תוכן עניינים:
- לתת לילד שלך לבכות
- לתת לילד שלך להיכשל
- לתת לילדך גביע השתתפות
- שולח את ילדך למעון יום
- קביעת גבולות לילדיכם
- הורות מצורף
- נפרד מהשותף שלך
כהורים, אחד הפחדים הגדולים ביותר וכנראה הרציונאליים ביותר שלנו הוא לפגוע בילדינו פסיכולוגית ומעבר לתיקון. הורים לעתים קרובות מתייסרים בכל מה שהם עושים ואומרים לילדיהם מחשש להצטלקות רגשית של ילדיהם. ובעוד שההורים בהחלט משחקים תפקיד משמעותי בהתפתחותם הרגשית של ילדם, פעולות שנפוצות בספק אינן מצמצמות רגשית את ילדכם. לא פגשתי אם חד הורית שבטוחה במאה אחוז שהיא לא פוגעת בילד שלה בדרך כלשהי. אני חיובי שכבר עשיתי ואמרתי דברים שילדי הפנימו, וכשגדלו יספרו למטפלים שלהם. והמטפל שלהם יאמת את רגשותיהם בכך שהוא יבטיח להם שכל מה שאינו תקין הוא אשמת אמם. כי בואו נהיה כנים כאן, בחברה שלנו ככל הנראה הכל באשמת האם.
כשנשאלו כיצד הורים פוגעים רגשית בילדיהם, הגיב ד"ר מאט וולגר מהמכון לפסיכיאטריה, פסיכולוגיה ומדעי המוח במכללת קינג סנטר בלונדון, בשאלת המונח עצמו. וולגר אמר ל"אטלנטיק ", " תלוי למה אתה מתכוון ", אתה בהחלט יכול לומר דברים שפוגעים בילד ותורמים להתפתחות התפיסה העצמית שלהם. אבל אתה לא אומר דבר אחד שהולך לעשות מצלקת אותם בצורה נוירוביולוגית, "טען וולגר, ובהמשך הדגיש שחשוב שההורים יבינו שלכל הילדים יש אישים ייחודיים והם שונים זה מזה בהתמודדותם עם מצבים מגוונים. אז מה שעלול להזיק לילד אחד עשוי להיות שפיר לחלוטין לילד אחר.
עם זאת, ההורים תמיד נותנים זה לזה את העין הצדדית עבור מעשים אחרים שאחרים מאמינים שהוא פוגע. זה המקום בו החברה השיפוטית שלנו משגשגת. אם הייתי מאמין לכל מחקר שנערך אי פעם הייתי מאבד את שאר שפיותי השברירית כבר, בעיקר מכיוון שמחקרים רבים כל כך סותרים זה את זה. אני כל הזמן מבקר את ההורות שלי. האם אני מטפח מערכות יחסים לא בריאות עם אוכל אצל ילדיי על ידי שוחד אותם לקינוח? האם אני גורם לילדי חרדה על ידי תזמון רב מדי לאחר פעילויות הלימודים? האם אני מוחץ לחלוטין את ההערכה העצמית של ילדי בכך שאומר להם שהם לא מוכשרים באופן טבעי ושהם צריכים להתאמן בעקביות כדי לשלוט במיומנות? כנראה. סביר. אולי? אה, אולי לא, מסתבר, והנה הסיבה לכך:
לתת לילד שלך לבכות
ג'יפילאפשר לילדך לבכות אינו פוגע בנפש של ילדך. בכי הוא תגובה טבעית לכל כך הרבה מצבים, עצובים ומאושרים כאחד. כשאתה מנסה למנוע דמעות על ידי מתן לילדים שלך כל מה שהם רוצים, אתה לא מלמד אותם את החשיבות של פיתוח מנגנוני התמודדות.
