תוכן עניינים:
- כשאני עוסק בתקשורת לא אלימה
- כשאני מכיר שאני עובד בתהליך
- כשאני פורק את המטען
- כשאני רואה את עצמי בבן זוגי
- כשאני רואה את בן זוגי בתוכי
- כאשר אנו ממשיכים לבחור אחד את השני
- כשהשתמשתי בכוונה
לא אכפת לי להיות פתוחה וכנה לחלוטין לגבי העובדה שמערכות יחסים מתקשות. אין שום דבר מביש בהכרתם. למעשה, ולהיפך, על מנת לצמוח כבני אדם אינדיבידואליים עלינו לחוש אי נוחות. דרך בטוחה של אש לצמוח, כמובן, היא בתוך מערכת יחסים. כלומדת לכל החיים, מעולם לא סיימתי להתפתח, והדברים שלמדתי ממאבקי היחסים שלי שהופכים אותי לאמא טובה יותר הם חלק מאותה התפתחות הכרחית בלתי פוסקת, בלתי נגמרת.
במערכת היחסים שלנו עם 15 שנה, בן זוגי ואני חלקנו מהמאבקים, הסכסוכים וכאב הלב. גדלנו יחד, לכל דבר ועניין. אני רוצה לחשוב שהמשךנו כל כך הרבה זמן מכיוון שגדלנו, ותמכנו בצמיחתו של זה, בכל פעם שהתמודדנו עם קשיים. אני גם רוצה לחשוב שנמשיך להחזיק מעמד כי כשאנחנו מתמודדים עם קשיים אנחנו כן צומחים. צמיחה זו אינה משהו שקורה באופן פסיבי. ברגע שילדים נמצאים בתמונה כל כך הרבה דברים אחרים יכולים לקחת עדיפות על פני מערכת היחסים שלכם, לכן זה דורש כוונה ותשומת לב כדי לדברים על המסלול.
אבל החדשות הטובות הן שמכיוון שמאבקי היחסים שלי למעשה הופכים אותי לאדם טוב יותר, הם גם הופכים אותי לאמא טובה יותר. בעיניי החיים הם בחינה עצמית תמידית, חקר עצמי וצמיחה עצמית. אף אחד מאיתנו לא נעשה מעולם ולכן אנו תמיד יכולים להשתפר בעצמנו, אשר, בהגדרה, עוזר לנו להשתפר כהורים. באופן ספציפי, הנה הדרכים שמאבק מערכות יחסים הפכו אותי לאמא טובה יותר:
כשאני עוסק בתקשורת לא אלימה
ג'יפיתקשורת לא אלימה (NVR) היא תרגול של תקשורת מכוונת מבוססת חמלה שלמדתי עליה בבית הספר לתארים מתקדמים. המייסדים והמורים של פילוסופיה זו משתמשים בכישורים מעשיים כדי לחרוג מדיפלומטיה כדי ליצור שלום בין מנהיגי העולם לאנשים יומיומיים.
במערכת היחסים שלנו עם 15 שנה למדנו בן זוגי להשתמש במיומנויות אלה כאשר הם מתנגשים, מכיוון שסגנונות התקשורת הטבעיים שלנו כל כך שונים.
אלה הכישורים והערכים שאיתם אני רוצה לגדל את ילדיי, כך שכשאתגר עלי להשתמש בהם במערכת היחסים שלי זה עוזר לחזק את השריר הלא אלים שאני זקוק לו בהוראתם לילדים שלי.
כשאני מכיר שאני עובד בתהליך
כולנו נמצאים בעבודות. הכרה בכך, כפי שיגיד לך כל יועץ זוגיות, חיוני לשותפות מוצלחת. זה גם מועיל כשמגיע הזמן להתחיל לסלוח לעצמך על טעויות הורות ולהיות עדין עם ילדיך על כך שעדיין לא הייתם מבוגרים לגמרי. כלומר, באיזו תדירות אנו מתוסכלים מהילדים שלנו בגלל משהו שהם פשוט לא מסוגלים להתפתח עדיין, כמו לשלוט ברגשות הגדולים שלהם?
