תוכן עניינים:
- "תהיה אסיר תודה"
- "יכול להיות שזה לא ישנה שום דבר, אבל אתה יפה לא משנה מה"
- "זה אמור להיות ככה"
- "אתה יכול ללבוש את כל הבגדים הנמתחים שאתה רוצה"
- "אתגעגע לזה"
- "התמקדו בתינוק"
- "אני מצטער שאתה מרגיש כמו שאתה עושה"
שנאתי הריון. תיעב אותה. בזוי. כלומר, אהבתי, אהבתי ללבוש מכנסי יוגה כל יום במשך 40 שבועות (פחות או יותר) אבל הייתי אומלל בניסיון לנווט את העולם בגוף שכבר לא זיהיתי. במשך תשעה חודשים בערך, בשתי ההריונות שלי, גנחתי והתלוננתי על אובדן האוטונומיה הגופנית שלי, כשאני רוצה שהזמן יעבור לחיים שלאחר הלידה. יש דברים שהלוואי ובן זוגי אמר לי על גופי ההריוני, ואני לא יכול שלא לחשוב שהרגשות האלה היו עוזרים לי להעריך את כל מה שגופי עשה במהלך שני הריונות שונים לחלוטין. אולי. זאת אומרת, המילים שלו לא יכולות לפגוע, נכון?
גופי ההרי לא היה החביב עלי. יש נשים שמתענגות על התפשטות הבטן שלהן, נהנות ללא בושה מאותה "זוהר" ידוע לשמצה ואף נראות במצב רוח טוב עד שהצירים הללו מאותתים על סוף ההריונות שלהן. אבל אני לא אחת מהנשים האלה. אפילו לא קצת. אמנם אני אסיר תודה על כך שחוויתי הריון לא פעם אחת, אלא פעמיים - במיוחד לאחר שסבלתי שני הפסדים בהריון ושנים של בעיות פוריות - פשוט לא הייתי מוכן לחייב את מיסוי הגידול של אדם אחר בגופך באמת. אהבתי לשמוע את פעימות הלב של הקטנה שלי, אבל לא אהבתי את הצרבת. נהניתי מהיכולת לבחור בחירות מזון שונות בתדירות שהייתי צריכה, אבל שנאתי את מחלת הבוקר (קרא: כל היום) שהציקה אותי במשך חודשים.
בעיקרון גופי הרס, ובעוד בן זוגי אמר דברים מחמיאים ומתוקים במהלך ההריונות שלי, הרגשות הקטנים והחמודים לא תמיד היו מה שרציתי לשמוע. בתקופה נרקיסיסטית, בה הייתי זקוק למעט יותר תוקף ולמישהו פשוט יקשיב לי, רציתי את האמת. במקום להגיד לי שהיה לי "הזוהר" שכמובן שלא (זה היה זיעה הורמונאלית ואקנה) הנה כמה דברים שהלוואי שבן זוגי אמר לי. אנחנו נשים הרות זה רעים, אתם. אנחנו לא צריכים להיות מקודדים. עלינו שמישהו ייתן לנו את זה ישר, ובדרכים הבאות:
"תהיה אסיר תודה"
ג'יפיהלוואי ובן זוגי ישמור על זה ואמר לי, כן, הכל השתנה כשהייתי בהריון, אבל מסיבה טובה מאוד. למעשה קיוויתי וייחלתי והשקתי הרבה זמן ומאמץ ליום אחד בהרגשת השינויים האלה. הייתי זקוקה לפרספקטיבה מסוימת, מכיוון שבעוד שרגשותיי היו תקפים מאוד, הייתי צריכה לזכור שלא כל אישה שרוצה לחוות את השינויים המעצבנים של ההריון, יש לה את ההזדמנות לעשות זאת.
"יכול להיות שזה לא ישנה שום דבר, אבל אתה יפה לא משנה מה"
ג'יפיבן זוגי מעולם לא נרתע מלספר לי כמה "יפה" הוא חשב שהייתי כשהייתי בהריון. הוא אהב לראות את הגוף שלי עושה משהו כל כך מדהים, אבל כדי להיות הוגן, הוא גם אוהב אותי כשהגוף שלי לא עושה דבר מלבד לשבת על ספה כל היום (אם כי לאורך חיי אני לא זוכר את הפעם האחרונה שהצלחתי להירגע לפרק זמן ממושך).