יתר על כן, אינך פוגע בילד שלך בכך שאתה נותן לו לבכות. למעשה, חוקרים מאוניברסיטת Finders מצאו שלתת לתינוק שלך לבכות את זה, או לאפשר להם לבכות למשך זמן ממושך, לא מובילה לפגיעה רגשית או התנהגותית ארוכת טווח. כל עוד ילדכם אינו נמצא במצוקה, וכל עוד אינכם נותנים להם לבכות שעות על גבי שעות ללא נחמה, אינכם פוגעים באף אחד. רק דעו שיש דרכים לאפשר לילדכם לבטא את רגשותיו תוך כדי ליידע אותה שאתם נוכחים וזמינים וניתנים לגישה.
לתת לילד שלך להיכשל
כשאתה מונע מילדך להיכשל, אתה מקשה את הלמידה שלו. אני רואה את זה בכיתה שלי לעתים קרובות: הורים נלחמים בקרבות ילדיהם, עושים את עבודת ילדיהם, ומאמינים בכל מה שילדיהם מספרים להם. הבעיה היא שההורים לא רוצים שילדיהם ייכשלו מכיוון שהם דואגים להיכשל יגרמו לילדיהם חרדה, הם למעשה שולחים לילדיהם שתי הודעות: "אני לא סומך עליך שתצליחי בלי עזרי" ו"אתה לא ' לא מספיק חזק או מספיק חכם או יצירתי מספיק כדי לדחוף דרך מכשולים."
אז ילדים גדלים ואינם יודעים להתמיד, מתפרקים לנוכח חיסרון כלשהו, וחסרים ביטחון לקחת סיכונים. ואם אתה עדיין תוהה אם לתת לילדיך להיכשל יגרום להם נזק, קרא את המכתב הזה מאבן ברנסון, אמו של ריצ'רד ברנסון, שם היא מזכה את חלק מההצלחה של ריצ'רד ביכולתה לעודד אותו להיכשל.
לתת לילדך גביע השתתפות
ג'יפיאתה יכול לרטון כל מה שאתה רוצה על החברה "הרכה" שלנו ועל הילדים "הזכאים" שלנו ועל איך "כולם מקבלים גביע" ואף אחד כבר לא רוצה לעבוד בשביל שום דבר, אבל למה אתה לא שומע אותי קודם. לפני מנטרת "כולם מקבלים גביע" שלנו, ההערכה העצמית נראתה כמו פריבילגיה שרק חלקם קיבלו. רק מי שבאמת ניצח במשחק הכדור T, ורק מי שבאמת הרוויח "A", היה רשאי להרגיש טוב עם עצמם. כל השאר אפילו לא הורשו לנסות.
הוריי, למשל, גדלו כילדי מלחמה וילדי המלחמה לא האמינו שיש לתגמל את כולם רק על הניסיון; הם העריכו את התוצאה יותר מהמאמץ. ההורים שלי, ורבים אחרים בגילם, בעלי הערכה עצמית נמוכה עד כדי גיחוך והם רצו טוב יותר לילדים שלהם. אז ההורים שלנו התחילו לומר לנו שאנחנו אכן מיוחדים. והתחלנו לקבל תגמולים על שניסינו וכישלוננו. וההורים שלנו בנו את ההערכה העצמית שלנו. ולמרות שאתה יכול לטעון כי הערכה עצמית מנופחת מגיעה עם מערכת נושאים משלה, הייתי אומר שהנושאים הללו מתהווים בהשוואה להרבה הנזק שמביא להערכה עצמית נמוכה.
תגמול ילדים צעירים על כך שהם מנסים, בונה את ביטחונם. לאחר מכן, הם משתמשים בביטחון הזה כדי לקחת סיכונים, להפוך ליזמים ומחדשים, להאמין ביכולות שלהם. תגמול ילדים על כך שהם מנסים מעודד אותם לנסות ולהרתיע אותם מוויתור. אז קדימה תן לילדך גביע. אני מבטיח שזה לא יפגע בהם.
