תוכן עניינים:
- שוויון
- ציפיות מציאותיות
- חובות משותפות מסביב
- זהויות משלנו
- תקשורת מדהימה
- היכולת לפנות למשאבים חיצוניים
- מישהו שחולק את הערכים שלנו
באוקטובר הקרוב, בעלי ואני נישאנו 10 שנים. יש ימים זה מרגיש כמו כל עשור. בימים אחרים אני לא מאמין שהייתי עם האיש הזה כמעט שליש מחיי. בתקופה שהיינו יחד, הורות לשני ילדים בתהליך, הבנתי שהדברים שאמהות המילניום רוצות מחוץ לנישואים, כמו גם את הדברים שאנחנו בהחלט לא. אני לא יכול לדבר בעד כולם, אבל עם מערכת היחסים שלי הדברים שונים אז, נניח, כשהורי וסבי וסבתי היו נשואים. בכנות, זה דבר טוב.
בכל שקיפות, אלה נישואיי השניים. הראשון שלי היה ללימודים המתוקים שלי בתיכון מיד עם סיום הלימודים, ונישואים אלה נמשכו ארבע שנים בלבד. אפילו עם המכשולים שעומדים בפנינו, אני לא מסתכל אחורה על אותה תקופה בצער. אם כבר, זה הכין אותי למה שיש לי עכשיו. באותה תקופה עוד לא הבנתי את דרכי או מה רציתי מהחיים. קשה היה לראות מעבר ליום מסוים. לא היינו משגשגים, בקושי שרדנו.
ברגע שעזבתי את המצב הזה (שלא היה בריא לשנינו), בסופו של דבר פגשתי את בעלי הנוכחי. גידול רב התרחש במהלך הזמן שלנו יחד, ואין לי ספק שהפיכה להורים האיצה את התהליך. התפתחתי מהילדה הלא בטוחה שהייתי אחרי התיכון לאישה החזקה והבוטחת שאני שואפת לדגמן עבור ילדיי. אני מזל שבעלי כל זה בשביל זה. הוא האלוף שלי ומעודד המעודדות בכל דבר שאני עושה, ובעצם, לא הייתי כמעט במקום בו אני נמצא בלי האמונה האיתנה שלי בי. כשאני מסתכל עליו, אני נזכר בדברים אחרים שרציתי מנישואין אלה שלא הייתי מספיק חזק לטעון בהתחלה הראשונה שלי. בהיותי אמא בת אלף שנה, חשוב שלילדי תהיה הדוגמה הטובה ביותר האפשרית, כך שהם יוכלו למצוא את דרכם לעזאזל הרבה יותר מוקדם ממני. עם זאת, הנה כמה מהדברים שכל אימהות המילניום רצויות, וראויות להן, מהשותפויות שלהן.
שוויון
GIPHYימי הדיכוי כאן כבר לא מזמן. אם אני מתכוון להתאחד בנישואין (שוב) למשך שארית ימי, אני לא יכול להתאים את הלך הרוח של גבר שמגדל, או משגשג, מיסוגיה או סקסיזם בכל צורה שהיא. אני מכבד ערכים שמרניים - חונכתי עליהם - אבל התפתח הרבה מעבר למה שאבות אבותי חיו והאמינו. הגעתי לשלומי כאישה וזה היה פנטסטי.
בעלי (הסיבה לכך שהצלחתי להשתמש בקולי) לא מתייחס אלי כאילו אני פחותה ממנו, כי זה בורר ולא בסדר. הוא לא מצפה שאעשה משהו שאני לא רוצה לעשות, כי אני האדם הארור שלי. לרוב, כאמא בן אלפיים המנסה לגדל שני ילדים מכילים וחמולים בעולם של ימינו, אני הולכת לצפות שבעלי - בן זוגי לכל החיים - יקבל את המשמעות לדרוש שכר שווה, אשראי שווה, ושווה לכל דבר ארור כל דבר לעזאזל איפה. אם אנחנו לא שווים במערכת יחסים זו, מה בדיוק ילמדו ילדינו? זה לא משהו שאני מוכן לסכן ולא יכול להיות עם מי שמאמין אחרת.
ציפיות מציאותיות
GIPHYבמהלך הנישואים הראשונים שלי, לא חייתי ולמדתי מספיק כדי לקבל מהי המציאות לעומת האגדה שצפיתי בהם או קראתי עליה. כולם רוצים להאמין בסיומות המשמחות, אבל מה שאתה לא יודע להיכנס לנישואין כנערה צעירה, בוגרת טקס, ללא שום תוכנית, זה שיהיו המון סיומים שמחים. הם בדרך כלל מתרחשים לפני ואחרי המון ניסויים ותלאות. הסיום המשמח אינו נקודת סיום, אלא מסע לכל החיים אליו התחייבנו.
אז למה היה לי כל כך קשה בגיל 18 לעומת איך שאני מרגיש (בגיל 35) עכשיו? קל: ציפיותי היו בעבר גבוהות בטירוף מכיוון שלא היה לי שום בר אמיתי להשוואה. במבט לאחור, נישואין אלה נועדו להיכשל מכיוון שלא היה מקום למשפטים ולתלאות האמורים לעיל. לא ידעתי כמה קשה להיות עם מישהו לפעמים, ובגלל זה לא ידעתי להילחם על זה כשדברים מחמצים.
