תוכן עניינים:
- תן לילדים להיות ילדים
- שגרות לא חייבות להיות כל כך נוקשות לעבודה
- העולם החיצון לא צריך להיות מפחיד
- הנקה יכולה לעבוד למרות הבעיות
- המשפחה היא הדבר החשוב ביותר
- זה בסדר להכניס אנשים
- סליחה וחסד עוברים דרך ארוכה
כאם לא בטוחה, אני לא ממש יודעת מה אני עושה. זה סוג של "ללמוד כפי שאתה הולך" ואני מרגיש שאני נכשל. עם שני ילדים, זה נדרש הרבה יותר כישלונות מאשר זכיות בכדי למסמר את מותג האימהות הספציפי שלי. רק לאחר שעברתי ליישוב קטן והוקפתי לאחר מכן על ידי אנשים גדולים - במיוחד אם לשמונה - התחלתי לחקור את דרכי. מבין כל הדברים שלמדתי מאמא שהורים באופן שונה ממני, זה שיישמתי הכי מנסה לתת לילדים שלי להיות ילדים. נשמע די קל, אבל בחרדה שלי מוחי נלחם בזה בנטישה.
עקב ההפרעה האובססיבית כפייתית שלי (OCD), המתוארת על ידי המכון הלאומי לבריאות הנפש כ"הפרעה שכיחה, כרונית וארוכת טווח בה אדם סובל ממחשבות בלתי נשלטות, חוזרות ונשנות (אובססיות) והתנהגויות (כפיות), "התמודדתי עם חיידקים, לכלוך ולוחות זמנים כל עוד אני זוכר. חלק זה נובע מילדותי, וחלק מהדרך שבה הסבל דרך דיכאון אחרי לידה (PPD) שינה אותי. המוח שלי נלחם כל הזמן עם עצמו כשמדובר לתת לילדים שלי לעשות את מה שהחברים שלהם עושים, במקום לשמור עליהם בגבולות הגדולים שלי. אני מרגיש אשם, אך בו זמנית לא נראה כי הוא משנה שום חלק ממנו (אפילו באמצעות טיפולים מרובים).
כשאני גרה איפה שאנחנו נמצאים כרגע, היה לי העונג המובהק להכיר משפחה מקסימה בסמוך. האם היא מישהי שבן זוגי למד איתו לפני שנים (חלק מגורים בעיירה קטנה) ולמען האמת, אחת הנשים הגדולות ביותר שפגשתי. כשעברנו לגור בפעם הראשונה, לא הייתי מסרב לאבד את המשמר שלי לכל אחד. הרגע היה לי את הבן שלי (הוא היה אז בן 6 חודשים) וחי חיים פרטיים ומבודדים שהייתי די מרוצה בהם. עבדתי מהבית בזמן שבן זוגי עבד משמרות ארוכות פירושו שזה אני והילדים שלי, עליי לוח הזמנים, עם השגרה שלי. זה היה אזור רבייה ל- OCD שלי והוא עדיין משהו שאני נאבק בו.
התמקמנו בבית החדש הזה, אחד מלא זיכרונות ממשפחות בעבר, והמשפחה המדהימה הזו בת 10 משכה אותי בהדרגה מהקליפה שלי. כל אחת מהן, מסיבות שונות, משמעותית לצמיחה שלי כאם בחמש השנים האחרונות. אמנם יש לי המטריארך הזה הרבה במשותף, אבל אני יראת כבוד מוחלטת לאיך שהיא גורמת לאמהות (ולחיים בכלל) להיראות כל כך מאמץ ומלא.
למותר לציין שלמדתי הרבה צופה בה לאורך השנים ואני אסירת תודה על כל שיעור שהוצגה באמצעות פעולה. להלן כמה מטכניקות ההורות שאקח איתי, לאן שלא אלך, כי כל מה שהיא מייצגת נפרד ממני לנצח. הדרך הטובה ביותר לומר "תודה" היא ליישם את השיעורים הללו בחיי שלי.
