כי כולם' נהנים '. "
הם לא שולטים בשיער שלהם
אני לוקח את שני ילדי לתספורות. לקחתי אותם מאז שהשיער שלהם צמח באופן טבעי לכוסות וחשבתי שצריך להשתנות. עם זאת, מאז שהבת שלי הייתה מבוגרת מספיק (בסביבות 3 לערך) כדי לספר לי איך / מתי היא רוצה להסתפר, כיבדתי את רצונותיה. זה לא אומר שאני אוהב את הבחירות שלה. בחלק מהימים אני ממש מאחל שהיא תסתפר בשיער הרבה יותר כך שיהיה קל יותר להתמודד, אבל אני צריכה להזכיר לעצמי שהשיער שלה הוא לא השיער שלי והבחירות שלה הן לא הבחירות שלי.
ד"ר לורה קסטנר, פסיכולוגית קלינית וסופרת איך להגיע להרגעה, מזכירה להורים שהם לפעמים "בעלי דעות גדולות על 'מה נראה הכי טוב'. עם זאת, אם אנו חופרים מספיק לעומק, אנו יודעים שהמושגים שלנו לגבי מראה גופני ותסרוקות בנויים מבחינה תרבותית, מושפעים מהזהויות שלנו (לא כבוד לאלה המתהווים את ילדינו), ועלולים להיות מוטים על ידי הצרכים שלנו לכופף את ילדינו לעבר הקונפורמיות. " ובאופן אישי, כהגדרתו של ד"ר קסטנר, אני לא רוצה שהילדים שלי יתאימו בכל מה שקשור לגופם ו"יכניעו את עצמם לדעותיהם של אחרים על גופם, לרצונות לגעת בגופם או לאמונות של אחרים על מעבר אישי גבולות."
היי אל תשלוט בגופם
ג'יפיבתרבות שלי, זו מסורת לנקב את אוזניה של ילדה כשהיא תינוק. אבל מכיוון שלרוב אני מתריס כשמדובר ב"נורמות תרבותיות ", לא ניקבתי את אוזניה של בתי. אני מאמין לתת לה לבחור בעצמה לגבי גופה. זמן מה אחרי יום הולדתה השלישי, בתי אמרה שהיא רוצה עגילים. נרגש מאבן הדרך הזו לקחתי אותה לקניון כדי לחדור את אוזניה. כעבור כמה חודשים, אוזניה נדבקו והיא סבלה מכאבים כל כך שהיינו צריכים להוציא את העגילים והיא עכשיו לא רוצה שום קשר אליהם. החורים באוזניה צמחו פנימה והיא לגמרי בסדר עם לא לענוד עגילים, למרות שרוב חבריה כן.
ברומא העתיקה גברים ונשים ענדו עגילים כסמל סטטוס ובהמשך, בתקופת הרנסאנס האנגלי, פירסינג באוזניים היה נפוץ יותר "בקרב רבותיי מעודנות" מאשר בקרב נשים. בציוויליזציה המערבית, בין שנות העשרים לחמישים, עגילים נלבשו על ידי "ילדות טובות" כדי להמחיש את "התאמתם לסטנדרטים חברתיים של אז". אולם כעת, בערך "83 אחוז מהגברים והנשים בארצות הברית חודרים תנוך האוזן או שניהם." לכן, אם פירסינג באוזניים כה רגיל, עד שנערים ונערות כאחד מפרקים את אוזניהם, מדוע הורים רבים כל כך נוקבים את אוזניה של בתם בינקותם? כהורים, אנו יודעים כי מתנת הבחירה לילדינו היא כזו שיכולה להועיל להם מאד, אז מדוע כה רבים כהורים מאמינים שזכותם לעשות את הבחירה הזו עבור ילדיהם? אך מכיוון שכל כך הרבה הורים בוחרים לנקב את אוזני בתם, יתכן ובתם מאמינה שהם אינם הקול היחיד שמחליט מה קורה לגופם.
גבולותיהם האישיים עומדים לדיון
ספר לי אם זו סצינה מוכרת: הבת שלך משחקת עם כמה ילדים, הם מתחילים להתפרע קצת, והבת שלך מתעצבנת בעליל כי הילדים מתייחסים אליה בצורה שהיא לא אוהבת. אתה, כדי להציל פנים מול ההורים האחרים, תגיד משהו כמו "הו, הם פשוט משחקים, מותק", או "אל תהיה כל כך רגיש." במקום לכבד את גבולות בתך, אתה אומר לה שהגבולות שלה לא באמת חשובים.
