תוכן עניינים:
- עשה לו כיף אם הוא מתחיל להיות רגשי
- תמיד לדחות אליו
- אל תעמדי בעצמך אם הוא יצעק עליך
- התנהג באופן מתוסכל אם הוא "יתעסק במשהו למעלה"
- לזרוק מסיבה גדולה בכל פעם שהוא עושה משהו שבדרך כלל נחשב אליו כ"תפקיד של אמא "
- לא להכיר אותו כשאנחנו מתראים לראשונה לאחר שאיש מאיתנו יחזור הביתה באותו היום
- עזוב את הבית כועס אחרי קטטה
קשה לגדל בנים באקלים פוליטי מסוים זה. אתה רוצה לגדל בנים חביבים, מודעים לעולם הסובב אותם, אוהדים את מי שפחות זוכים, ויגדלו להיות פרטנרים טובים (אם יבחרו) אבות. חלק גדול מהלימוד הזה מתחיל בבית, כאשר ילדים מדגימים את ההתנהגות שהם רואים בביצוע של המבוגרים בחייהם ובמיוחד של הוריהם. מסיבה זו, חשוב להיות ערים לדברים מסוימים שלעולם אסור לך לעשות לבעלך מול בנך, ובמיוחד לדברים שעלולים לגרום לבנך לחוש בושה, או לחיזוק התנהגות שלילית שהוא עשוי לחקות אחר כך בחיים.
בעלי לא מתייחס לתפקידים מגדריים טיפוסיים לגבי מה שאבות בדרך כלל יכולים ואינם יכולים לעשות. הבנים שלי לעולם לא יגדלו במחשבה שבחור לא יכול לנעול נעליים עם פרחים ורודים עליהם, והם ככל הנראה יופתעו, כשהם יתחילו להסתובב יותר בבתים של אנשים אחרים, כדי לא לראות עוד אבות במטבח שמכינים ארוחת ערב כמעט כל לילה. אנשים לא ממש רואים אותי בבית הספר לעיתים קרובות בגלל שבעלי הוא הבחור הנפרד כמעט כל בוקר, אחרי שדחף את שני הילדים במעלה הגבעה במהירות עיוות בחליפה העסקית שלו.
אני יודע שלמרות שבחרתי באדם פתוח להפליא בכל הקשור לתפקידים מגדריים ונישואין, שלכל אחד מאיתנו יש פליטות בהתנהגויות שלנו זו מול זו מול ילדינו. לפעמים אנחנו נלחמים, ולפעמים אני עושה דברים שכנראה לא מגניבים לגברים העתידיים שלי לצפות בהם. הדברים שאני הכי דואג לבנים שלי לראות הם הדברים שאני חושש שהם עשויים להפנים בכל מה שקשור לביטוי רגשותיהם שלהם, או כשגדלו לקיים יחסים משלהם. הנה כמה מהדברים המובילים שאני מנסה לא לעשות לבעלי מול הבנים שלי:
עשה לו כיף אם הוא מתחיל להיות רגשי
ג'יפייש אנשים שחושבים שלראות את בני הזוג שלהם פגיעים ורגשיים, זה בסדר לומר דברים בדומה ל"אתה מתנהג כמו ילדה כזו ". אולי הם חושבים שבנם, שאולי נמצא שם כשהם אומרים את זה לבעלה, לא סופג את זה בשום אופן. עם זאת, הם כן ובנך יכול להתחיל להאמין שלעשות משהו "כמו ילדה" זה איכשהו דבר שלילי, או שזה לא מגניב לילד להראות את רגשותיו בכלל. איזו השפעה תהיה לזה על הגברים שאנו מגדלים, שלא לדבר על הגברים שאנו חיים איתם ושהם אנו אמורים להיות שותפים תומכים?
אני לא יכול לדמיין שגורם לבעלי להתבייש בכך שהוא פגיע איתי. בחלומותי הפרועים ביותר, אינני יכול לעקוף את האמירה על משהו מגנאי על הבעת רגשות מול בני, מכיוון שזה יעכב אותם מלשתף או להראות את רגשותיהם.
(הערה צדדית: חיכיתי שבעלי יבכה אולי, הו, 15 שנה אז אם הוא היה מראה איזה סוג של פגיע הייתי כנראה מקליט אותו ושומר אותו בכוננים קשיחים מרובים כדי שאוכל לחיות מחדש את הרגע שוב ושוב.)
תמיד לדחות אליו
ג'יפיעשינו דרך ארוכה מעידן המד מן, נכון?
