תוכן עניינים:
כשאתה עם מישהו כל עוד אני ובן זוגי היינו זה בזה, קל לאבד את הראייה של האלמנטים המכוננים שגורמים לך, אתה. חלק מחיים חיים מתפתח כדי לומר שאני אותה אישה שהייתי (כמעט) לפני שלוש עשרה שנה כשפגשתי את בעלי יהיה שקר. חלק מהיחסים והנישואין שלנו מגיעים עם פשרה, בטח, אבל יש כמה דברים שאני מסרב להקריב למען בן זוגי כדי לשמור על החלקים שבידי אני מחשיב הכי חשובים.
בזמן שבן זוגי סיים את בית הספר התיכון והמשיך ללימודים מתקדמים רק כדי לחזור לשורשים שלו כדי לקבל עבודה, עברתי דרך אחרת. חודש לאחר סיום הלימודים בתיכון התחתנתי עם אהובתי מהתיכון. כנגד משאלות כולם, חשבנו שאנחנו יודעים מה אנחנו עושים ורק ארבע שנים אחר כך הנישואים התפוגגו בצדק. ניסינו ככל האפשר לגרום לזה לעבוד, אבל חוץ מנושאים רציניים (כמו בגידה וחוסר אמון), האמת היא שלא היינו שורדים כי היו דברים שלא יכולתי להקריב בשבילו, כמו שאין דברים שאני אני מוכן לשחרר את בן זוגי עכשיו.
בשנת 2004, כצעירה שעדיין מנסה למצוא את דרכה, עברתי למדינה אחרת - הרחק ממשפחתי וכל מה שידעתי ואהבתי - להיות עם בעלי (עכשיו). לא הייתה לי תוכנית מוצקה לחיי או לאן נועדתי להגיע, רק רעיון מעורפל לאן אני רוצה להיות עשר שנים לעתיד. מערכת היחסים בינינו הייתה שיעור אחד אחרי השני, מלאה בכל הדרמה והנוריות הרגילות ששני ילדי הספרייט בתחילת שנות העשרים לחייהם עשויים לחוות. לא יכולנו להיות שונים יותר ובכן, מושלמים יותר זה לזה. עם זאת, זה לא אומר שהדרך למקום בו אנו נמצאים כעת תהיה קלה (רמז: זה לא היה).
זה היה סיכון שהייתי מוכן לקחת כי אני יודע את עצמי, על מה אני אסתפק ומה אני בהחלט לא. זה לא אנוכי; למעשה, אני חושב שזו אהבה עצמית. כדי להיות כל מה שהזוגיות שלי צריכה, אני צריך להיות כל מה שאני צריך, קודם. לאורך שנות ההתבגרות במצבים מוטעים, הפכפכים ביחס להורי הגרושים ומערכות היחסים ביניהם, האידיאלים שלי היו מוטבעים כל כך מוקדם, עד שלא יכולתי לסטות מהם גם אם רציתי. (למען התקליט, לא רציתי.) רציתי להיות שונה כל כך בהרבה מכל מה שגדלתי בסביבה וידעתי שאחזק יותר בגלל זה אם הייתי עם מישהו, או לבד.
כעת, כאשר הנישואין שלי מתקרבים לציון 10 שנים, אני יכול לומר בכנות, בהחזקה בדברים שאני הכי מעריך, אנחנו חזקים ואני רוצה לקוות שילדינו יראו זאת ויכניסו את הערכים האישיים שלהם ראשונים בכל מערכת יחסים שהם מפגש.
"זמן שלי
GIPHYאני מאמין חזק בזמן לבד. לא רק שהוא "טוען" את הסוללות שלי, כביכול, הוא הכרחי לפרסונה האישית והציבורית שלי. אני מופנם ולכן בכדי לנקות את העומס הנפשי שלי, אני שם אותי ראשונה. בין אם זה אומר לקחת את המכונית, לבד, לבית הקפה החביב עלי לפני שבן זוגי יוצא לעבודה (ולהשתהה רק בשקט), או פשוטו כמשמעו לשבת על רצפת האמבטיה כשהדלת נעולה במשך חמש דקות בזמן שילדי צורחים פנימה בחדר הסמוך, למדתי כי הזמן האישי הזה הוא החשוב ביותר עבורי להישאר שפויה מרחוק.