לחלופין, הבת שלך חוזרת הביתה ומספרת לך שילד מושך את שערה או צובט אותה. מה אתה אומר לה? ובכן, יש הורים שאומרים, "אה, זה אומר שהוא מחבב אותך." ד"ר ליסה קפלין, פסיכולוגית, אומרת שחשוב להסביר לבנותינו שכשמישהו כואב להן זה "על שליטה, לא לאהוב או לטפל במישהו." אם הבחנה זו לא תעשה, בנות יחשבו שהתעללות היא דבר נורמלי חלק ממערכת יחסים אוהבת.
ישנם מאות תנאים שונים לאיברי המין שלהם
ג'יפילימדתי את בתי את המינוח המתאים לאיברי המין שלה כבר כמה שיכולתי. אני מאמין שהימנעות מטרמינולוגיה נכונה מקנה קונוטציה מבישה לתנאים האלה. מחקרים מראים שיש ללמד ילדים את השמות הנכונים לאיברי המין שלהם לפני שהם אפילו מתחילים לדבר. סנדי ק. וורטלה, פרופסור לפסיכולוגיה ודיקן חבר באוניברסיטת קולורדו בקולורדו ספרינגס, אומר שילדים שיודעים מונחים נכונים לאיברי המין שלהם "פחות חשופים להתעללות מינית; עבריינים פוטנציאליים עשויים להבין שילדים שנוח להם השמות הנכונים לחלקי הגוף הם ילדים שהוריהם מוכנים לדון בנושאים הללו. " יתר על כן, אם היה קורה משהו, "ללא מונחים נאותים, ילדים מתקשים מאוד לספר למישהו על נגיעה לא הולמת."
לא אומר לא בהכרח לא
תודו: התעלמתם מה"לא "של בתך פעמים רבות. אתה רוצה נשיקה והילד שלך לא במצב רוח להיות חיבה אבל בכל זאת אתה מנשק אותה. או שאח שלה רוצה חיבוק והיא לא מתחשק לה אבל בכל מקרה אתה מכריח אותה לחבק אותו. הבת שלך לא רוצה תמונה ואתה עדיין עושה לה תנוחה לאחת. היא אומרת שהיא לא רוצה לשחק עם ילדים מסוימים אבל בכל מקרה מכריחים אותה לעשות את זה כי אתם חברים עם ההורים של הילדים האלה. עשית זאת. לרבים מאיתנו. יש לי. אבל לכל האנשים יש גבולות והילדים אינם שונים.
כאשר הורים מערערים או מתעלמים או מבטלים את ה"לא "החשוב, הם שולחים הודעה לילדם כי מבוגרים יכולים לעשות כל מה שהם רוצים להם. קרול הורטון, פסיכותרפיסטית מטקסס ועובדת עם ילדים הניצולים מההתעללות, מציעה להורים לכבד את "אישיותם" של ילדם ולתת ל"הזדמנות לבחור ובחוות דעת. " זה מלמד את הילדים את דעותיהם ודחיותיהם באמת חשובות.
הם קיימים שיש לצרוך אותם
הורים ואחרים אומרים לילדות קטנות לחייך. בתי ספר יוצרים קודי לבוש צנועים לבנות. לנערות נלמדות שהן קיימות כך שאחרים יוכלו ליהנות להביט בהן. קטעי וידאו למוסיקה, ערוצי טלוויזיה, וכמעט כל תרבות הפופ הופכת נשים לחפצים שאפשר יהיה לרצות בהם. לאחר מכן, בתי הספר אומרים לילדות שגופן מסיח את דעתם וההורים עוקבים אחר כך. ג'ואל באום, מנהל בכיר להתפתחות מקצועית בקבוצת העוסקים בתחום העמותות מגדר ספקטרום, אומר שקודי לבוש "מרמזים שגוף סטודנט מביש" או שעל בנות להתלבש בצניעות כדי למנוע "עוררות מינית אצל בנים". הוא אומר, "יש ילדים שיש להם וולבס ולחלקם ילדים יש פין. זה בסדר לראות את כפתור הבטן של אדם אחד, אבל לא את הכפתור של האחר? מה אנחנו אומרים לבנות שלנו? זה עוד יותר מתייתר אותם, ממשיך ומיישן אותם."
בעולם בו "בנים יהיו בנים" ובנות חייבות "להתלבש כמו גברת", ערעור האוטונומיה הגופנית של בנותינו אינו רק חסר אחריות, זה מסוכן.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
