7 דברים שחשבתי שאני צריך להרגיש מיד אחרי שנולד התינוק שלי

כשהבן הראשון שלי הגיע, היו לי הרבה רעיונות שקדמו מראש לגבי תחושת האימהות. כמעט כל האסוציאציות שלי לאמהות היו חיוביות, שהוזנקו מהפוסטים ברשתות החברתיות ומגזיני ההריון. בנוסף לדברים שציפיתי להרגיש, היו הדברים שחשבתי שעלי להרגיש אחרי שנולד תינוקתי. החיסרון שיש רגשות שאתה חושב שאתה אמור להרגיש? כשאתה לא מרגיש את הדברים האלה, אתה לא יכול שלא לתהות אם אתה עושה משהו לא בסדר או אם אתה שבור או אם טעית את החיים הקטסטרופלים האלה. זה די כמו לדעת שכשהרופא מכה בברך אתה אמור לקבל רפלקס. כאשר אין לך את ההשתקפות הראשונית, הבעיה עשויה להיות איתך.

התאכזבתי עמוקות מגלה שכל החלקים השליליים שסביבי לא נשטפים בדם ובבטן שיצאו ממני במהלך הניתוח שלי בניתוח הג 'כשהתינוק שלי נולד. ציפיתי לצאת מלידתו של בני גרסה טובה יותר לעצמי. אתה יודע, אדם ללא רשימות, אדם שלא הרגיש שהיא מפסידה משהו בחייה, ואדם שהיה בטוח מאוד בכל הבחירות שלה. יותר מכל ציפיתי לחוש הכרת תודה עצומה על כך שהאוויתי לתינוק בריא הוענקה. זה מה שכולנו אמורים להרגיש, נכון? מאושר בהזדמנות ו"האשטג מבורך "על שמחת התינוק שלנו? אז למה זה לא קרה לי?

הדברים שחשבתי שאני אמור להרגיש אחרי שבני נולד מזיקים לנפש שלי. היה עדיף אילו הייתי נכנס עם מעט ציפיות מעצמי, ויותר גישה עם ראש פתוח של "בוא מה שעשוי". אולי אז לא הייתי כל כך קשה לעצמי. אז אם אתה בוהה בלידה ומסירה בפרצוף, היה טוב לב לעצמך. אל תחזיק את עצמך בציפייה לא מציאותית לחיי אימהות חדשים ולחיים לאחר לידה, ואל תניח שאתה צריך להתחיל אוטומטית להרגיש את הרגשות הבאים:

כמו שהחיים שלי היו שלמים

ג'יפי

קשה להתעלם מהמחשבה המשווקת בכבדות כי לידת תינוק משלימה אישה וסוגרת מקום ריק במעגל שהם חייה המעוגלים היטב. למעשה, לא רק שלא נכשלתי בהתעלמות מהנרטיב הזה, הפנמתי אותו. חשבתי בכנות שברגע שנולד התינוק שלי, הייתי נאנח בכבדות באושרות אמהית מרוצה בתחושה של "זהו זה!"

קשה להיות חסין מפני הודעות בתקשורת הדוחפות את הרעיון שתינוק פשוט משפר את כל החיים בחיים. אתם חבר 'ה. תינוקות הם מדהימים, אך הם לא הופכים את הדברים ל"טובים יותר ", הם מקשים על המצב. תינוק פתח לי את הלב והפך את חיי להרבה דברים שונים, אבל האדם הקטן והמגניב שהתינוק ההוא הפך אליו הוא כיף יותר מגרסת התינוק שהוא בא לעולם כמו במקור.

כאילו יכולתי לחצות הכל מהרשימה שלי

ג'יפי

אני אדם משוגע שעושה רשימה. לקראת לידתו של בני הראשון היו לי מחברות, ניירות גרוטאות, ועמודים ברשימות של כל הדברים שעליתי לעשות לקראת הגעתו. בימים שלפני תאריך היעד שלי, למעשה, עברתי בפעם הראשונה בחיי את הכל מרשימת ה"עשייה "שלי. מסיבה תמימה כלשהי, חשבתי שכך הדברים יישארו - לגמרי הסתיים בלי שום דבר נוסף להוסיף. תהליך המחשבה שלי היה משהו שבסופו של דבר, "כל חיי בטח הובילו למיצג הגדול והגדול הזה של ללדת תינוק, ועכשיו עשיתי את זה אני יכול להירגע עכשיו." חה! טוב, נו, טוב. אם רק הייתי יודע שזו רק ההתחלה של רשימה אינסופית של דברים שאני אצטרך לעשות לקראת הו הבא, אני לא יודע, 20 שנה?

