תוכן עניינים:
ובכן, היום היום הגדול. אני חושש מזה כבר כשנתיים, אבל אני פשוט לא יכול להימנע מזה עוד. עכשיו זה הזמן. הילד התינוק היקר שלי נמצא ביומו האחרון לגן, ויש לי הרבה רגשות לגבי זה. כנראה יותר מדי רגשות. כאם לילד כיתה ה 'בקרוב, וכעת גננת בקרוב, אני נקלעת לתערובת רגשות מוזרה. יש דברים שאתה מרגיש כשילדך בוגר גן הם לגיטימיים לחלוטין, ואילו אחרים, ובכן, אני אתן לך להיות השופט.
זה לא סוד שבני ואני קרובים להפליא. הוא ידוע כתינוק הקשת שלי - שנולד לאחר שתי הפלות - וקיומו ממש החיה את ליבי השבור. אני אוהבת גם את בתי, את אחותו הגדולה, שהיא מדהימה לחלוטין בפני עצמה. כשהיא סיימה את לימודיה לגן, הזלתי כמה דמעות וחשבתי כמה גדולה היא נראתה פתאום כשהיא עוברת במעבר הזה, אבל היום זה לא קשור אליה. לא, זה קשור לתינוק שלי. בני קיים בהנחה שאני האנושי הגדול ביותר על פני כדור הארץ. הוא נולד חושב שהוא זה, הוא מזכיר לי מדי יום, ויש מעט שהוא עושה שלא ידהים אותי.
הבן שלי תמיד היה בצד הביישן עד שנוח לו, אז היה לראות יפה לראות אותו מתיידד. הוא שקט, אבל תמיד מקשיב, לוקח את כל מה שמשתמש בו בזמן המתאים (וזה בדרך כלל כשאנחנו בציבור והוא רוצה לנהל שיחה מביכה), ולא מפספס פעימה עם התגובות הלא מבוטלות שלו. מערכת היחסים בינינו היא אור השמש האינסופי שלי בימים שאני מתעוררת עם עננים כהים המרחפים, ולכן לחשוב על הבחור הקטן שלי שעוזב גן ילדים כדי להיכנס ל"בית הספר הגדול לילדים "בשנה הבאה גורם לליבי בו זמנית לכאוב ולהתנפח. האימהות כל כך מורכבת, לא? עם זה, הנה מגוון הרגשות הרחב שחוויתי בשעות האחרונות.
צער
ג'יפילא הבנתי כמה מהר חלף הזמן עד שראיתי את התינוק שלי עומד מתחת לסוכך הגן. מכיוון שאני עובדת מהבית ורואה את הילדים שלי כל הזמן, הימים מרגישים כל כך הרבה זמן. אני לוקח כמובן מאליו כמה קצרים השנים. היום, בזמן שצילמתי, צעד ממני מצעד של עצב. התגעגעתי לפתע כל כך הצעיר שלי, למרות שהוא היה ממש מולי.
לראות את ילד (כמעט) בן 6 שהיה מוכן לעבור לבית הספר עם הילדים הגדולים גרם לי להתגעגע לימים שהוא היה תינוק. יכולתי להתנדנד בלי שהוא ידחוף אותי. יכולתי להחזיק אותו כל עוד רציתי. יכולתי פשוט להסתכל עליו ולהרגיש כאילו הכל נפל על מקומו. עכשיו הסיום של היום מרגיש כמו הפעם הראשונה שאני צריך להרפות, וזה כואב יותר ממה שחשבתי שזה יכול.
גאווה
ג'יפיכשבני התחיל גן, היו לי ספקות. הוא לא הפרפר החברתי שאחותו הגדולה היא, ולכן דאגתי שהוא יתקשה להתיידד. הוא אינטליגנטי עם דברים שהוא מתלהב בהם (כמו כל מה שמפלא), אבל בכל הנוגע למקצועות בית הספר, חששתי שהוא לא יצליח להמשיך.
להפתעתנו ולשמחתנו הרבה, הוא חרג מכל מה שחשבנו שהוא יעלה עליו. יש לו חברים שהוא יתגעגע אליו בקיץ, הוא למד לכתוב את שמו, והוא יכול להשמיע מילים כמבשר הקריאה. ידעתי שהוא יכול לעשות את הדברים האלה, אבל הוא עשה אותם בדרך שלו, בזמנו, ואני חושב שבגלל זה אני מרגיש כל כך רגשי בסוף הפרק הזה.
התרגשות
ג'יפיכשאני עוצר את כפתור הצער בלבי, אני לא יכול שלא לחשוב על כל מה שהילד שלי הולך לעשות. בזמן שהוא אמר לי שהוא רוצה להיות "אמן קראטה", "זמר ורקדן", ו"גיבור-על ", אני יודע בגלל ביטחון הגן שהגן עליו, הוא מסוגל לכל דבר. לראות אותו פורח בשנתיים האחרונות זו הייתה פריבילגיה כה גדולה (פלוס, הייתה לו מורה מדהימה) כך שאני לא יכול לחכות לראות מה הוא יעשה עם הפוטנציאל הזה בגן.
סקרנות
ג'יפיברגע שעזב את בית הספר בפעם האחרונה בחייו הצעירים, וההתרגשות דעכה, הסתכלנו זה בזה בתחושה הדומה של "נו מה עכשיו?" כשבתי תחזור הביתה מהיום האחרון שלה בלימודים, היא ללא ספק תצייר, תשחק עם חברים בחוץ או תמצא מספר דברים שיש לבדר את עצמה. בני, עם זאת, לא כזה. אני באמת לא יודע מה הוא יעשה עם כל הזמן הפנוי הזה, וגם אני לא חושב שהוא עושה זאת. יש!
אימה
ג'יפיזה נכנס עכשיו. התינוק שלי הוא בוגר גן, אבל גם, התינוק שלי בוהה בי. הוא משועמם. אין לו מה לעשות. הוא שואל מיליון שאלות מתי הוא יראה שוב את חבריו, איך הוא "ישרוד" בבית הספר הגדול, ומתי אני אסיים לעבוד כדי שאוכל לשחק איתו. זהו רק היום הראשון לחופשת הקיץ. אני לא בדיוק מתרגש לשמוע את המילים האלה כל יום בשלושת החודשים הבאים.
תסכול
ג'יפיהבן שלי מעולם לא למד בגיל הגן ביום שישי, כך שבאמת ביצעתי בדיקת מבחן של איך תיראה הגרסה החדשה שלי מהרגיל כל יום עד שתתחיל שוב בית הספר. אני אגיד לך, זה ממש מתסכל.
עבודה מהבית פירושה שאני כאן, אבל לא ממש. אני יכול להשיג להם דברים שהם צריכים (אוכל וכו '), אבל בין שעות מסוימות אני "במשרד". אני אוהבת את זה, ולרוב גם הם עושים. אבל מניסיוני, לעבור את השבועות הראשונים של חופשת הקיץ הם הסתגלות קשה. הימים כל כך, כל כך ארוכים.
נוסטלגי
ג'יפיהחלק הקשה מכל של משהו כל כך לא תמים לכאורה כמו סיום הלימודים לגיל הרך, מסתכם בכך שהתינוק שלי גדל. הוא כבר לא התינוק המתוק שאותו החזקתי במשך שעות ארוכות - זה קיוויתי לו, דרך אובדן וכאב לב - כי הוא לא תינוק. ככל שאני מאחל שהקיץ יהיה אדיב, אני גם רוצה להחזיק בשני הילדים כשהם עדיין צעירים מספיק בכדי לאפשר לי.
