תוכן עניינים:
- זה אף פעם לא "נגמר" לי
- זה גם האובדן שלך
- תינוקות שלאחר מכן לא מחליפים את התינוק שאיבדנו
- אני יכול להיות רגיש בתאריכי ההפלה האלה
- לא הייתי משנה דבר
- אובדן שינה אותי
- לא יכולתי לעבור אף אחד מזה בלעדיך
כשאתה מאבד תינוק, הכל משתנה. לא משנה כמה רחוק אתה נמצא כאשר האובדן מתרחש, כי אובדן הוא אובדן. צער וכאב הם חלק מהתהליך כולו כשאתה מנווט את הרגיל החדש שלך, לא צפוי ככל שיהיה "רגיל". איבדתי שני הריונות, ולמרות שכולם יכולים לשכוח את מה שעברתי, יש דברים שאני רוצה שבן זוגי יזכור על אובדן ההיריון שלנו שלעולם לא יברח ממני. גם הם היו הפסדיו, אך לעיתים קרובות זה מרגיש כאילו אני לבד בדרך לריפוי לנצח.
זה היה מאוחר בקיץ 2009 כשבדיקת ההיריון שעברתי יצאה חיובית. בן זוגי ואני ניסינו להרות כבר פחות משנה. לא הייתה לנו סיבה מוצקה להאמין, בשלב זה לא נצליח להכין תינוק, מה גם שכבר נולדנו לבת שלי בשנת 2006. אף על פי שההיריון הראשון הזה היה קשה וסובל מבעיות בריאותיות משמעותיות, כזה בתור אבחנה קודמת של תסמונת השחלות הפוליציסטיות (PCOS) ויתר לחץ דם (שאילץ אותי למשענת המיטה ובסופו של דבר אינדוקציה), הכל היה יחסית "רגיל". התינוק שלי יצא בריא ומשגשג (גם אם מעט בצהבת), כך שידענו שבסופו של דבר נרצה לתת לה אח.
ואז הגיע הזמן "לנסות", הרופא שלי הזהיר אותי שזה עלול להימשך זמן רב מהרגיל בגלל שהייתה בשליטה בלידה מאז לידת בתי. אז התחלתי לעצמי להמתנה. אז, ביום בו בדיקת ההיריון יצאה חיובית, היינו נפעמים. זה קרה מהר מהצפוי וזה הרגיש כאילו חתיכות חיינו יחד נופלות על מקומן. ואז, כשנכנסתי לפגישה הראשונה שלי, קיבלתי את הידיעה שלא התגלה דופק לב. אני עדיין זוכר את הדרך בה הטכנאי נמנע מקשר עיניים והתחמק מהשאלות שלי כשהדריכה אותי לחדר הפינה לחכות לרופא. באותם רגעים ראשונים, לאחר שפתח את הדלת, לא יכולתי לומר לך את מה שהוא אמר חוץ מ"אני מצטער. " אני רק זוכר את ידו על כתפי, כובד המשקל שהאדמה אותי לרגע שאמרו לי שהתינוק שלי מת. השאר הפך לערפל שלקח חודשים למצוא את דרכי לצאת ממנו.
לא הפסקנו לנסות להביא תינוק, אך דרך האבל, מערכת היחסים בינינו (עם זאת מחוזקת על ידי קשר האובדן), חוו מכשולים חדשים. נהייתי אובססיבית לתפיסה. ככל שחלף יותר זמן הייתי מדוכא יותר. הייתה לי הילדה הקטנה והיפהפייה שמביטה בי, אבל לא יכולתי לעבור את מה שהיה מהתינוק ההוא שאיבדנו. ואז, ראש השנה האזרחית 2011, שוב טעיתי. הפעם, אפילו לא ידעתי שאני בהריון. זה היה כל כך מוקדם, לא היו שום סימפטומים לציין. בשלב זה, בן זוגי ואני החלטנו שאולי לא התכוונו שיהיה לנו עוד אחד, אז לעת עתה, שחררנו את זה. אפילו לא שישה שבועות אחר כך, נכנסתי שוב להריון עם בני, תינוק הקשת היקר שלנו. מצחיק איך החיים עובדים.
דרך כל מה שעברתי אני אסיר תודה על היותי היכן שאני נמצא היום. אפילו עם נישואים חזקים יותר עם בן זוגי, ושני ילדים מדהימים, אני עדיין מבכה על שני ההפסדים האלה. לא הייתי צריך לפגוש את התינוקות האלה כדי להתגעגע אליהם, והכאב לאבד אותם לעולם לא ייעלם. הנה כמה דברים שאני רוצה שבן זוגי יזכור על אותם הפסדים כי לשכוח זה להעמיד פנים שהם לא התרחשו. זה לא משהו שאי פעם יהיה בסדר איתו.