הייתי שמח לשמוע אותו מכיר בכך ששמיעת המילים האלו הרגישה נחמדות וכאלה, אבל אין מצב שזה יכול לשנות את הדרך בה הרגשתי כלפי עצמי. ההשקפה שלי על גופי ההרי מעוותת על ידי כל התסמינים הנוראיים שחוויתי יום יום ויום. מכיוון שהרגשתי כל כך לא נעים, כמעט בלתי אפשרי להסתכל במראה ולראות שום דבר חוץ ממה שהרגשתי בפנים. אז כן, להגיד לי שאני יפה זה נחמד, אבל אולי תגיד שאתה יודע שזה לא ישנה את איך שאני מרגיש כך שאני לא מרגיש אשם כשמילים שלך נופלות.
"זה אמור להיות ככה"
ג'יפימדי פעם זה כנראה היה עוזר לקבל בדיקת מציאות מצד בן זוגי האוהב. משהו בקווי ההפרעה של כל התלונות שלי כדי להזכיר לי מה בעצם ההיריון טומן בחובו ואיך - אחרי אותם הפסדים ובעיות פוריות - עלי להתרגש מגוף ההריון שלי. אקסטטי, אפילו. היה צריך להתלונן מינימלי מכיוון שביסודו נולדתי התינוק שרציתי במשך שנים.
"אתה יכול ללבוש את כל הבגדים הנמתחים שאתה רוצה"
ג'יפיכלומר, זה לא כאילו שהייתי צריך את אישורו. אני אישה בוגרת ואני יכולה ללבוש כל מה שאני רוצה. התכוונתי ללבוש מכנסי יוגה בכל יום ארור בהריון שלי, בלי קשר. אבל בכל זאת, היה נחמד שהבן זוג שלי יאמת את בחירות המלתחה שלי כך שלא הרגשתי שאני מתעצל או "מרפה לעצמי ללכת" או כל הרגשה חוצפנית וחודרנית שלימדו אותי, על ידי החברה, להרגיש אם אני לא מתאפרת וג'ינס צמוד עור כל יום.
"אתגעגע לזה"
ג'יפיידעתי שאני לא מתגעגע לגופי ההריוני. אני מתכוון, אולי לפעמים ובעיקר כשרציתי להחזיק את הבן שלי ברחם, הכל נחמד ובטוח, רק כדי שאוכל להבטיח שהוא בסדר. אבל לרוב הייתי מוכן שההריונות שלי יסתיימו.
הלוואי ובן זוגי אמר לי שהוא יתגעגע לגופי ההריוני, כי אז לא הייתי מרגיש כל כך מבודד באותם זמנים מוזרים של לרצות להחזיק את בני ברחם עוד קצת.
"התמקדו בתינוק"
ג'יפיקשה לשמוע, אבל אם אני כנה, אני חייב להודות שבטח הייתי צריך לשמוע את זה. הגוף ההרי שלי כבר לא היה שלי. לפחות לא לגמרי. כעת גופתי קיבלה את העבודה לטפח את התינוק שלי כך שהוא או היא יבואו לעולם בריאים. בן זוגי מעולם לא היה אומר שאני צריך להתמקד בעובר שלנו, ולא ברגשות שלי, כי לעזאזל אין שום זעם כמו אישה בהריון. אך קשיי ההיריון הקלו על שכחת קלות מדי מדוע רציתי לחוות הריון ואמהות מלכתחילה. יש לי הרגשה שיכולתי ליהנות מהפרספקטיבה שהרגש הזה היה מספק לי.
"אני מצטער שאתה מרגיש כמו שאתה עושה"
ג'יפי"סליחה" לעתים נדירות מתקן דבר, אבל לפחות הייתי יודע שבן זוגי מזדהה עם מחשבותי ורגשותיי וכאבי. אפילו כשהוא לא הצליח לעלות על מה שעבר עלי, לשמוע את המילים יכול היה להפוך יום נורא ליום שהיה לפחות נסבל.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
