7 דברים שחשבתי שעלי לעשות כאשר התינוק שלי הפך לפעוט, אבל ממש לא

אני לא זוכר את היום המדויק שבו הבנתי שהתינוק שלי היה פעוט. פניתי אליו מסיבה זו או אחרת וכבר לא ראיתי תינוק שנזקק לידי כדי לעבור את הרצפה. במקום זאת, הסתכלתי על מעצמת כוח קטנה מוכנה לכבוש את העולם. אז כשמדובר בדברים שחשבתי שעלי לעשות כשהתינוק שלי יהפוך לפעוט, הרוב בסופו של דבר לא היה רלוונטי כמוני. שכפי שאתה בטח יכול לנחש, זה דבר טוב. אני לא יודע מה איתך, אבל אני לא צריך סיבה נוספת להרגיש יותר אשמה של אמא מכפי שכבר עשיתי.

לראות את הילד שלי צומח היה מסע מריר. לא רק שהוא נולד לאחר שני הפסדים משמעותיים בהריון, אלא שבגלל בעיות בריאותיות לא הייתי בטוח שאי פעם אפגוש אותו. הימים הראשונים של הנדנדתו לשינה היו מתישים, אך הם גם היו מפוארים ללא ספק. אני זוכר שהחזקתי אותו והלוואי שאוכל להקפיא זמן. אני אסיר תודה לנצח על המסע שהוא לקח אותי (ששני הילדים המשיכו אותי בעצם), אבל לפעמים אני חושב לאחור על אותם התינוקות שחלפו בעבר ומרגישים שכל אבן דרך חדשה שהוא פוגע בה היא צעד נוסף קרוב יותר ליום בו אני צריך לשחרר אותו.

כשהבנתי שבני כבר לא היה אותו תינוק מתוק שהייתי כל כך קרוב אליו, אלא פעוט אינטליגנטי וסקרן שמוכן לחקור את סביבתו, אני יכול בקלות לומר שהרגשתי לחץ להרגיש דרך מסוימת או להתייחס אליו אחרת. בכל אופן, זה החלטתי לכוון את הכל ופשוט לעשות לי. אז עם זה בחשבון, הנה כמה דברים שחשבתי שעלי לעשות כשתינוק שלי הפך לפעוט, שבאמת לא הייתי צריך ובסופו של דבר החלטתי שלא.

לזרוק את כל התינוקות

ג'יפי

משום מה חשבתי שברגע שבני יגיע לשלב הפעוט באבני דרך הוא יהיה פתאום גדול מדי לבגדיו, יאבד עניין בצעצועי התינוקות האלה, ושכל מה שהוא נהנה במהלך שנת חייו הראשונה כבר לא יהיה רלוונטי. למרבה המזל טעיתי כל כך לגמרי.

אפילו כשהתחיל לאכול מוצקים ולהאכיל את עצמו, הוא עדיין השתוקק לשאוב חלב אם. הוא היה גבוה, אך רזה לגילו, כך שרבים מהבגדים שלו עדיין מתאימים הרבה אחרי שהיה צריך להיות ב- 2T-3T, ועד יום הולדתו החמישי הוא עדיין שיחק עם הרבה צעצועי התינוקות הישנים האלה. בעיקרון, הגיל אינו אלא מספר והשלב החדש הזה של הפעוטות אינו אלא מדרכה.

פעוט הוכחה הבית כולו

ג'יפי

אמנם היו כמה דברים שבן זוגי ואני היינו צריכים לפקוח עין (השקעים וידיות הדלתות, למשל), רוב הבית שלנו נשאר כשהיה בני מתחיל ללכת. כשהבת שלנו הייתה פעוטה למדנו שזה לא כל כך נחוץ כדי "להגן על תינוק / פעוטות" הכל, כל עוד שמרנו טוב על המלטות הסקרניות שלנו.

כן, זה היה מפחיד לדעת שהבן שלי יכול ללכת לאן שהוא רוצה, ובטוח שהיו כמה פעמים שהוא נכנס לנייר הטואלט או אבקת התינוק והיה לו כדור. לרוב זה לא היה משהו שעלי לעשות כדי לשמור עליו בשלום כי מעולם לא הייתי רחוק, ועיני לעתים רחוקות הסתובבו ממנו בזמן שהוא חקר לבדו.

