תוכן עניינים:
- אני אפקפק בהחלטה לנצח
- אני אאבד חברים
- הנפקת כספים תחמיר
- יש אנשים שפשוט לא יבינו את זה
- להיות רווק זה לא כיף
- התהליך יימשך זמן רב
- שנים אחר כך, זה עדיין יפגע
להתחתן חודש אחרי סיום התיכון לא הייתה ההחלטה הכי טובה שלי עד כה. בעוד הרבה מתוקות מתיקות מתחתנות ונהנות ממערכות יחסים ארוכות ומספקות, זה פשוט לא היה המקרה בשבילי. כשקיבלתי את הצעת החבר שלי, מעולם לא ציפיתי לעתיד בלעדיו. עיניים מכוכבות ומלאות תקווה, הייתי בטוחה שנעשה את זה. עם זאת, תוך כדי התחבטויות, היו דברים שאני שמח שלא ידעתי על גירושין, כי בסופו של דבר הם יהפכו לנורמלים החדשים שלי וייקחו התאמות גדולות כדי שאחזור לכל סוג של תקווה לאהוב שוב.
אחרי כמה חודשים של נישואים, היו רמזים שלא היינו מחזיקים מעמד, כשבני (אז) התחלנו להתפרק. באותה תקופה זה הרגיש כמו סוף העולם, אבל כשאני חושב שוב, אני רואה שני ילדים צעירים שדאגו אחד לשני, אך לא היו צריכים להתחייב להבטיח כזה. היו לנו הרבה חילוקי דעות וסבלנו מבעיות כספיות לפני שיצאנו מההשכרה שלנו ונפרדו לזמן מה. זה, בערך חצי שנה מה"עוד פעם "שלנו, ולא יכולנו לנהל שיחה בוגרת על מערכת היחסים שלנו (כי עדיין לא היינו בוגרים). לאחר כמה חודשים של מגורים בנפרד, גילינו כיצד לדבר על כמה מהנושאים שלנו ואפילו התחלנו לצאת שוב. בסופו של דבר חזרנו לגור יחד עם התחלה חדשה "למרות שתמיד הרגשתי, עמוק בפנים, לעולם לא יכולנו לתקן את כל מה שנפגע.
ארבע שנים זה עדיין לא עבד. התבגרנו קצת אבל גם התבדלנו. אין שום אשמה שמטילים אותנו משום ששנינו טעינו, וגם לאחר מכן שנינו ניסו להציל את שאריות מה שנשבר. כשזה הגיע לזה, פשוט לא היינו בסדר יחד. שנינו היינו זקוקים לזמן כדי לצמוח לעצמנו וזה לא יכול היה לקרות תוך כדי ביחד. אז, עשינו את מה שהרגשנו הכי טוב - להתגרש. לא ידעתי אז כמה מהתופעות שלאחר מכן כיוון שבאמת הייתי תמימה, אבל עכשיו כשאני מבוגרת ונשואה מחדש, אני שמחה שלא הייתי מודעת לחלוטין לכל מה שהיה לי להתמודד עם. זה לא היה מקל על העניין ועשוי היה להחזיק אותי במצב שלא הייתי מרוצה בו כל כך הרבה זמן. במקרה זה, אני אסיר תודה על התמימות הזו מכיוון שאולי זה עזר לי להמשיך בחיי, והוא עם שלו.
אני אפקפק בהחלטה לנצח
GIPHYכשאתם עוברים גירושין, יהיו זמנים שתוכלו לפקפק בבחירתכם לעזוב (או להישאר). גם כשיודעתי שזה הטוב ביותר לסיים את הדברים, לעיתים קרובות נפלתי במחשבות חולפות של "האם זו באמת ההחלטה הנכונה?" שנים אחרי מעשה, נשוי לבעלי השני כמעט 10 שנים ואם לשניים עכשיו, אני מסתכל אחורה על השנה ה -18 עלי על האדמה כאישה נשואה שזה עתה נשואה, תוהה אם יש עוד משהו שהיינו צריכים לעשות כדי להישאר יחד.
בסופו של דבר כל מה שאני יכול לעשות זה לדעת ולקבל את זה שעדיף לנו עכשיו. אילו ידעתי לפני כן עד כמה רגשות האשמה והספק יהיו מפותלים, יכול להיות שנשארתי נשואה זמן רב יותר בתקווה שמשהו ישתנה (אם כי אני יודע שבלבי לא היה דבר).
אני אאבד חברים
GIPHYאני ובעלי הקודם חלקנו קבוצה קטנה של חברים אבל אפילו בהחלטה שלנו להתפצל, מעולם לא חשבתי מה יקרה לאותם מערכות יחסים כתוצאה. אני מניח שהנחתי שעדיין נהיה קרובים כי, נו, חברות וקשרים והבטחות. לו הייתי יודע שהייתי מאבד יותר מכל, אם לא את כל האנשים האלה, הייתי לוקח את זה די קשה.
