תוכן עניינים:
אם אני כנה, ידעתי שנישואיי לא ישרדו לפני שאמרנו "כן." זה עתה סיימנו את הלימודים בתיכון, אבל באותה מידה רצון עיקש ועקשן כמו שהייתי באותה עת, לא הייתה שום אפשרות אחרת מלבד להמשיך בתכניות התמימות שלנו ולצאת נגד רצונות כולם. הידיעה שכנראה נידונו להיכשל, לא גרמה נזק פחות לגירושין שלנו. אז היו דברים שהייתי צריך כשהנישואים שלי הסתיימו, פשוט חששתי מדי לבקש אותם. במבט לאחור, הלוואי שהיה לי.
כמה נישואים שמתחילים כבר מהתיכון עושים את זה, ובעלי לשעבר ואני רצינו להאמין שהנישואים שלנו יהיו אלה שהתקעו. מעט ידענו, ואולי פשוט לא היינו מוכנים להודות, שאנחנו לא מוכנים לכל מה שנישואין יהיו כרוכים בו. אהבנו אחד את השני, אל תבינו אותי לא נכון, אבל לא הייתה לנו תוכנית, היו לנו חלומות ושאיפות שונות והתעלמתי מהרגשת הבטן שלי לא לעבור את זה. חיי היו בצומת דרכים קשה, שם בדרך האחת הייתה אשליה של ביטחון (נישואין), בעוד שנראה שהאחר נפילה חופשית לטשטוש. בגיל 18 בקושי לא היה לי מושג מהי "הבחירה הנכונה", קל וחומר כיצד לבצע אותה.
מובן שהנישואים שלנו היו גסים מההתחלה. לא ידענו להפסיק להיות הילדים שהיינו, אלה שגרים עם הורים בחוץ, ולהתחיל להיות הבעל והאישה שמצאנו את עצמנו במהרה מתיימרים להיות. כתוצאה מכך נפרדנו כמעט מייד. ניסינו במשך שנים לתקן את הנזק שנגרם, אבל עד שהדברים היו צריכים להרגיש "נורמליים", משהו היה חסר. זה היה כאילו כל המאמץ היה מאוחר מדי. ואז, כשחדשות על ההחלטה שלנו להתפצל, הייתי בסוף כל מיני תגובות. חלקם היו מועילים, בעוד שאחרים רק פגעו בי, ובנו, יותר מכפי שכבר פגענו. אז בהחלט חששתי לבקש את הדברים הבאים, גם אם לא הייתי צריך להיות.
שטח
ג'יפיבתחילה, לא הייתי בטוח לאן ללכת או מה לעשות אחרי שעזבתי את בעלי בן ארבע שנים. מכיוון שכבר נפרדנו לפני כן ואז פיתחנו את זה, אני חושב שאנשים התלבטו אם זה "באמת זה". ברגע שרצינות הפיצול התבררה, הופצצתי על ידי שאלות, סקרנות, ופסקי דין מדוע ויתרנו - שוב. מה שהייתי צריך זה המרחב לעבד את מערכת היחסים שלי ואיך נתקדם בלי העצות הבלתי מוצדקות של כולם.
הבנה
ג'יפירוב האנשים לא הבינו מדוע אנחנו "פורשים" מנישואינו. אמנם היו שלל גורמים, שרובם היו אישיים ביותר ועסקיהם של איש לא היו. סיימנו את הדברים בצורה ידידותית וידידותיים עד היום. אני עדיין חושב על הדברים שנאמרו לי בעקבות הגירושים שלי; דברים שלא הגיעו לי.
הלוואי ואנשים שלא הבינו יכלו לשמור את זה לעצמם, או ניסו להכניס את עצמם לנעלי. הייתי אישה צעירה שמנסה להתחיל את חייה מחדש. לא הייתי צריך שיפוט, הייתי צריך הבנה ותמיכה.
חברים שלי
ג'יפיזה הוגן לומר שהרבה מחבריי לא הבינו למה החלטתי להתחתן מלכתחילה. לכל הפחות הם לא יכלו להבין מדוע קשרתי את הקשר כל כך מהר, ובגיל כה צעיר. עכשיו כשאני מבוגר אני יכול לומר שאני מבין את זה. אני מבין מדוע זו הייתה הבחירה הקשה בחייהם להבין. אבל אז לא היה חשוב אם הם חשבו שזה נכון או לא כשנשאנו או התגרשנו. רק רציתי שיתמכו בי.
אזור ללא פסק דין
ג'יפיאני לא יודע למה לא דיברתי כשאנשים המשיכו לגרום לי להרגיש רע בגלל שעשיתי את מה שהרגשתי הכי טוב, אבל משום מה לא הרגשתי ראוי לבטא את הרגשות האלה. הייתי צריך לבקש מאנשים אחרים לכבד את פרטיותי, לכבד את רגשותי ולכבד את החלטותי. פרק זמן.
לא עוד "אמרתי לך כך"
ג'יפיאף אחד לא מושלם ובקושי בן 22 יכולתי לעשות בלי גלילי העיניים וסתר חיוכים זחוחים שהזכירו לי שעשיתי את הבחירה ה"לא נכונה ". היה קשה מספיק לנסות להבין איך להתקדם בחיי ולהתקדם, מבלי שאנשים ידחפו בפני "כישלון" נתפס בפני.
התחלה חדשה
ג'יפיכאשר הנישואים שלי הסתיימו, באופן רשמי, פחדתי לבקש עזרה כדי שאוכל להתחיל בהתחלה הטרייה. לבעלי לשעבר הייתה תמיכה וסיוע כלכלי, אך נפלתי בשכחה המוזרה הזו, בה לא הייתה קיימת תמיכה מכל סוג שהוא. הייתי זקוקה לעזרה כדי להתחיל מחדש מכל הבחינות, אבל פחדתי מדי מהדחייה כדי לבקש זאת.
החופש להמשיך הלאה
ג'יפיכשזה הגיע לזה, הלוואי והייתי מסוגל להמשיך חופשי וצלול ומבלי שמישהו ינסה לגרום לי להרגיש אשמה. האקסית שלי הגיעה - למה לא יכולתי? התחלתי לצאת עם בעלי הנוכחי זמן קצר לאחר שהדברים הסתדרו לאחר הגירושין. יש אנשים שתמכו, לא תבינו אותי לא נכון, אבל אחרים לא יכלו להבין איך עברתי מבוגרת בתיכון, נשואה, גרושה, לצאת לדייטים, הכל בארבע שנים. אני לא חושב שביקשתי לכבוד של אנשים ביקש יותר מדי. לכולנו מגיע החופש לעשות בחירות משלנו ולהתקדם מכמה מהבחירות הללו. ללא קשר.