שולח את ילדך למעון יום
על פי רויטרס, מחקר שנערך על ידי מכוני הבריאות הלאומיים בארה"ב משנת 2010 הראה כי ילדים שהשתתפו במעון יום איכותי "נוטים פחות להסתדר" ו"מודעים יותר חברתית "מילדים שלא מבלים זמן במעון יום. יתר על כן, ג'יימס גריפין, מהמכון הלאומי לבריאות ופיתוח ילדים, אמר כי "נראה כי טיפול איכותי בילדים מעניק דחיפה קטנה לביצועים האקדמיים, אולי על ידי טיפוח הרכישה המוקדמת של כישורי מוכנות לבית הספר."
אל תבינו אותי לא נכון, אני לא אומר שילדים שנשארים בבית עם הוריהם אינם קשורים להטבות נפלאות אחרות, מה שאני אומר זה שמעון יום אינו מזיק ויכול להועיל.
קביעת גבולות לילדיכם
ג'יפיחלק מההורים מאמינים כי הצבת גבולות לילדיהם מעכבת את רוחם של ילדיהם ומגבילה את היצירתיות שלהם. אבל זה לא המקרה למעשה. אני מאמין שרוב ההורים מסרבים להציב גבולות מכיוון שהם חשים אשמה באומרם "לא" והם מעדיפים לא להתמודד עם התקפי זעם. אבל קביעת גבולות לילדים מראה להם שהם לא יכולים לעשות כל מה שהם רוצים מתי שהם רוצים בלי שום תוצאה. גבולות מלמדים משמעת עצמית וכיצד להצליח להשיג יעדים עתידיים במסגרת המגבלות הטבעיות של החיים והחברה שלנו. מכיוון שחוקים הם חלק טבעי מעולמנו, ילדים צריכים להיות מסוגלים להתיישר בקלות בתקנות מסוימות כדי שלא יתממשו אחר כך אל מול ה"לא "הראשון שלהם.
הורות מצורף
הורות התקשרות מטפחת מערכת יחסים חזקה בין ילדים להוריהם. הורות מצורפות היא גישה "ממוקדת בילדים" להורות. ההורים צפויים לקרוא את רמזי התינוקות שלהם ולהיענות לצרכים של ילדיהם. זה לא נשמע פוגע, נכון? אך מבקרי ההורות התקשרות מאמינים שההורות מסוג זה מקלקלת את הילד.
עם זאת, מחקר לאחר מחקר, כולל מחקר שנערך על ידי חוקרי בית הספר לרפואה של הרווארד, פטריס מארי מילר ומייקל למפורט Commons, מציעים כי לתינוקות שגדלו במשפחות המתמקדות בהורות יש "רמות מתח נמוכות יותר, בוכות לעתים קרובות פחות ומרגישות יותר קשורות אנשים אחרים ככל שהם מתבגרים, אפילו מראים רמות גבוהות יותר של אמפתיה."
נפרד מהשותף שלך
ג'יפיבעוד ששפע של מחקרים מצביעים על כך שילדים שגדלים בבתים "שבורים" עשויים לסבול מחסרונות רגשיים, מאות מחקרים תקפים (ושכל ישר) מצביעים על כך שגדל אצלם במשפחה דו-הורית, בה ההורים שונאים זה את זה, עושה הרבה יותר נזק פסיכולוגי לילדים מאשר להיות ילד של גירושין. בעוד שזוגות מסוימים מאמינים שהישארות יחד למען ילדיהם מועילה לילדיהם, הם לא מבינים את האגרה הרגשית שיש ביחסים השבורים שלהם על ילדיהם. הלחימה התמידית, המרירות, האלימות האפשרית והסביבה הרעילה בדרך כלל אינם טובים יותר לילדים מאשר גירושין חביבים והורים המופרדים בשמחה.
לכן עדיף תמיד להתייעץ עם המומחים בפסיכולוגיה של ילדים מאשר להסתמך על חוות דעת משלך לגבי מה שאתה חושב שעשוי להועיל לילדיך.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