כמובן שידעתי שדברים ישתנו בכל הבלגן ההוא, אבל מכיוון שנפרדנו בטוב לב, הייתי טיפשי להניח שהחברים האלה עדיין יהיו שם בשבילי כשהם בבירור תומכים בעמדתו. אני אומר את זה בכל האהבה שבלבי עכשיו שגדלתי והתפתחתי: אני שמח שהם היו שם בשבילו. אני רואה עכשיו אולי הוא היה זקוק להם יותר ממה שהייתי באותה תקופה, אבל אז לא הבנתי.
הנפקת כספים תחמיר
GIPHYכאמור, כבר נאבקנו בכסף הרבה לפני שנפרדנו. נראה שלא יכולתי לנחות עבודה ששילמה מספיק או שנתנה לי את השעות הדרושות לי וההוצאות שלנו רק הצטברו. הייתה לי עבודה נהדרת לקראת סוף מערכת היחסים בינינו ומחשבה שאחרי שעזבתי, החלק הכספי מאיתנו יתמוסס. לא רק שהחמיר, הוא קישר אותנו הרבה אחרי שנפרדנו. אם הייתי יודע אז מה אני יודע עכשיו, יכול להיות שלא הייתי עובד כל כך קשה כדי להשתקע בקריירה ולעשות לעצמי שם.
אז במובן מסוים, אני אסיר תודה שלא ידעתי עדיין את ההשפעה של גירושין על כספי.
יש אנשים שפשוט לא יבינו את זה
GIPHYבתסכול בתוך הזוגיות שלנו, היינו צריכים גם לנווט בין כל הסובבים אותנו שמעולם לא חשבו שנחזיק מעמד בכל מקרה, כמו גם את סמיכותם של אלה המבולבלים / המומים מהגירושים שלנו. אני אסיר תודה שלא הבנתי עד כמה זה יהיה מסובך מכיוון שלמען האמת, זה היה לוקח לי לנסות להבין את רגשותיי לגבי הפרידה הקבועה וזה מה שהיה הכי חשוב באותה תקופה.
להיות רווק זה לא כיף
GIPHYמכיוון שאיש מאיתנו לא ממש התארך, תמיד הייתה סקרנות מתמשכת לגבי איך להיות רווקה. הוא ואני היינו קשורים זה לזה בזמן כה מכריע, פספסנו את הדבר "מסע עצמי" בו נגלה מה אנחנו רוצים מהחיים. ברגע שהחלטנו שאנחנו לא הולכים להיות ביחד, בניתי להיות רווק במוחי למשהו שזה באמת לא היה. חשבתי שיהיה כיף ומשחרר. במקום זאת, זה היה בודד, מתסכל, ולפעמים היה חסר הקשר שחסרתי.
עם זאת, לו ידעתי עד כמה זה מתסכל, אולי לא הייתי פוגש את בעלי הנוכחי. אני שמח שלא הייתי ציני לפני שניסיתי זאת מעולם כי הייתה לי הזדמנות להבין את עצמי ואת לבי.
התהליך יימשך זמן רב
GIPHYשוב, נאיבי חשבתי שנתגרש וזה יהיה הסוף לזה. לא הבנתי כמה זמן כל התהליך יכול לארוך (שנה עבורנו) ושבאמצעותו, עדיין עלינו לדבר מדי פעם או להיפגש כדי לחתום על מסמכים על משהו.
הנחתי שנגיש, נתגרש וזה יהיה "הסוף". שום דבר לא פשוט כל כך. לו ידעתי כמה זמן ייקח, לדעת את הלך המחשבה שלי באותה תקופה, יכולתי לעכב כל דבר בתקווה שנוכל למצוא דרך להחלים או לכל הפחות לחיות כמלווים. אני לא אדם סבלני ולכן אי הידיעה הייתה הטובה ביותר במקרה הזה.
שנים אחר כך, זה עדיין יפגע
GIPHYאני ובעלי הראשון מזמן עברנו הלאה. אני מאחל לו טוב ולא רוצה שום דבר מלבד הכי טוב בשבילו. אף על פי כן, הוא היה אהבתי האמיתית הראשונה בתקופה שניסיתי למצוא את מקומי בעולם. זה דבר די מיוחד. מדי פעם אני חוטף נקבוביות בחזה ועווית קטנה של כאב שאי אפשר להכחיש. זה לא בגלל שאני מתגעגע אליו, אלא בגלל שנכשלנו.
שוב, הגירושים שלנו לא היו באשמת אף אחד והיינו צעירים, התאהבנו וייעדנו להיות עם אנשים אחרים, אבל אם הייתי יודע הרבה שנים אחר כך, לפעמים הייתי עדיין עצוב על אובדן האחדות, לא הייתי לא האמנתי לזה. עכשיו כשעברתי את זה אני יודע. כן, זה עדיין כואב לפעמים, אבל גם כן - זו הייתה ההחלטה הנכונה לשנינו.