במאבקי מערכות היחסים שלי היה לי חשוב להמשיך לחזור לסליחה לעצמי כאדם שמתקדם, וסליחה לבן זוגי כאדם שמתקדם. בכל פעם שאני מסוגל לעשות זאת למען עצמי, אני נזכר גם שאני צריך לעשות את זה למען ילדי.
כשאני פורק את המטען
ג'יפיחלק מכל מערכת יחסים היא מול המטען שאתה מביא אליו. אם אתה דומה לי, פריקת המטען הרגשי שלך עוזרת לך להבהיר את ההודעות שבלעת שלמות שאתה כבר לא רוצה לשלוט בחייך. זה בהחלט עוזר לי להיות הורה טוב יותר, כיוון שאני מתמודד כל הזמן עם התגובה האוטומטית שלי לילדיי (שבדרך כלל מותנית על ידי חינוך עצמי) לעומת התגובה המכוונת שלי. כאשר התגובה המכוונת מנצחת, מה שסביר יותר שיעשה כאשר אני כבר משתמשת בו במערכת יחסים, כולנו שמחים יותר.
כשאני רואה את עצמי בבן זוגי
כאשר אני ובן זוגי מתמודדים עם קונפליקט, חלק מההחלטה מגיעה כשאני מצליחה לשקוע מתחת לתוכן הוויכוח (כלומר, "אתה אף פעם לא עושה את הכלים!") ולהקשר (כלומר, "אני לא מעריך. ") בדרך כלל, הסכסוך נובע מאחד מאיתנו מרגיש וריאציה כלשהי של לא להרגיש מוערך, נשמע או מובן. לא משנה אם אנחנו מסכימים על התוכן, אני יכול לראות את הרגשות שלי בעצמו.
כשאני נזכר שמדובר ברגשות שמתחת לסכסוך, אני מסוגל להתייחס לרגשות הגדולים של ילדי לגבי, למשל, נשפך חלב. למרות שהחלב שנשפך אולי לא חשוב לי, כשלעצמו, התחושות הגדולות שיש לילדיי כלפי זה.
כשאני רואה את בן זוגי בתוכי
ג'יפיאחד הדברים שאנו חולקים עליהם בקביעות הוא הורות. זו ככל הנראה לא הפתעה למי שהורה עם אדם אחר.
בן זוגי יגבה אותי לחלוטין כשאני אומר שלפעמים אוכל להשיג מעט, אם נאמר, שיפוטיות לגבי סגנון ההורות שלו. מכיוון שהיחסים שלי עם אבותיי היו רעילים למדי, אני יכול להיות יתר על המידה לכל קול מורם או נימה קשה. עם זאת, כאשר אני תופס את עצמי משתמשת בנימה מתוסכלת עם בת ה -7 שלי לאחר שביקשתי להפסיק לקרוא במשך 10 דקות כדי לטאטא את הרצפה 17 פעמים, אני רואה את בן זוגי בתוכי.
כאב שהייה בבית במשך שבע שנים, הוא בילה, ללא ספק, יותר זמן הורות עם ילדינו. כשאני רואה את עצמי מתוסכל, אני יכול להעריך כמה פעמים במהלך השנים הוא לא הרים את קולו לאחר הבקשה ה -17. זה עוזר לי להתחשב ולשקול את הכוונה בה אני רוצה להשתמש עם ילדתי, ללא קשר לחיבוב שלה לשמיעה סלקטיבית.
כאשר אנו ממשיכים לבחור אחד את השני
יש לנו מאבקים. אנו מתרחקים זה מזה. אנחנו צומחים יחד. דרך כל זה, אנו ממשיכים לבחור אחד בשני. הבחירה הפעילה קיימת גם בהורות.
כשהשתמשתי בכוונה
ג'יפיבכל פעם שאני בוחר את בן זוגי באופן פעיל - בוחר להישאר איתו, בוחר לאהוב אותו, בחר להזדהות איתו ובוחר לתמוך בו - אני משתמש בכוונה. כיפוף שריר הכוונה במאבקי זוגיות מאפשר לי להשתמש באופן פעיל בשריר הכוונה עם ילדי.
כפי שאמרתי לעיל, כאשר הכוונה מנצחת, כולנו שמחים יותר.
ואני אמא טובה יותר.