הקריירה שלי
GIPHYכשאני התחתנתי עם אהובתי המתוקה, ידעתי שאני רוצה לכתוב במשרה מלאה אך לא הייתה לי תוכנית קונקרטית כיצד להגיע לשם. עברתי מעבוד למשרה, עבדתי בכל מקום ממשרד וטרינרי לסוכנות למשכנתאות, בלי שום תחושת כיוון או מטרה. שרתי גם וניגנתי בגיטרה בברים ובתי קפה בסופי השבוע, בתקווה שאוכל להיכנס לכתיבת שירים (עדכון: זה לא הלך כל כך טוב).
כעת, לאחר ששילמתי את דמי הכתיבה בעשור האחרון, לאחר שכתבתי את כל הכתיבה בכל דבר, החל מכתיבת רוחות רפאים ועד קווי תגי חברה וכל מה שביניהם, סוף סוף אני במקום שתמיד חלמתי עליו - לעבוד מהבית דרך אמצעי כתיבה - ואני לא אקריב שום דבר מזה. הגעתי רחוק מדי ועבדתי קשה מדי בכדי להעביר את כל העבודה הזו. למזלי, יש לי בן זוג שלא רק תומך בזה, אלא גם דוגל בזה.
עמדותיי הפוליטיות והדתיות
GIPHYזה קשה. הבחירות האחרונות אילצו את בן זוגי ואני לבדוק את האמונות שלנו וכיצד הן מתחברות לשותפות שלנו וגם למקום שלנו כהורים. מה שמצאנו דרך זה הוא שהשקפותינו השתנו עם השנים - לכיוונים הפוכים. בעוד ששנינו גודלו באופן שמרני, היו לנו שיחות באותן שנים מוקדמות כדי לקבוע היכן אנו עומדים על נושאים מסוימים. נראה שאנחנו באותו עמוד, אפילו הצענו אותו הדבר בשני המעגלים האחרונים לנשיאות. אני לא בטוח איפה הדברים השתנו איתו, אבל אני יכול לומר בכל הכנות, השנתיים האחרונות פתחו את דעתי ואת ליבי בצורה כה רחבה, אני אפילו לא יכול להקל על המחשבה ללכת לשום מקום ליד השקפה שמרנית או להעלות את ילדים תחת אותה מטריה פוליטית.
חוויות חיי שלי הביאו אותי אולי למקום הזה, אבל אני חושב שגם הנימה העוינת של האירוע כולו אילצה אותי להשלים עם כל הדברים שאני מאמינה בה, לעומת הדברים שאמרו לי להאמין. אחרי שאמרתי שברגע שיום הבחירות עבר, מערכת היחסים שלי עברה כאבי גדילה (וממשיכה לעשות זאת כל יום מאז). נכנסתי לעצמי כאישה פוארטו-ריקנית, אם פמיניסטית לבת מבוגרת, ואנושית חמלה במדינה הזו, ואני לא מוכנה לענות על הצרכים הפוליטיים של בן זוגי בכלל.
כמובן שזה נושא סוער בביתנו שלא נסכם בקלות בכמה פסקאות מכיוון שהדעות שלי כל כך חזקות ושמורות היטב. אבל עם זאת נאמר, למרות שבן זוגי לא יכול להחזיק באותה אמונות בדיוק במישורים מסוימים, בדיוק כמו שהוא תומך בצורך שלי בקריירה, הוא גם תומך בפוליטיקה שלי ובאופן בו אנו שותפים להורים. זה מבלבל, אני יודע. אני לומד שאתה יכול לאהוב מישהו שלא רואה את העולם כמוך, קשה ככל שיהיה זה מרגיש לפעמים, כל עוד אתה מנהל שיחות מכובדות וכנות על המשמעות של כל זה.
