תוכן עניינים:
- סוג האדם שהיא רוצה להיות
- את מי שהיא תאהב
- החברים שלה
- מה היא תעשה בחייה
- במה היא תאמין
- איפה היא תחיה כשתעזוב
- בין אם היא תוביל או שתעקוב
כשמדובר בילדים שלי, יש הרבה שבחרתי בשמחה לרווחתם. המאכלים הבריאים יותר שהייתי מעדיף שהם יאכלו בעיקר, כמה שינה אני חושב שהם צריכים ו (לעת עתה) סוג הביגוד שמתאים לגיל לימי הלימודים (עם זאת, הבת שלי בחנה אותי בבחירות שלה לאחרונה). ובכל זאת, יש כמה דברים שאני מסרב להחליט עבור הבת שלי, כי אני מאמין שהרבה חיים נוגעים ללמוד לבחור ולבטוח בהם בבחירות שלך. זו הדרך האמיתית היחידה להבין מי אתה ומה אתה רוצה מהחיים.
כשהילדה החזקה והעצמאית שלי הייתה קטנה (היא עכשיו בת 10), חשבתי שאמפה את כל חייה כך שכל מה שהיא צריכה לעשות זה להופיע ולהכניס את העבודה. ההנמקה שלי נבעה מילדותי שלי שהייתה פחות מהממים. לעיתים קרובות נותרתי לבדי או עם אחי הצעיר בזמן שהורי הגרושים נאבקו למצוא את דרכיהם לאחר סיום נישואיהם הסוערים. אפילו כשהתבגרתי, מעולם לא היה לי כיוון רב בבית הספר, או אחרת, אז כשהגיע הזמן לצאת לבד הייתי חסר מושג. ידעתי אם או כשיהיו לי ילדים, הייתי עושה כל מה שיכולתי כדי להקל על המעברים שלהם לחיים ממה שהיה לי.
עם זאת, ככל ששני התינוקות מבוגרים יותר, כך האישיות והאינטואיציה הטבעית שלהם מאירה יותר. אני רואה יותר ויותר שהם מסוגלים לחלוטין (או שיהיה בהדרכה) לקבל החלטות משלהם לחייהם שלהם. אני לא רוצה למסוק אותם ממני, אז עם זה, הנה כמה דברים שאני מסרב להחליט עבור אף אחת מהבת שלי.
סוג האדם שהיא רוצה להיות
GIPHYכאם, חובתי להנחיל לילדיי את כל היסודות: חמלה, אמפתיה, טוב לב, הכרת תודה וכדומה. אני ובן זוגי יכולים לעבוד על הדברים האלה כל עוד ילדינו נמצאים תחת הטיפול שלנו, אנו יכולים להראות אותם באמצעות פעולה, ואנחנו יכולים לקוות שילדינו יתאמנו עליהם בעצמם. הבת שלי נולדה ברצון חזק, כאשר כמה ממילותיה הראשונות היו "תינוק תעשה את זה", כך שאין לי ספק שהיא תהיה עצמאית ובטוחה בעצמה.
מה שאין לי שליטה עליו, ומסרב להחליט, זה כל השאר. אם היא רוצה להשתמש בתכונות היא כבר צריכה להיות אדם מתחשב, כולל, אני אהיה כל כך גאה. אם היא תבחר להיות אנוכית, לשרת את עצמה, ובאופן כללי כאב, תוך אכזבה, אני עדיין אוהב אותה. העניין הוא שמי שהיא הופכת תלויה רק בנקודה מסוימת. אחרי זה זה עליה.
את מי שהיא תאהב
ג'יפיהתחתנתי חודש לאחר סיום הלימודים בתיכון, למרות התנגדויות רבות מצד יקיריהם. מה שלמדתי מאותה בחירה בחיים היא הסיבה שלעולם לא יכולתי לנסות להגיד לאף אחד מילדי מי לאהוב. למעשה, לא הייתי רוצה. לא באמת אכפת לי מי זה, כל עוד הם בטוחים ומאושרים.
במקרה של בתי, אני יכול להשתמש רק בחוויות שלי כדי ללמד אותה כיצד יש לכמה אפשרויות (כמו להתחתן עם צעירה) השלכות שהיא תצטרך להיות בסדר איתן (כמו להתגרש ארבע שנים אחר כך). מלבד זאת, אם יכולה רק לקוות שילדיה ימצאו אהבה עם מישהו. עם זאת, אני לא אחליט מי.
החברים שלה
ג'יפיאני אהיה כנה, ניסיתי לרחף על הבת שלי עם הדבר של החברים וזה פשוט יותר מדי להתעדכן. בגילה, חברויות משתנות כל כך מהר ולרוב נפתרות ויכוחים לפני שאוכל אפילו לגבש דעה, כך שלרוב לא כדאי להכניס את עצמי לאמצע זה. ניסיתי וזה מתיש. בזמן שאני אכן שמה לב לחברים מסוימים שידוע שהם מציקים או מאיימים, כמו גם דואגת שהבת שלי לא תעשה דבר כזה לאחרים, אני אתן לה לבחור את החברים שלה.
אני מגדלת אותה עם בסיס איתן לשאוף, ואני סומכת על כך שאני מלמדת אותה לעשות בחירות טובות. אם היא תבחר לא נכון, היא תלמד. אין צורך במעורבותי אלא אם כן היא בסכנה או מבקשת את עזרי.