תן לילדים להיות ילדים
GIPHYהלוואי והילדים שלי יכלו לעשות דברים שחבריהם עושים, אבל שכיבה בחוץ, מתלכלכת ועושה בלגן - כל אלה מעוררים את החרדה שלי. זה לא הוגן, אני יודע, ובצפייה באם הסמוכה למדתי עד כמה באמת חשוב הימים נטולי הטיפול של הילד. לאחר ילדות חתחתים שבהם הדברים לא היו מעורערים ללא הרף, אני לא ממש יודע מה פירוש "ללא טיפול". אני שוכח שהילדים שלי ראויים להתרוצץ בחצר, לצחוק, לשחק ולהסתבך (תמימים). מגיע להם לבלות את ימיהם עם בילויים או לשרטט עם גיר מדרכה, לרכוב על אופניים וכל דבר ארור שהחרדה שלי גונבת מהם.
במשך כל כך הרבה זמן (ואפילו דומם), אני נלחם בכך שהוא מאפשר להם לעשות את הדברים האלה ללא שום סיבה הגיונית מלבד שזה מעלה את החרדה שלי. זה אנוכי וכולל. אולי זה פחד שמשהו יקרה להם, מישהו ייפגע או סתם פחד פשוט לתת להם להתבגר בלעדיי. בלי קשר, כשאני מביט דרך החלון שלי, אני רואה כל מספר של ילדיו היפים של חבר שלי, שחי בשמחה את החיים בדיוק כמו שילדים צריכים לעשות.
שגרות לא חייבות להיות כל כך נוקשות לעבודה
GIPHYחיי סובבים סביב לוחות זמנים ושגרה. הם מחמירים לעתים קרובות כדי להאכיל את ה- OCD שלי ולהרגיע את החרדה שלי (וזה אירוני מכיוון שלעיתים זה מחמיר). הילדים שלי לא יודעים שום דבר שונה כיוון שהם, אני רק "אמא". עם זאת, בפעמים שהבת שלי מוזמנת לשחק עם חברתה הטובה ביותר - בתה של השכנה - הם עשויים לעשות דברים אחרת. הם עשויים לאכול אחר כך, לשחק בחוץ יותר ולחיות בחופשיות.
אני מבין רק את אי הנוחות שבחיינו כשבתי חוזרת, מתרברבת מהגדולה שהיא חשה מהיותם בתוך הבית שלהם. הם נותנים לה להיות חופשייה, כמו שהייתה צריכה להיות בת 10. בעוד שאני לא יכול בקלות להרפות מהצורך שלי להישאר במשימה, אני מעריץ את היכולת של המשפחה הזו לתת לחיים לקחת אותם לכל מקום ובכל זמן.
העולם החיצון לא צריך להיות מפחיד
GIPHYכמו שאני חושש לתת לילדים שלי לשחק בחוץ במשך כל תקופה ממושכת, אני די חושש מהכל, בכל מקום. גדלתי בבית פרנואידי ושם הוחדר לי שהסכנה תמיד קרובה. למדתי להתחבא מהעולם, בתוך הבטיחות של הקירות שלנו, שם לא מתגוררים המון חיים. הילדים שלי מרגישים את ההשפעות של זה. כשאני שוללת מהם את הזכות ללכת לאנשהו, אני מרגישה אשמה וכל כך לא מספקת.
בסמוך, המשפחה הנפלאה הזו תמיד באה או הולכת ולעיתים אני חולמת בהקיץ על איך זה מרגיש. לשבת לצידם ולחוות את החיים דרך עיניהם. כתכנים כפי שהם נראים, זה מכריח אותי להעריך מחדש את האופן שבו אני אוהב את חיי ואת הדרכים בהן אני רוצה לשנות אותם.
הנקה יכולה לעבוד למרות הבעיות
ג'יפיהזכרתי את מאבקי ההנקה שלי. ניסיתי עם בכורי, אך מהר מאוד הייתי מתוסכל להמשיך. הייתי חרד מדי, נאבקתי בדיכאון קשה לאחר לידה ולא הוצאתי את זה בגלל שזה הפריע לתהליך ההדבקה שלנו. אפילו לא ניסיתי עם בני כי הייתה לי תגובה כה חזקה ושלילית להנקה בפעם הראשונה. שכנה היקרה לי הנקה את כל התינוקות שלה. לא תמיד הייתה לה תקופה קלה, ואני יודע שהיו בעיות באספקת חלב ודלקת שד, אבל יברך את ליבה, היא המשיכה בזה.