בשורה התחתונה הוא לא יכול להרחיק את זה ממני (וכדי שיהיה ברור שהוא לא מנסה). חשוב לי יותר שהילדים שלנו גדלים באותה חמלה שיש לי, כי אני באמת מאמין שהם ישנו את העולם ביום מן הימים. לאף אחד לא הספיק זמן לאי-הגיון, ביגוטריה או כל פלטפורמה או רטוריקה אחרת שאנו עוטפים בה כרגע. כאם, התפקיד היחיד שלי הוא לעורר מוחות חזקים ועצמאיים שנלחמים נגד כל זה.
בריאות נפשית
GIPHYאני נאבקתי בדיכאון וחרדות כל עוד אני בחיים. חלקו נלמד, ואני בטוח שהחלק הגדול יותר הוא גנטי. אין במשפחה שלי נקבה שלא עוברת את אותם קרבות כך שהיא לכל החיים ולפעמים גם מתישה. בן זוגי יודע שדאגה לבריאות הנפש שלי היא בעדיפות מכיוון שאם לא מטפלים בה, אני יכול להתפתל די מהר וזה לא מועיל לאף אחד מאיתנו.
הבריאות הגופנית שלי
GIPHYגיליתי את אהבתי לרוץ לפני ארבע שנים בלבד. מעולם לא הייתי פעיל בהתבגרות, ידעתי שאחרי שני ילדים הגיע הזמן להשתלט על הבריאות שלי לפני שקרה משהו נורא. לידת ילדתי השנייה השאירה את המשקל שלי בשיא כל הזמנים והייתי אומללה לחלוטין. אחרי שמצאתי ריצה (ריבוי מרתונים, חצי מרתון, 5 ש"ח, 10 אצות, 15 א 'ואפילו 50 ק"ג אחר כך), איבדתי את המשקל, התחלתי לאהוב את עצמי באמת והרגשתי טוב יותר מאי פעם. יתכן שהפרטר שלי יעיד עכשיו שהימים ההם שאני לא מקבל ריצה הם לא הימים הכי טובים שלי אז לוותר על זה לא נמצא בי. לא זו בלבד שהיא שומרת עליי פעילות גופנית, זה עוזר לי לנהל את אותם ימים שבריאות הנפש שלי נוטלת אפייה.
הגוף שלי
GIPHYהצהרת אחריות: אני מבין ומקבל עד כמה סקס חשוב במערכת יחסים. עם זאת - וזה גדול - זה עדיין הגוף שלי, הכללים שלי. אני שונא לקיים יחסי מין כשאני לא רוצה מכיוון שאילוץ זה מפריע לכל העניין (להתחבר). לקח לבן כמה שנים להבין לגמרי את העבר המסובך שלי (זה כרוך בטראומות מיניות), אבל עכשיו, אם אני לא רוצה שהגוף שלי ייגע בו, הוא לא נוגע בגופי. זה הדבר המדויק שאני רוצה שגם בתי וגם בני ילמדו על אישה: אם היא לא רוצה לגעת בה, אל תיגע בה. פרק זמן.
מי אני
GIPHYכל מה שמסתכם בזה זה שאני לא מוכן להקריב או לשנות את מי שאני בשביל בן זוגי - או מישהו אחר. אולי לקח לי 34 שנים להבין את כל מה שאני עומד בו וכל מה שחשוב לי, אבל אני כאן (סוף סוף).
מערכות יחסים מסובכות ומה שלמדתי ב 13 (כמעט) 13 השנים האלה הוא שאם אתה מוצא מישהו שלא מנסה לשנות אותך, או מבקש ממך להקריב דברים שחשובים לך (בדיוק כמו שבן זוגי לא עשה זאת), זה כנראה זה שכדאי להיאחז בו. אך באופן דומה, אינני יכול לצפות שהוא יקריב עבורי אף אחד מן האמור לעיל. ואולי בגלל זה אנחנו עדיין ביחד.