לגזור את כל התינוקות מכורבלת

ג'יפי

אני משער שהנחתי שהרגע שהתינוק שלי יפגע באותן פעוטות הוא לא היה זקוק לי כל כך. אולי כדי לעזור לו להשיג משהו שהוא מעבר להישג ידו, או להכין את הארוחות שלו, אבל לא לדברים כמו להתרפק, נכון? שגוי. לא רק שבני נדרש להתכרבלויות נוספות בכדי להרגיע אותו שהכל יהיה בסדר כשעבר בשלבים אלה, גם אני.

מסתבר, התינוק שלי תמיד יהיה התינוק שלי.

תן לפעוט שלי לדמיין דברים בעצמם

ג'יפי

תמיד שמעתי אסכולות סותרות בשאלה אם להעניק לילדי עצמאות רבה יותר כפעוטות לעומת לעקוב אחריהם. חשבתי שעליי לבחור באחד כזה או אחר, אך כבן זוגי ואני הסתגלנו לבני שעושה את צעדיו הראשונים, ובהמשך גם ספרינטים, הבנו שיש דרך אמצעית. יכולתי לעזור לבני להאכיל את עצמו כדי שהוא לא יכניס בשרירותיו אוכל לפיו, ויכולתי לעזור לבני לסיר הרכבת כדי שפיפי לא יכסה כל פינה בשירותים שלנו. יכולתי להרשות לו למעוד וליפול, בטח, אבל יכולתי גם להיות שם כדי לעזור לו להרים אותו ולחזור אליו לדרכו.

נתתי לו למצוא את דרכו ככל יכולתי, אבל לעולם לא הייתי רחוק מדי למקרה שהוא יזדקק לי.

שנה את השגרה המיוחדת שלנו

ג'יפי

חשבתי שיש פעוט פירושו ליצור שגרות חדשות שיחמיאו לחוויות החדשות של בני. למען האמת, ניסיתי לתת לו את המרחב הדרוש לו תוך כדי להבטיח שיש לו שגרות דומות לפני השינה וכאלה, אבל הוא נלחם בי על זה והתעקש שנעשה דברים כמו שהיינו. כל האמבטיה שלנו, סלע, ​​קראנו ספר ואז הלכנו לשינה לילית לישון מרגיעים אותו והוא לא היה מוכן לשחרר את זה רק בגלל שהיה מבוגר.

במקרה זה, זה באמת הקפיד לשים לב למה שהוא צריך ואז לקבל את ההחלטה הטובה ביותר עבור בני, במקום רק לעקוב אחר העיוור אחר מה שאחרים אמרו לי שעלי לעשות (כלומר לספק מקום שגרה שמתאים לילד גדול יותר במקום).

תפסיק להיות כה מוגן

ג'יפי

אני אמא של מסוק ותמיד הייתי. אני חושב שזו תוצאה של הנחיית הקיום שהייתה לי בילדותי, כמו גם הפחד המתמשך שלעולם לא תהיה לי הזדמנות להביא את הבן שלי. במילים אחרות, הצורך שלי להיות מוגן יתר אינו דבר שאני יכול פשוט לשנות או לכבות.

עם השנים התבהרתי, בטח, אבל בליבה אני תמיד מרחפת (לפחות בקרבת מקום) כדי לוודא שהילדים שלי יתבררו כראוי. אנשים רבים אמרו לי לשנות את דרכיי ולהפסיק לשמור על ההגנה מפני בני, במיוחד כשהפך לפעוט. הם אמרו שיהיה לו רע ושהוא יהיה יותר מדי מסתמך עליי. אני עדיין מרחף ומסוק ובכנות, ההנחות האלה לא יכולות להיות רחוקות יותר מהאמת. הבן שלי עדיין עצמאי, מסוגל ומסוגל להיות בלעדי.

תפסיק להתייחס לתינוק שלי כמו תינוק

ג'יפי

האדם היחיד שיכול להחליט מתי אני מפסיק להתינוק את התינוק שלי, הוא אני. אני זה שמשגיח עליו כל היום, כל יום. אני זה שרוחץ אותו, קורא לו, מתנדנד אותו ומתחבר אותו בזמן שאני שר שיר ערש. אני זה שנושק את הבו-בוז שלו. זה שתופס אותו בזמן שהוא נופל. זה שמסביר את הבלתי מוסבר, כמו חיים ומוות וכל מה שביניהם. אף אחד לא יכול להגיד לי איך לאמא לתינוק שלי, או מתי עלי להפסיק. לוודא שהילדים שלי יידעו שאגיע לקצות כדור הארץ בשבילם זה לא קידוד.

אגב הוא מסתכל עלי עם הריסים הארוכים והעבים האלה כשהוא אומר "אני אוהב אותך, אמא", אני יכול בקלות לומר שאין לי חרטות.