תוכן עניינים:
- "הכל בסדר"
- "התינוק שלנו יהיה בסדר"
- "לטפל בך"
- "אני אטפל בזה"
- "תן לי לעזור לך"
- "אתה מדהים"
- "אנחנו יכולים לעבור כל דבר"
אני לא יודע אם זה היה הבאז של המכונות שמסביב, הזעקה הלא קיימת של בננו בזמן שהרופאים ניסו להחיות אותו, או העובדה שכבר עברתי צירים ומסירות פעם אחת, אבל ידעתי משהו היה חסר לאחר שילדתי את ילדתי השנייה. אני זוכר ששכבתי במיטה, עדיין מעורפל, מחכה לשמוע את בן זוגי אומר משהו מנחם, אוהב, או אפילו מצחיק. במקום זאת, שום דבר. בכנות, יש כל כך הרבה דברים שהייתי רוצה שהבן זוג שלי אמר לי בשעה הראשונה אחרי שילדה, אבל אין שום דבר שהוא או אני יכולים לעשות כדי לשנות את זה עכשיו.
אבל אני לא יכול להאשים את בעלי לחלוטין. אחרי הכל, אין לי מושג איך זה לראות את אשתך סובלת לידה טראומטית. העבודה הייתה כואבת להפליא וארוכה (שלושה ימים) וזה נדרש מחיר לכל המעורבים. הילד המתוק שלנו לא היה תקוע רק בתעלת הלידה, אלא שחבל הטבור שלו היה כרוך סביב צווארו. כשהוא סוף סוף הגיע לעולם, חבל הטבור התנפץ. באותו רגע, ובהיעדר זעקת ילודים, עולמי החשיך.
הרופאים והאחיות סחבו במהירות את בננו משם, בן זוגי נעלם איתם. עברתי מאובדן דם אדיר, אבל אני זוכר במעורפל שראיתי את צורת בן זוגי לצדי מדי פעם. דקה אחת הוא היה שם, ברגע הבא הוא נעלם. לא ידעתי מה קרה באותה תקופה, ובמבט לאחור הלוואי שהוא התארס יותר. בסופו של דבר, אני באמת מאמין שאם הוא היה אומר כמה מהדברים הבאים בשעה הראשונה אחרי מסירה כל כך אימתנית, לא הייתי מרגיש כל כך מפוחד, לא בטוח, ולבד.
"הכל בסדר"
ג'יפיכשהעבודה והלידה הסתיימו, החדר היה כל כך רם. חשבתי שהחלק הגרוע ביותר עבר, אבל כשנכנסתי לתודעה ויצאתי מההכרה הבנתי שזה לא המקרה. הייתי זקוקה לבן זוגי לעלות ולוודא ששמעתי, והבנתי, שהכל בסדר. כשהרופאים והאחיות מיהרו לעזור לי ולבני, הכל תפס תפנית לעבר הכאוטי. אולי בן זוגי אמר משהו לפני שהוחלף מהחדר, אבל זה לא הספיק.
כל אמא שרק ילדה ראויה לשמוע שהכל בסדר.
"התינוק שלנו יהיה בסדר"
ג'יפייותר מכל הייתי צריך לשמוע שבני - היות שסחבתי בגופי במשך תשעה חודשים - הולך להיות בסדר. אגב, הרופאים והאחיות הורידו אותו במהירות אחרי הלידה, ועד כמה שהם עבדו עליו במהירות ובזהירות, ידעתי שמשהו לא בסדר והייתי צריך מילים של נחמה.
בהיעדר כל סוג של הרגעה, ובתוך הבלבול המוחץ שלי, אני זוכר שפרקתי את מסכת החמצן שלי בשלב מסוים וניסיתי לראות מה קורה לעצמי. אם בן זוגי היה אומר שבננו בסדר ומסר לי עדכונים, הייתי יכול להתמקד בלשמור על בריאותי גם אני.
"לטפל בך"
ג'יפיברגע שהיה ברור שבני ואני הולכים להיות בסדר, הייתי שמח שבן זוגי יוודא שאני יודע לא לדאוג לשום דבר מלבד עצמי. הייתי צריך לשמוע שהדבר הכי חשוב לעשות זה לנוח בזמן שהאחיות מנקות אותי. במקום זאת, דאגתי לבתנו הבוגרת בת החמש, לבני המשפחה המבקרים ובן זוגי. דאגתי לכמה זמן אנשים חיכו, כמה שמחה הבת שלי ואם בן זוגי היה בסדר.
הייתי צריך להתמקד בעצמי, ואף אחד מסביבי לא הזכיר לי את אותה עובדה בלתי מעורערת.
"אני אטפל בזה"
ג'יפירציתי שבן זוגי יעלה ויטפל בכל מה לעזאזל שיש לטפל בו. לא רציתי שישאלו אותי, לא יתייעצו, או יידעו אותי, אלא אם כן זה היה נורא או ביחס לשלומו של בננו החדש. בהחלט לא רציתי להחליט על שום דבר, או לחשוב, או לשקול אפשרויות. רק רציתי לשכב במיטה עד שהספקתי לקום וללכת לשירותים. רציתי לנוח אחרי צירי לידה וטראומה. רציתי לישון ולמצוא את המרכז שלי ולחזור לנטרל.
שמיעת "אני אתמודד עם זה" הייתה נותנת לי את החופש סוף סוף, אחרי תשעה חודשי הריון ועבודה ולידה בלתי נגמרים לכאורה. תירגע.
"תן לי לעזור לך"
ג'יפילאחר עמל ממושך, כל עזרה וכל הערכה הוקירו מאוד. לאחר הלידה, ובהחלט תוך שעה ראשונה, הלוואי ובן זוגי הציע לעזור לי יותר. הייתי צריך לדעת שהוא האדם שלי, ללא עוררין, וזה יעזור ככל שיהיה. רציתי לסמוך על בעלי, ולא על רופאים ואחיות.
"אתה מדהים"
ג'יפיאחרי צירים ולידה שהרגישו שכבשתי ממש את הר. אוורסט, רציתי - צריך - אימות. לעזאזל, הגיע לי לשמוע את כל המחמאות הארורות בעולם הארור. זכיתי לשמוע על איזו עבודה נהדרת שילמתי את ילדנו. לכל הפחות, זה היה נהדר למורל.
"אנחנו יכולים לעבור כל דבר"
ג'יפיכשבני עשה לי אמא בפעם השנייה, הייתי גאה ומבוהלת כאחד. לא ידעתי איך להורה לשני ילדים. לעזאזל, לא הייתי בטוח שאני עושה הורות מספיק טובה. ובשעה הראשונה ההיא אחרי שילדתי רגשותי היו גולמיים. הייתי מותש, הייתי מוצף, סבלתי מכאבים, והייתי לגמרי לא בטוח לגבי העתיד המיידי.
הלוואי ובן זוגי הביא את בתנו לצדי כאשר החזקתי את אחיה החדש והשקטתי את כל הספקות שעפים לי בראש. הלוואי שהוא הביט בי ואמר, "עשית את זה ונעבור את זה. אני מבטיח." ואז שוב, אולי הוא לא היה צריך. כשהסתכלתי על משפחתי יחד, כבר ידעתי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
