תוכן עניינים:
- הבחירה שלי להאכיל נוסחאות
- להישאר בבית במקום לצאת לעבודה
- לא נשואה כשהייתי לי את הבת שלי
- עלייה במשקל הריון
- הבחירה בקריירה שלי
- הצורך שלי בשגרה ולוחות זמנים
- הזהות שלי
להיות אם פירושו להכניע את עצמכם לחוות דעתם של מבקרים, בין אם פוגעים במכוון ובין אם לא. יש כמה דברים שהורים אחרים הבילו אותי על כך שעדיין מטרידים אותי כל השנים אחר כך כי טוב, הם כאבו. אני בטוח שהייתי אשמה בכך שהייתי מביישת באופן פרטי את ההורים האחרים (כמו לשפוט את הממצאים המגוחכים בטלוויזיה הריאליטי) ואני מודה בגלוי שאני לא מושלמת, אבל אם המילים שלי באמת הפריעו למישהו הייתי מתנצל מייד ואני ' אני מרגיש די מחורבן כלפי עצמי. בכנות, יש לי פגמים וחוסר ביטחון משלי להתמקד בהם, והצבת אחרים לא עוזרת לאף אחד. רוב האנשים עם הכוונה היטב לא מתכוונים לגרום נזק כאשר הם אומרים דברים לאם טרייה, אך גם זה לא הופך להיות בסדר.
כאשר ילדה את בתי לראשונה, הייתי כבר חסרת ביטחון בצורה מדהימה. זה הרגיש כאילו כל החלטה שקיבלתי נבדקת תחת מיקרוסקופ על ידי כל מי שסביבי, מכיוון שבן זוגי ואני לא היינו נשואים, לא תכננו, בשום דרך, לתינוק, וכלכלתנו הייתה בלגן. נכנסנו להורות בטיפוס על גבעה תלולה וידענו שיהיו דעות חזקות סביבנו ובלי קשר למה שעשינו (או לא עשינו, לצורך העניין). ובכל זאת, בזמן שבן זוגי יכול לצחוק את זה, אני שומע את המלים מהדהדות בתוכי לנצח. אני לא יכול שלא להתייחס אישית לביקורת. אני מניח שזה בדיוק כמו שאני.
גם אני לא בטוח יותר בבחירות שאני עושה כעת, והבנתי בו זמנית כי פסק הדין איננו נגמר (וכנראה שלעולם לא יהיה). לא משנה מה אעשה, כנראה שיש מישהו שלא מסכים, כך שכל מה שאני יכול לעשות זה לחיות את חיי כמיטב יכולתי. אז עם זאת, הנה כמה מהדברים האלה שהורים אחרים הבילו אותי בגלל זה הלוואי שיכולתי לשכוח, אבל לא יכול.
הבחירה שלי להאכיל נוסחאות
ג'יפילא נכנסתי לאמהות מתוך כוונה להאכיל את הנוסחאות. למען האמת, התרגשתי מהנקה וחיפשתי ליהנות מהחוויה. ואז, כשהייתי לי את הבת שלי, הדברים לא הלכו כמו שקיוויתי שהם יעשו. לא רק שהיא סירבה לתפס, אלא שהחלב שלי לא נכנס כשהייתה רעבה וצרחה. דיכאון אחרי לידה (PPD) הקשה עליי לעבור דרך חלק כלשהו בו, כך שהנקה לא הייתה רק "משוכה", אלא שדה מוקשים שמסוגל לדחוף אותי עמוק יותר אל תוך גרוני ה- PPD. לאחר ביקורים של יועץ הנקה, היה ברור שלא הייתי מנותק מהנקה. נתתי לזה את כל מה שהיה לי, אבל בסופו של דבר הייתי צריך להאכיל את הילדה שלי וזה אומר לעבור לנוסחה.
המון הורים שאלו מדוע ויתרתי על "הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות לתינוקך" כי "השד הכי טוב". בזמן שהסכמתי איתם, דבריהם כאבו. האם הם לא הכירו במה שעברתי או שכל ניסיון הקשה על הקשר עם התינוק שלי הרבה יותר קשה? הייתי בא להתרעם על הנקה בכלל בגלל הלחץ. זה עדיין מפריע לי היום, כי אני יודע שעשיתי כל מה שיכולתי ואנשים עדיין יגידו לי "נכשלתי". זה די נורא, קל וחומר להוסיף עלבון לפציעה עם הערות ציציות או שאלות לגבי היכולת שלי לתת לתינוק שלי את ההתחלה הטובה ביותר.