זה אף פעם לא "נגמר" לי
GIPHYלא משנה כמה זמן עבר, כמה רחוק הייתי, או אם התינוקות היו שורדים מחוץ לרחם. הם היו שלנו. יכול להיות ש"התאוששתי "כמיטב יכולתי, אבל כל יום, בשלב מסוים, אני חושב עליהם. לעולם לא תבוא זמן שאני לא. אם בן זוגי לא חושב הרבה מההפסדים, זה בסדר. אבל בבקשה אל תשכח שכן.
זה גם האובדן שלך
GIPHYבטח, גופי היה זה שסחב והפילה את התינוקות האלה, אבל יצרנו אותם יחד. מכל סיבה שהיא, בן זוגי הצליח להפריד את עצמו מהסיטואציה כאילו זה קרה לזוג אחר לחלוטין. אני בטוח שהוא עדיין מתאבל, בשקט, אבל אם הוא עושה זה לא איתי. הלוואי שהוא יזכור שהוא היה חלק לא פחות מההפסדים כמוני. ואז אולי, רק אולי, לא הייתי מרגיש לבד ביגון.
תינוקות שלאחר מכן לא מחליפים את התינוק שאיבדנו
ג'יפיאני אוהבת, אוהבת, אוהבת את שני ילדי. הם עולמי ואין שום דבר שלא הייתי עושה למענם. עם זאת, הם לא ממלאים את חלל ההפלות הללו. יש חללים שונים בלבי ולכל תינוק יש את המדור שלו. בלידת שני תינוקות בריאים, זה בשום אופן לא מוריד מהשניים שלא ילדתי.
אני יכול להיות רגיש בתאריכי ההפלה האלה
ג'יפיאפילו לא הייתי מצפה מבן זוגי שיזכור את התאריכים כי שוב, הוא מתנתק מהאירועים. כמובן שהוא אף פעם לא אומר לי "להתגבר על זה" או על שום דבר כזה, אבל הוא גם לא מכיר בכאב המתמשך. מבחינתי כל 29 בספטמבר וכל יום השנה החדשה מייצג את התינוקות ואת מה שיכול היה להיות. כשאני זקנה ואפורה, אני עדיין אתאבל בימים ההם והלוואי שהוא יישב לצידי גם יבכה.
לא הייתי משנה דבר
GIPHYלמרות כמה מאותגרים היו התקופות הללו, אני אסיר תודה להיות היכן שאני נמצא עכשיו. אם לשניים, אשה של כמעט עשר שנים, סופרת, רצה ועוד המון דברים שלקחתי כמובנים מאליהם לפני ההפסדים. אני לא שמח שטעיתי טעויות, אבל כשזה נוגע לזה, הדברים הסתדרו בסופו של דבר. אז אני מניח שלא הייתי משנה שום חלק מזה, או שאולי לא אהיה איפה שאני נמצא עכשיו.
אובדן שינה אותי
ג'יפיאני אותו אדם שהייתי לפני הפלה במובנים מסוימים, אבל השתניתי באופן דרמטי באחרים. אני מסתכל על הילדים שלי בהכרת תודה רבה יותר. למען האמת, אני מסתכלת על חיי כל הכרת תודה רבה יותר. אני לא יכול להרשות לעצמי לקחת את הרגעים האלה כמובן מאליו, מכיוון שהם לא מובטחים. לא קיבלתי את זה קודם, אבל עכשיו אני חי בזה.
לא יכולתי לעבור אף אחד מזה בלעדיך
ג'יפילא משנה איך הדברים התרחשו, הם אכן קרה. אלה עובדות בלתי ניתנות להכחשה וחלק מההיסטוריה שלי כאישה ואם (טכנית) לארבעה. גם אם בן זוגי לא חושב על ההפלות או זוכר את השתלשלות האירועים באותה צורה שאני עושה, וגם אם הריק לא מרגיש אותו דבר, נותרה אמת אחת: לא הייתי עוברת את זה בלי אותו. בין אם זה כל החיבוקים שלא יכולתי להביא את עצמי לבקש, תמיכה, הבנה וחמלה הרבה אחרי שהייתי צריך "להירפא", או היכולת שלו למקד מחדש את צערי למשהו מוחשי (הוא גם די ארור מצחיק), ללא ספק הייתי עדיין מוכת צער אם הוא לא היה לצידי.
לבעלי: אתה בעל מדהים, אבא טוב עוד יותר, וזה שקשור לשמחות הכי גדולות שלי ולאובדן הכי קשה בחיים. יותר מזה, אתה מזכיר לי שאני יכול לעבור כל דבר.
תודה.