עכשיו, אני יודע טוב יותר (לרוב). אני יודע, ומצפה, שלזמנים הקשים יהיה משהו טוב יותר מעבר לפינה והתקופות הטובות לא יימשכו לנצח. זה חלק מהנישואים. אני יודע עכשיו לצפות לעליות ולירידות, כך שכאשר העליות מתרחשות, אני הרבה יותר אסיר תודה להן, אבל כשהירידות מתגנבות פנימה, אני גם יודע שזה לא הסוף מאיתנו.
חובות משותפות מסביב
GIPHYשמע, אני אוהב את ילדיי אבל הקריירה שלי חשובה לי מאוד. עבדתי קשה הרבה זמן כדי שאוכל להיות במקום שאני. אני מצטער שאולי הכלים נערמים או שהכביסה לא נעשתה בכמה ימים, אבל אני מצפה מבן זוגי להתנודד כדי לתרום. אני לא רק אם, או עוזרת, או שף, או סופרת: אני כל האמור לעיל, בו זמנית, ואז חלק. בתורו, הוא צריך להיות גם כל הדברים, וכך גם הילדים. כולנו גרים כאן, אז כולנו אחראים. זה רק הוגן. שוויון יעצים עוד יותר את כולנו.
זהויות משלנו
GIPHYלאורך כמה דברים אני מלהטט, טיפול עצמי הוא סופר חשוב. בגיל 18 איבדתי כל כך הרבה מעצמי בנישואי הראשונים. תקופה שהייתי צריך להיות בדרך לגילוי עצמי והרהור, נכנעתי לכל מה שבעלי עשה והיה. שכחתי את החלק החשוב ביותר: אותי.
הפעם, אני מצפה מבעלי להבין עד כמה זהותי חשובה ומדוע אני שומר על "לי זמן" בכל הזדמנות אפשרית. בין אם זה לעבוד על פרוייקטים שאני מתלהב מהם, לקחת מסלול ארוך כדי לנקות את דעתי, או להצהיר כמה מקום אני צריך, מכל סיבה שהיא, אני לא אאבד את עצמי שוב. אני פשוט לא. אני מבטיח שהילדים שלנו ירוויחו רק מאמא שמודעת לעצמה לחלוטין ובטוחה בעצמה, ומקומה - שלא נהרס על ידיה.
תקשורת מדהימה
GIPHYאני אהיה כנה, בעלי מצחיק, חביב ואבא נהדר, אבל הוא לא המאזין הכי טוב. תקשורת הייתה מאבק מתמשך, פשוטו כמשמעו מאז שנפגשנו ונרצה לנצח. מאז שנולדנו ילדים, שנינו רואים כמה חשוב להקשיב ולשמוע אחד את השני, כך ששום דבר לא הולך לאיבוד בתרגום. אני יודע שיכולתי להיות מאזין טוב יותר מדי לפעמים. כולנו עובדים על זה. ומכיוון שאנו שואפים לתרגל הרגלים של זוגות שנלחמים הוגנים ולומדים כשמשהו יכול להשתפר, אני מצפה לא פחות מכולם שינסו.
היכולת לפנות למשאבים חיצוניים
GIPHYאין עוד שמירה על רגשות בפנים. יש לנו כלים זוגיים מועילים כמו טיפול וייעוץ זוגי, כך שאם אנחנו מתקשים, אנו הולכים לעשות כל מה שצריך כדי לתקן את זה. נישואים אינם הדבר הזה שבו אתה אומר "אני כן" ומקווה שהכל יסתדר. לפעמים זה קל ולפעמים זה ממש קשה וצריך להילחם כדי להיות יחד.
כשהילדים שלנו תמיד בסביבה, צופים ומקשיבים לכל מה שאנחנו עושים או אומרים, לעולם לא אוכל להיות עם גבר שלא מוכן להשתמש במשאבים העומדים לרשותנו אם היינו זקוקים להם. למזלי בן זוגי מקבל את זה. היינו בטיפול יחד וזה משך אותנו מהסבך. אני רוצה מתקשר טוב, אבל יותר מכך, אני רוצה בן זוג שמוכן להבין מדוע יש בעיה בתקשורת מלכתחילה.
מישהו שחולק את הערכים שלנו
GIPHYחשבתי שבעלי הראשון חלקנו את אותם ערכים ואז לקחתי צעד אחורה. עכשיו ברור שתמיד היינו במישורים נפרדים, מקבילים ככל שיהיו. בעוד שבעלי ואני לא תמיד מסכימים על הכל, אבל בעצם אנחנו מקבלים אחד את השני (אני חושב). אם אתה מתכוון לחלוק את חייך עם מישהו וילדי הורה עם מישהו, חובה שתוכל להסתכל על מישהו זה ולומר, "זו הייתה הבחירה הנכונה." אם אינך יכול, ואם המוסר והערכים שלך אינם מתיישרים, לא משנה כמה יש אהבה. הניסיון שלי אומר לי, בסופו של דבר הקשר מת.
זו הסיבה שהפרספקטיבה הגדולה ביותר שלי שאינה ניתנת למשא ומתן. אני רוצה בן זוג שרואה את התמונה הגדולה. כזה שאכפת לו מהעולם סביבו, לנו ולמען הדורות הבאים (כמו ילדינו). אני רוצה בן זוג שמוכן לנקוט עמדה לטובת הכלל ולדבר בשם אלה שאינם מסוגלים. יותר מכל אני רוצה שבן זוגי יסתכל עלי ולא רק יהיה תומך וגאה בכל מה שאני, אלא יחשוב לעצמו "זו הייתה הבחירה הנכונה." עד כה, אני חושב שזה מה שיש לנו.