מה היא תעשה בחייה
GIPHYכשבתי הייתה פעוטה, היא ניסתה כל ענף ספורט שאפשר להעלות על הדעת, כולל כדורגל, כדור כדורסל, התעמלות, קראטה וריקוד. אף על פי כן, שום דבר מזה לא היה הדבר שלה. בביטחון ובאישיותה הפורחת אני בהחלט רואה אותה מעורבת בפרסום או על במה. היא גם מאוד יצירתית ואוהבת להכין דברים לאנשים, מה שעלול להוביל לעבודות צדקה או להפוך למעצב אופנה.
העניין הוא שהיא עדיין לא יודעת מה התשוקה האמיתית שלה (והיא לא צריכה להיות רק בת 10), ובעוד אני יכולה לעזור לטפח את האינטרסים שלה, לעודד ולתמוך בדרך שהיא בוחרת, זה לא התפקיד שלי ל להחליט בשבילה אם היא תמצא אושר והגשמה אמיתיים.
במה היא תאמין
GIPHYגדלתי במשק בית נוצרי מסורתי ושמרני, שם לא התמודדתי עם אמונותיי עד שהייתי זקן מספיק כדי להתרחק. לגדול בסטנדרטים מסוימים, ולא להרגיש שאני יכול לעמוד בהם, פגע בהערכה העצמית שלי. תמיד הרגשתי שאני נכשל או "רע" למרות שהסתכלתי לאחור הייתי בסדר. אני עדיין חושב שחלק מהערכים הללו נכונים, ועדיין אני מאמין בהרבה יסודות נוצריים, אבל אני כה פתוחה יותר משני מההורים שלי היו. אני משווה הרבה מזה לגישה של סבתי (מכיוון שביליתי איתה הרבה זמן כשהורי התגרשו). היא הייתה מעבר לתקופתה, וכפמיניסטית, ליברלית ומתקדמת במקצת, היא עזרה לי לפקפק בדברים שהייתי צריך כדי למצוא את הדרך שלי, מבחינה רוחנית.
בביתנו עכשיו אנו מתפללים, אנו מדברים על אלוהים, אנו דנים נכון ולא נכון, אך לרוב, אני לא רוצה להצמיד את אמונותיי לילדי. אני לא רוצה להגדיר אותם כדי לחוש את אותו כישלון. אנחנו אנושיים. אנחנו עושים טעויות. הכל חלק מהחיים. בביתנו אנו מדברים על הרבה דתות וההבדלים ביניהם כך שהם יודעים מדוע אנו מתפללים לאלוהים שאנו מתפללים אליו. אני יכול לשים את שני ילדי לדרך רוחנית מסוימת, אבל רק הם יכולים להחליט במה הם מאמינים בליבם כאשר הם גדולים יותר. למדתי זאת בדרך הקשה והלוואי שהתחנכתי יותר על דתות אחרות כשהייתי נער מבולבל.
איפה היא תחיה כשתעזוב
ג'יפיאנחנו לא מגדלים את ילדינו במחשבה מתי הם יעזבו אותנו, אבל העובדה העגומה היא שהם, למעשה, יעזבו בשלב מסוים. עברתי מיד בגיל 18, עם אחי הצעיר לעקוב אחרי כמה שנים אחר כך. עכשיו הוא גר במדינה אחרת עם אשתו ושלושת ילדיו בזמן שנישאתי מחדש ועברתי למדינה שכנה הרחק ממשפחתי. אני עדיין יכול לראות אנשים אם אני רוצה לעשות את הכונן (שלא לעתים קרובות) ואני מתגעגע אליהם, אבל אני צריך לטפל עכשיו במשפחתי.
אני מתמקד יותר בבת שלי ברגע זה כי יש לה 5 שנים על הבן שלי. אז כל הדברים האלה יעלו עליה מוקדם יותר. אני לא יכול להחליט איפה הבת שלי תשתול את שורשיה. אני מקווה שזה קרוב אלי, אבל אם זה לא, אצטרך להיות בסדר עם הידיעה מתי הייתה לי אותה, נתתי את כל מה שהיה לי כדי שתקבל את ההחלטות הטובות ביותר עבורה.
בין אם היא תוביל או שתעקוב
ג'יפיכאמור, הילדה שלי ככל הנראה מועדת להיות המובילה של משהו. יש לה סוג כזה של גמישות (שאני מעריצה). עם זאת, לא אתאכזב אם היא בסופו של דבר תעקוב אחריה. זה לא פוטנציאל מבוזבז אם זה משמח אותה. אבל בינינו, היא כנראה הולכת להוביל את המרד הבא. זאת אומרת, היא כבר מובילה אחת לכאן ועכשיו, בבית שלי.
העניין הוא שלא משנה כמה פנטסטיות כישורי האימהות שלי, הילדים שלי הולכים לעשות כל מה שהם יבחרו. אני לא יכול לתמרן או לדרוש שהם יעשו דברים שהם לא רוצים כי אז הם פשוט ימרמרים אותי על כך שאני לא נותנת להם לצאת. הם יכולים להיכשל, בטוח, אבל הם גם יכולים להצליח. אז אולי להרפות קצת זה קשה, אבל איזה חלק באמהות לא?