להישאר בבית במקום לצאת לעבודה
ג'יפיבמהלך ההיריון הראשון הייתי מודע להישאר בבית עם בתי למשך זמן לא מוגדר. עדיין לא מצאתי הזדמנויות פרילנסריות מתאימות לעבוד מהבית, ולא היה לי שום רצון לעזוב את התינוק שלי מייד. כשהייתי צעירה, אמי הרווקה עבדה, והשאירה את אחי הצעיר ואני עם שמרטפות שונות שאינן מוסמכות שהשאירו אותי מצולקת. נשבעתי שלא אעשה זאת לילדים שלי, לא משנה כמה זה היה כלכלי. נתקעתי ליד הנדר הזה.
ההחלטה הזו לא נתמכה על ידי רובם, אם כי הם לא חוו חלק מהזוועות שהיו לי תחת של אנשים אחרים. הייתי איתנה בבחירה שלי אבל גם רגישה מאוד לפרשנותם של אחרים לכך. למרבה המזל, מצאתי עבודה שיכולתי לעשות מהבית כך שלא הייתי צריך לעשות את הבחירה לעזוב. הייתי צריך רק להקשיב לכל הציניקנים, קודם.
עד היום אני עובדת מהבית ומטפלת בשני ילדי. מה שאחרים חושבים לא אמור להטריד אותי, אבל כן. אנחנו לא יכולים לתת להורים לעשות את מה שהם חושבים שהכי טוב ולהשאיר את זה בזה?
לא נשואה כשהייתי לי את הבת שלי
ג'יפיבזמן ההיריון הראשון, בן זוגי ואני לא היינו נשואים ולא היו לנו שום תוכניות להיות בקרוב. היו לנו דיונים, אבל עם הריון לא מתוכנן בראשית שנות העשרים שלנו, זה לא היה בראש סדר העדיפויות. היינו מביישים מכל ההיבטים של זה. היו שחשבו, מכיוון שנולדנו תינוק בדרך, היינו חייבים לה להתחתן מייד. אחרים - האנשים המדוברים יותר - התנגדו לחלוטין ברעיון ולא חשבו שעלינו להיות ביחד בכלל.
לא משנה באיזה צד של הגדר ישבו הורים אחרים, זה עדיין מפריע לי לחשוב אחורה על כל הפעמים שהרגשתי חוסר ביטחון כשהוא מחזיק את התינוק שלי עם בן זוגי לצידי, פשוט מכיוון שלא היינו נשואים. עשינו הכי טוב שידענו איך ובכל זאת, זה לא הספיק לחלקם. עכשיו אנו מגדלים 10 שנות נישואין, לאחר שהיינו ביחד 13, ולא הייתי משנה דבר (פרט לבושה שאנשים מטילים על שני ילדים בעלי כוונות טובות).
עלייה במשקל הריון
ג'יפיעליתי משקל רב עם שני ההריונות במשרה מלאה. היה לי יתר לחץ דם והייתי מונחת על משענת המיטה בשתי הפעמים. זה הכי פחות בריא שהייתי אי פעם וכבר הרגשתי רע עם עצמי. כמובן שזו הייתה התקופה המושלמת עבור הורים "מודאגים" להעיר על כמה משקל היה "יותר מדי", מכיוון שזה עלול להשפיע על התינוק. כבר ידעתי את הדברים האלה ועשיתי את מה שהרופא אמר לי. להזכיר לאישה בהריון את המשקל שלה כשהיא לא יכולה לעשות הרבה בנושא באותו זמן, זה לא מגניב. זה היה מבייש שומן במקרה הגרוע ביותר.
גם לאחר הלידה התקשיתי לרדת במשקל. זרים היו שואלים מתי התינוק שלי אמור היה להגיע (בזמן שכבר החזקתי את התינוק שלי) והייתי חוזר הביתה ומתייפח. הורמונים וגנטיקה הקשו עוד יותר על הזרמת הקילוגרמים וההערכה העצמית שלי ספגה מכה ישירה. בסופו של דבר גיליתי את אהבתי לריצה והמשקל ירד מעצמו (באכילה בריאה יותר), אך חלק מההערות שעברתי כשהייתי אחרי לידה יישארו איתי ללא הגבלת זמן.
הבחירה בקריירה שלי
GIPHYמלבד הרצון הסודי שלי בילדותי לברוח עם הלהקה אירוסמית 'ולשיר על הבמה עם סטיבן טיילר, תמיד ידעתי שאהיה סופר. במהלך הלימודים כשהייתי אמור לעבוד, הייתי עסוק בכתיבת היקוסים ושירים (ובסופו של דבר סיפורים קצרים). יש שיודעים את מסע חייהם בשלב מוקדם, והכתיבה הייתה שלי.
