תוכן עניינים:
הייתי כואבת וכמובן חסרת ניסיון עם ילדתי הראשונה. הנחתי שהנקה תתרחש באופן טבעי. זה לא. אחרי שבוע של כאב, של פטמות מדממות ובכי בלתי פוסק (גם אני וגם מבתי), ויתרתי והחלטתי לשאוב. לפני שבני נולד, נשבעתי לעצמי שאעשה עבודת הנקה או שהייתי הולך עם פורמולה. לא הייתי מוכן להיות מחובר למשאבה שוב. לא תודה. מעולם לא הבנתי כמה אתה יכול ללמוד רק על עצמך לאחר ההנקה. תמיד הנחתי שאני מודע לעצמי. חשבתי שאני יודע את כל נקודות החוזק שלי ואת כל החולשות שלי, אבל רק לפני שהנקתי את בני בהצלחה, למדתי כל כך הרבה על עצמי.
הנקה לא הגיעה באופן טבעי עם אף אחד מילדי. נאבקתי פיזית ורגשית וכתוצאה מכך רציתי לוותר כל יום. דחפתי את עצמי מעבר למה שחשבתי שאפשר. בכיתי בקביעות. כעסתי על בסיס תכוף. בכנות, רציתי להפסיק. ובכל זאת, בזמן שוויתרתי עם בתי, בחלקה בגלל חוסר ניסיון, ובחלק מחוסר תמיכה ומשאבים זמינים, הבטחתי לעצמי בפעם השנייה. הבטחה שקיימתי. הבטחה שגרמה לי להבין את עצמי מעט יותר טוב. הבטחה שגרמה לי לכבד את עצמי הרבה יותר.
אני חזק
GIPHYלאחר מחלוקת ההנקה עם בתי, מעולם לא דמיינתי שאניק בהצלחה ילד. מתברר, ברגע שאני נחוש, אני יכול להשיג כל כך הרבה. סוג הכוח שחשתי במהלך ההנקה ואחריה היה חדש עבורי, טריטוריה חדשה של מעצמת-על שלא הבנתי שיש לי, וכוח שהיה מונח רדום עד שהגיע הזמן שזה ישחרר את הצעקות ויזעק לעולם.
אני לא ניתן לעצירה
ניסיתי כל תנוחת תפס. ניסיתי כל דרך אפשרית להחזיק את בני כדי שלשנינו יהיה נוח. ניסיתי כל חזיית הנקה, כל חולצת הנקה וכל קרם פטמות. התמודדתי כמעט עם כל מכשול שמגיע לפעמים עם הנקה: תפס לקוי, קשירת לשון, פטמות מדממות, אירוח, אספקה נמוכה, אספקת יתר, צריבה וכאב. עברתי את כל זה. כמה פעמים התקרבתי בצורה מסוכנת לדלקת בשד, אבל היקום זרק לי עצם ומעולם לא הספקתי את זה.
כשהייתי מוכנה לוותר, יצרתי קשר עם יועצי הנקה, קראתי מאמרים, הצטרפתי לקבוצות של אמא בפייסבוק. במשך שישה שבועות שלמים בכיתי כמעט בכל פעם שבני ננעל. הכאב היה בלתי נסבל. אבל, התמדתי. נתתי לעצמי שישה שבועות, ואחרי שישה שבועות של סבל, זה היה פתאום קל. זה היה כאילו ששת השבועות הראשונים היו מניקים כדי לראות אם אני מספיק חזק בכדי לשרוד. התמידתי.
אני חסר אנוכיות
GIPHYכהורים אנו לעיתים קרובות לא אנוכיים. אנו מקריבים ללא הרף קורבנות למען ילדיהם ובריאותם. הנקה היא ללא ספק אחד המעשים הכי לא אנוכיים שעשיתי. עכשיו, אולי זה לא אומר הרבה עלי כאדם, אבל הייתי צריך להקריב הרבה מעצמי ואת הנוחות שלי על מנת להניק. הקריבתי את גופי, את חיי החברה ואת חיי המין. אולי לא כל הקורבנות הללו היו נחוצים, אך הם התרחשו. עליתי משקל רב מכיוון שהנקה גרמה לי להיות רעבה באופן בלתי ניתן לטעות. כבר לא הרגשתי מושך; הרגשתי שתמיד הרחתי כמו חלב מפונק. שדי תמיד כאבו ותמיד דלפו, וכל זה השפיע על בריאות הנפש שלי. ברור שהכל היה שווה את זה, אבל זה בהחלט היה קשה.
אני קירח
מעולם לא דמיינתי שאהיה אדם שיניק בפומבי. אני יודע, אני יודע: הייתי משוגע. אבל, אם אני כנה, חשבתי שארגיש אי נוחות ממש לשלוף את השד שלי במסעדה או בפארק ולהאכיל את הילד שלי.
בפעם הראשונה שהשתמשתי בכיסוי סיעודי רציתי למות. זה היה לא נוח וחם ונראה כל כך מיותר. בנוסף, רציתי לראות את הפרצוף של הילד שלי. אחד החלקים הטובים ביותר בנושא ההנקה הוא צפייה בילדכם אוכל. כשהוא צופה בו נהנה מהזנה שלו ומרגיש קרוב כל כך להפליא לאותו אדם קטן. אז נהייתי מודגש. לא היה אכפת לי שמישהו יסתכל עלי מצחיק. לא היה אכפת לי מה היה למישהו לומר או אילו פסקי דין עברו בדרכי. פשוט האכלתי את הילד שלי. בחוץ. שהעולם יראה.
אני לא מתנצלת
GIPHYמעולם לא הייתי אחד שמתנצל על כך שעשיתי את מה שהאמנתי כנכון. אבל עם ההנקה מגיע תחושה מסוימת של תחושה שאתה כל הזמן פוגע במישהו. זה מוזר, ואולי אני היחיד שהרגיש כך, אבל הרגשתי את זה לעתים קרובות.
כשהתחלתי להניק לראשונה הרגשתי צורך להתנצל בכל פעם שהוצאתי את הציצי שלי במפגש חברתי. הרגשתי צורך להתנצל בכל פעם שדלפתי דרך החולצה. הרגשתי צורך להתנצל בכל פעם שזעקתי מכאבים. עם זאת, ומהר מאוד, התחושות הללו התפוגגו והבנתי שאסור לי להתנצל על משהו שהוא כל כך טבעי ויפה. הפסקתי לרחם והתחלתי להרגיש מועצמת.
אני רגיש
בכיתי המון. רגשותיי נפגעו לעיתים קרובות. בכיתי כשצפיתי באמה אחרת מניקה ללא מאמץ את תינוקותיהם. בכיתי כשמישהו אמר לי שהנקה לא שווה את המאבק. זאת אומרת, ברור שההורמונים שלי מילאו חלק הגון בדמעות שלי, אבל הבנתי שאני רגישה יותר ממה שדמיינתי.
אני מדהים
GIPHYזה החלק בו אני אומר לעצמי שאני מדהים. אני מדהים על ריסוק כל מכשול. אני מדהימה להאכיל את הילד שלי במשהו שהגוף שלי הפיק. אני מדהים בגלל הסבל ברגעים הכואבים ביותר של קיומי. אני מדהים על היותי חסר אנוכיות, טיפוח וחזק.
עם כל רגע בהורות, למדתי משהו על עצמי. למדתי שאני עושה הרבה טעויות ואני עושה הרבה פניות שגויות. אבל ההנקה לימדה אותי שאני יכולה להשיג משהו שחשבתי שלא נמצא בספרים בשבילי, והתחושה הזו די מדהימה.