בעוד שהיא כל כך שונה מהאופן שהאכלתי את ילדיי, היא לימדה אותי מה המשמעות של מעקב, למרות הקשיים. זה לא נדיר לראות אותה מחזיקה את הצעירה שלה להאכיל ובכל פעם, אני מרגישה את זה של חרטה על כך שלא ניסיתי קצת יותר. אולי זה בגלל שהיא גורמת לזה להיראות כל כך קל או שאולי אני מבין שאני רוצה להיות קצת יותר כמוה כשאני גדול.
המשפחה היא הדבר החשוב ביותר
ג'יפיעם משפחה כה גדולה (וגדלה ממשפחה גדולה בעצמה), החבר שלי חוזר ומדגיש מהי סדר העדיפויות. כמובן שזה לא כל כך שונה מאיך שאני הורה, זה רק ברמה אחרת. היא חיה ונושמת משפחה ואילו נתתי לחרדה ולחוסר הביטחון שלי להפשיט אותי מרגעים חשובים יותר מדי פעמים.
אני גר מדינה הרחק ממשפחתי המורחבת, כך שללא בן זוגי וילדי אני לבד. כשאני חושב על איך נראית משפחה, שכני וכל האהבה שמקיפה אותם. הם מה שאני רק מקווה שיכול להיות שלי, יום אחד.
זה בסדר להכניס אנשים
ג'יפיזה כנראה ברור כבר עכשיו, אבל אני אדון בבידוד. בהיותי מופנמת, יצירתית וסקפטית בבת אחת, לא אחת אני מכיר חברים חדשים או מספרת לאדם זר את סיפור חיי (למעט דרך החן שבכתיבה). אני אפילו מתקשה להכניס את בן זוגי אליו עבר שבוע עבודה ארוך. זה חלק ממנגנוני ההתמודדות שלמדתי שגדלתי בין הורים גרושים ומשהו שגדל בעוצמה במהלך שנות הבגרות שלי. בכנות, זה ממש בודד. עם זאת, בשכנות תמיד יש מישהו שעוצר ליד או מבקר. במשפחה הזו יש הרבה אנשים שאכפת להם מהם וזה בגלל שהם עושים אותו דבר לאחרים, בתמורה.
ברור שגיביתי את עצמי לפינה שאינני מוצא את דרכי לצאת ממנה. לא הבנתי עד כמה הייתי מבודד עד מאוחר בקיץ 2014. פשוט עברתי התמוטטות וחיפשתי טיפול דרסטי לבריאותי הנפשית. לא הייתי בטוח איך לדבר עם אנשים שידעתי על זה, ולכן במקום זאת כתבתי בבלוג שלי. לא עברו כמה דקות לאחר לחיצה על "פרסם", שכני דרס כדי לתת לי חיבוק, משהו שלא ידעתי שאני צריך כל כך. אני מבלה את כל חיי בחיים בתוך הראש שלי (אפילו עם בן זוג וילדים אוהבים), אבל כשאני מסתכל עליה אני רואה את החשיבות של להיפתח ולאפשר לאחרים לדאוג לך.
סליחה וחסד עוברים דרך ארוכה
GIPHYאני לא מאוד סולח לעצמי. כאמא, אני מרגישה שאני נכשלת בחלק מהעבודה כמעט כל יום. הצפייה בהורה חברתי כפי שהיא עושה לימדה אותי מה המשמעות של למצוא את החסד לסלוח לעצמך כאשר האימהות מרגישה כמו הדבר הקשה ביותר (כי זה לעתים קרובות). אני יודע שיש לה גם ימים קשים, ובכל זאת, בניגוד אלי, היא מתלבשת ומוצאת דרך לעבור בזמן שאני מבזבזת יותר מדי זמן בהתבוסס ותשאול.
היא ואני אולי לא הורות באותה צורה בדיוק (מה שתי אמהות עושות?), אבל עם כל מה שלמדתי מהדרכים שלה, וכל שאר האמהות שעושות דברים אחרת ממני, זה דבר טוב. לראות דברים מנקודות מבט אחרות זו הדרך היחידה להתפתח. תודה, ידידה, שעזרת לי לצמוח לסוג של אמא שתמיד רציתי להיות. אמא כמוך.