אני מנסה לדחות רק לאנשים כשהם מומחים במשהו, או לפחות לדעת לעזאזל הרבה יותר בנושא ממני. בנישואיי, אם אנו מקבלים החלטה היכן למצוא את הכומר הטוב ביותר של טאקו בניו יורק, אני דחה את בעלי, מכיוון שהוא "איש האוכל" במערכת היחסים. עם זאת אני לא אדחה אותו רק בגלל שהוא "הגבר", ואני מקווה באמת שלא אראה לעולם לבני את הדוגמא הארכאית הזו לנישואין כנועים ביחסים שלי עם בעלי.
אל תעמדי בעצמך אם הוא יצעק עליך
ג'יפיאם בנך רואה אותך מתכופף או שומר על שתיקה בזמן שבעלך צועק או מדבר אליך, אז קיימת אפשרות נהדרת שבנך יגדל להיות אדם צועק, או שאדם המפצח שצועק עליו. ילדים מודלים לעיתים קרובות את ההתנהגות שהם רואים. כמו כן, לא כדאי שתצטרכו להתמודד עם הזבל הזה מאף אחד, בכל מקרה, במיוחד מול הילדים.
התנהג באופן מתוסכל אם הוא "יתעסק במשהו למעלה"
ג'יפיאמהות מסוימות קשורות לתפיסה שבעליהן הם ראש מפרקי ברזל כשמדובר בעבודות בית או משימות הקשורות לטיפול בילדים. בואו נסכים שזו סטריאוטיפ מטופש, לא הוגן ומוטה מגדרית, שרק מביא עבודה רבה יותר לאמהות מכיוון שהוא אפילו לא נותן לאבות הזדמנות לעבד את הדברים בדרך שלהם. כשאימהות מסריחות ענק על כך שאבא פישל, הן עלולות להתחיל לשמוע הד גבוה של הכרזותיהן האישיות שלהן, "אבא לא יכול לעשות שום דבר נכון!"
היי. הנה גילוי מטורף: כולנו מבולגנים. אבות, אמהות, סבתות, מדעני גרעין. כל אחד! החלק בו נעשה מסובך הוא שכאשר אנו חוזרים על דברים שוב ושוב, הם יכולים להתקרב לעובדה. אם הבנים שלך מתחילים לחשוב ש"אבות מתעסקים עם הכל ", זה יכול אולי לגרום להם לחוש תחושת כישלון כאשר (ואם) הם הופכים לאבות.
לזרוק מסיבה גדולה בכל פעם שהוא עושה משהו שבדרך כלל נחשב אליו כ"תפקיד של אמא "
ג'יפיאני לא זוכר שביקשתי למשרה זו, ואני בהחלט לא מקבל תשלום על כך. בהחלט לא הייתה מחלקת משאבי אנוש שהייתה בלילה בו הגהנו את בננו הראשון, זה בטוח. אז אני לא ממש יכול להבין מדוע דברים כמו פשוט לטפל בילדים, או להתלבש ילדים, או להביא ילדים לבית הספר, איכשהו נחשבו ל"עבודה של אמא ", ומדוע אימהות מסוימות מרגישות שהן חייבות לבעליהן תודה רבה על ביצוע המשימות האלה.
לא להכיר אותו כשאנחנו מתראים לראשונה לאחר שאיש מאיתנו יחזור הביתה באותו היום
תפסתי את עצמי כמה פעמים נכנס לדלת הסחת דעת ובטלפון שלי, באמצע קריאת אימייל או מסיים טקסט ובקושי אומר שלום לבעלי שמבשל לנו ארוחת ערב. זו לא סוג ההתנהגות שאני רוצה לדגמן לילדים שלי. אני חושב שיש להכיר באנשים כאשר הם נכנסים לבית, בין אם הם מבקרים, בני משפחה, אנשים שמסרים דברים, מי שלא יהיה.
כשמדובר שבעלי מברך אותי כשאני נכנס בדלת, או להפך, אני חושב ששלום אמיתי עם קשר עין מראה שאכפת לך ושהתגעגע לאדם האחר ומשקף מערכת יחסים אוהבת. אני רוצה שהבנים שלי ירגישו זאת מאיתנו.
עזוב את הבית כועס אחרי קטטה
בואו נלמד את הילדים מיומנויות חברתיות טובות וכיצד ניתן לפתור קונפליקט בדרכים בריאות. רעיון אחד? נסה לא לצעוד מהבית בכעס ולטרוק את הדלת. אם לפעמים בעלי ובעלי מתקוטט מול הילדים (זה קורה בדירות בניו יורק בגלל סוגיות החלל) אנחנו לעולם לא עוזבים את הבית כועסים. איננו צריכים לפתור את הבעיה מיד ושם, אך אנו יכולים להגיש את הנושא אחר כך ויהיה נחמדים זה לזה (לא בצורה מזויפת) מכיוון שגם כאשר אנו נלחמים, אנו עדיין אוהבים אחד את השני. חשוב מאוד שבני יראו שאנחנו עדיין יכולים להיות חביבים ונדיבים זה לזה, למרות ההבדלים בינינו.