כאילו הייתי יודע מה לעשות

ג'יפי

לא קראתי הרבה ספרי תינוקות כי נאמרו לי על ידי מבוגרים מבני משפחתי שאני אדע "בדיוק מה לעשות", כמו האימהות היא כוח סופר שמחכה להתפרק ברגע שמישהו יוציא תינוק מתוכך גוף. אז כשבני הציץ עלי בפעם השלישית ברציפות באמצע הלילה ולא הצלחתי למצוא את חיתול הבד שלו, והוא כמעט התגלגל מהמיטה בזמן שניסיתי למצוא אותו ואז כמעט שברתי אותו כשהייתי מנסה ללבוש את בן הזוג שלו, הרגשתי כאילו הוניתי. לא היה לי מושג מה אני עושה! איפה האינטואיציה של אמא הפנימית שלי? מעצמת-העל הסודית שלי? מהר מאוד למדתי כי בעוד שהרצון להיות אם טובה הוא מולד, היכולת לאם נלמדת ברובה (דרך ניסוי וטעייה רבים).

כאילו שהיה לי מזל

לא ידענו את מין התינוק שלנו לאורך כל ההיריון. אבל כשהתינוק נולד, השאלה הראשונה שלי לא הייתה, "האם זה ילד או ילדה?" במקום זאת זה היה "האם לתינוק יש את כל האצבעות והבהונות?" רק רציתי לדעת שהיילוד שלי בריא ויש לו את כל החלקים הדרושים שתינוק צריך. ידעתי שילדת תינוק בריא זה לא משהו שכל אדם זוכה להתנסות בו, ושהייתי ברי מזל בטירוף ששלי היה לגמרי בטקט.

למרות שהצלחתי להבין במודע שיש לי מזל, עדיין לא הרגשתי אסיר תודה על כך שהפכתי לאמא אחרי שנולד בני. במקום זאת, כל מה שיכולתי להתמקד בו היה הבכי, החתלה הבלתי פוסקת, הכביסה האינסופית וכמובן חסך השינה.

כמו שכל יום היה מתנה

ג'יפי

ראיתי אמהות חדשות אחרות מתבוססות בתפארת כל יום חדש עם התינוק שלהן כאילו זו מתנה יקרה. שמעתי סיפורי אמהות שהיו בוהות בתינוקות הישנים שלהן ומחכות שיתעוררו. זו לא הייתה החוויה שלי. הרך הנולד שלי פשוט צרח עלי ונראה שלעולם לא רוצה לישון, ולכן ככל שהימים והלילות חסרי השינה שלי הצטברו שקעתי יותר ויותר עמוק בדיכאון אחרי לידה. השמיים אולי היו כחולים, אבל בעיניי הוא היה כחול מדי, השמש הייתה בהירה מדי, וכל מה שרציתי לעשות היה לזחול בחזרה מתחת לכיסויי. לבד.

עצבני מהנקה

אנשים הזהירו אותי עד כמה ההנקה יכולה להיות קשה, ולכן התחברתי לעצמי בגלל הפטמות הסדוקות והאפשרות של אספקת חלב נמוכה, כמובטח. נכנסתי להנקה בהרגשה די מבועתת מכל הדברים האפשריים שיכולים להשתבש.

היה לי מזל מאוד (והופתעתי) שההנקה הגיעה לי די בקלות. במילים אחרות, יכולתי לבזבז פחות אנרגיה על התעלפות על משהו שלא התגשם במקרה שלי. לקח לי זמן לקבל שההנקה עוברת טוב מכיוון שהייתי כל כך קשורה לרעיון שהייתי אמורה להתקשות עם זה.

רגשית בצורה לא הגיונית

ג'יפי

שמעתי שהורמונים אחרי לידה יכולים לגרום לאימא להשתגע, וציפיתי להתפרץ בהיסטריה רק ​​בשריף ראשו המריח מתוק של התינוק שלי.

אה, בכיתי בסדר בהיסטריה, אבל הדמעות שלי או רגשות הייאוש לא הרגישו לא הגיוניים או מונעים על ידי הורמונים גרידא או משהו שיכולתי לצחוק ממנו כ"רגשות אמא ". הכל הרגיש אז ממש מאוד, ורציני מאוד. מכיוון שידעתי שאני רק אמור להרגיש משוגע קלות, ובמקום זאת הרגשתי שאני יוצא מדעתי, כשהרופא שלי שאל אותי בבדיקה על איך אני "מרגיש" הייתי מסוגל לענות עליה בכנות בלי לנסות לטייח את המצב.