עם זאת, ידעתי שמציאת עבודה יציבה ולגיטימית תציב אתגר. מבחינה כלכלית זה היה קשה ממה שחשבתי שיהיה (במיוחד במהלך ההיריון), אבל לא הייתי מוכן להסתפק בעבודות שלא הגשמו ממני שלא התלהבתי מהן. משנות העשרה שלי ועד שנות העשרים המוקדמות שלי, עבדתי עשרות עבודות למען הזולת ורצונותיהם במהלך חיי, בניסיון למצוא את "הדבר" שלי. רציתי רק לכתוב, כך שתקעתי בזה. זה הביא שלל בושה מצד אלה שלא הצליחו להבין את החלום שלי ואמרו שזה בזבוז זמן ואנרגיה. היו אפילו כמה שאמרו שאני לא יכול להשיג את זה בכלל.
אני אהיה כנה, עם קריירה בכתיבת זה עדיין קשה. כסף תמיד צמוד ואני אף פעם לא יודע כמה זמן כל דבר טוב יימשך. העניין הוא, עם זאת, אני אוהב את זה. אני כותב כשלא משלמים לי כלום ואני כותב כשמשלמים לי את מה שאני באמת שווה. זה היה דרך ארוכה, כך שאני מבין דאגה במידה מסוימת, אך מעולם לא ספקתי שאגיע "לכאן", וגם לא בן זוגי.
הצורך שלי בשגרה ולוחות זמנים
ג'יפייחד עם כל התכונות המדהימות האחרות שלי, אני גם מתמודד עם מנה יומית של הפרעת חרדה כללית (GAD) שתוארה על ידי חברת החרדה והדיכאון של אמריקה כ"דאגה מתמשכת ומוגזמת למספר דברים שונים, "הפרעה כפייתית טורדנית (OCD), זה נחשב "מחשבות לא רצויות ופולשניות" והפרעת לחץ פוסט טראומטית (PTSD) הכוללת "שיש פלשבקים, סיוטים, או זיכרונות פולשניים." נשמע כיף, נכון? נסה לחיות את זה.
כשזה נוגע לזה, הדרך היחידה שאני עוברת יום היא באמצעות שגרות ולוחות זמנים. תסמינים אלה הפכו נפוצים יותר לאחר שילדתי את בתי וניסיתי להוביל אותה לשגרת שינה יציבה, ובהמשך הוסלמה עם הדיכאון שלי אחרי לידה. דרך טיפולים למדתי שהדחקתי הרבה מילדות. הדברים האלה התחלפו לטיקים ואובססיות שונות שלא הבנתי שההפרעות שלעיל לפני מספר שנים אחורה.
לאורך כל האימהות שלי, יש לי הרבה דש על כמה אני נוקשה עם תזמון. בדרך כלל זה ההערות העדינות בהן הסאבטקסט נועד לגרום לי להרגיש נחותים. דברים כמו "הילדים שלך הם הילדים היחידים שהולכים לישון כל כך מוקדם", או "למה אתה צריך לאכול בשעות המדויקות האלה" אינם סתם גסים, הם מזיקים לכל התאוששות שאולי עשיתי. אני מבין שהרבה אנשים לא מבינים את ההפרעות שלי (וזו הסיבה שאני כותב עליהם כל כך הרבה ולמה אני חושב שחשוב לקדם הבנה ואמפתיה), אבל לשפוט אותי ולהבייש אותי בגלל שאני עושה דברים שאני מרגיש שאני צריך לעשות כדי לשרוד נפשית, לא מועילים.
הזהות שלי
ג'יפיהדבר היחיד שהורים אחרים הבילו אותי, והמשיכו לעשות זאת, שמפריע לי ביותר קשור למי שאני. מגיל צעיר שאלה זו של "מה אתה?" הלך אחרי ורדף אותי. גיליתי את אחי והיה לי אבא ביולוגי שונה כשהייתי בן 9. למרות שתמיד הרגשתי שמשהו "כבוי", לא הייתי מוכן להיות לוהק בתור "הזר".
לאורך כל בית הספר נשאלתי באופן כמעט יומיומי עם מה אני "מעורבב" ומכיוון שלא הייתי מוכן להשלים עם זהותי ולא ידעתי עדיין את הסיפור המלא, הצלחתי לצחוק את זה ביום ובוכה את עצמי לישון בלילה. איך אוכל לענות להם אם לא הייתי יודע את התשובות?
כמבוגר, עם תינוקות משלי, ישנם זמנים שאני עדיין מפקפק בזהותי. הסיפור של אבי הלידה הוא ארוך ולעולם, למרבה הצער, לעולם לא יספק את התשובות וההקלה לה הייתי זקוק, מכיוון שהוא נפטר עכשיו. מדי פעם אני מתמודד עם רמיזות לגבי המורשת שלי ובכן, לעזאזל, הם מטרידים אותי. תמיד יש להם. השונה היחיד כעת, למרבה המזל, הוא שכשאני מסתכלת בעיניי של ילדי, אינני חש בושה. אני מרגיש רק השלמה.
