תוכן עניינים:
- "הדרך שלך אינה הדרך הטובה ביותר"
- "האם זה יהרוג אותך לבזבז זמן עם נכדיך? או אפילו עם בנך?"
- "אל תעביר ביקורת על הדרך בה אני הורה"
- "אני לא רוצה את העצות שלך"
- "רוב הבעיות שלנו נובעות ממך"
- "תתעסק בעניינים שלך"
- "למה אתה לא אוהב אותי?"
קשרים עם גיסות הם, אה, מסובכים. כאמא לשניים, אני מקווה לא להתמודד עם כמה אם הנושאים שהייתי צריך. בניסיון להשתלב במשפחת בעלי, היו פעמים ששאלתי אם מערכת היחסים שלנו בכלל לא שווה את זה. אני אוהב אותו, אבל לייקים. הייתי הרבה לחץ מיותר במשך חלק גדול מ 13 השנים שלנו יחד. אם התחתנת במשפחה שבה נראה כי אין דבר מלבד דרמה, כנראה שיש דברים שתרצי לומר לחמותך שיצרבו את העולם בצורה הגרועה ביותר. בטח, אולי זה מוצדק, אבל שמע אותי: אל תעשה את זה. לא, ברצינות. לא.
תשבי איתי בזמן שאני משחק את פרקליטו של השטן לרגע. נניח שיש ילדה שמתאהבת בילד. הם עוברים לגור יחד ובסופו של דבר מתחתנים ונולדים ילדים. עם זאת, מרגע שהילדה פוגשת את אמו של הילד, יש צורך מהותי של האם להגן על הילד שלה שהיא רואה את התינוק שלה, כולם בוגרים. מצד הילדה, כל חמותה הטרייה היא לחטט ולנשנש באופן נונשלנטי, איכשהו יוצא הגיבור או הקורבן. זה גורם לבעיות רבות במערכת היחסים של הנער והנער מכיוון שבכן, ברור.
מנקודת המבט של החמות, אולי היא לא מבינה את הדרך בה דבריה ומעשיה מציגים את עצמם. אולי היא בסך הכל נכנעת לאינסטינקט האמהי הזה כדי להגן על צאצאיה, לא משנה מה העלות. מה שהיא לא מבינה עם זאת, זה שבנה אינו צריך להגן. הוא מבוגר. הוא יכול לעשות בחירות משלו. הוא שמח. 13 שנים מאוחר יותר, הנערה והנער הזה עדיין נשואים עם שני תינוקות מדהימים, ובכל זאת, הקשר בין ילדה לחמות לא התפתח להרבה מכלום.
אפשר היה לחשוב שהילדה תפסיק לדאוג לדעה של אישה שבברור כל כך לא אכפת לה כלום, אבל ברור שהילדה היא אני וקשה לי לשחרר דברים, במיוחד כשמדובר במערכת יחסים שתמיד השתוקקתי לה ל. לכן, הנה כמה מהדברים שחשבתי במהלך השנים שאולי רציתי לומר, אבל לא. (אם מצאת את עצמך רוצה לומר את אותם דברים, ובכן, בהצלחה.)
"הדרך שלך אינה הדרך הטובה ביותר"
GIPHYלרוב האנשים קשה לשמוע את זה, אבל כשמדובר בחמותך, מצאתי שזה מאתגר עוד יותר. למה? מכיוון שהיא כבר אמא וכנראה מאמינה שבגלל שהיא "חיה ולמדה", העצה הבלתי מתבקשת שלה בלתי מועילה עוזרת כאשר, למעשה, זה לא יכול להיות. כאילו, בכלל.
לפני שנים, חוויתי יותר מכמה חוויות בהן חמותי הניחה כי כל הדרכים בהן היא מטפלת בבתנו היא הדרך שיש לעשות. בין אם זה היה מאכיל, מתנדנד, מתלבש או מטפח, תמיד הרגשתי שנשפטת כשכל מה שעשיתי זה הכי טוב שלי. ממש קשה לנשוך את הלשון כשאת אמא טרייה שמנסה להבין את זה. עם זאת, באי "מעבר יתר", זה עזר להקל על מערכת היחסים שלנו (ללא דרמה) הרבה יותר זמן. אז, אני מניח, היה שווה לסתום את הפה.
"האם זה יהרוג אותך לבזבז זמן עם נכדיך? או אפילו עם בנך?"
GIPHYהמצב הספציפי שלנו מתסכל, רק בגלל שעברנו לעיירה קטנה כדי להיות קרובה יותר למשפחת בעלי. בהתחלה, היינו רואים אותם לעתים קרובות למדי. עם זאת, לאורך זמן ועכשיו, זה כמעט לעולם לא. אמי שלי נוסעת ממדינה לעיתים קרובות יותר, ואז אנו רואים את חותניי וזה מקומם. אני מרגיש לילדיי שהמשאלה העיקרית שלהם היא לבלות עם יקיריהם. הם לא מבינים (וגם אני לא בכנות) ובעוד שבעלי לא מוכן להודות בזה, אני בטוח שגם הוא (בן יחיד) מפספס את הזמן עם אמו.
"אל תעביר ביקורת על הדרך בה אני הורה"
GIPHY13 שנים מספקות הרבה סיכויים לטפוח עם כלה שאינך משוגע עליהם. הטובים שבהם הם כשהם מחמאות במעורפל על כל מה שאני עושה לטובת ילדתי. למשל, הילדים שלי תמיד הלכו לישון מוקדם אז אני לא באמת זקוק למישהו שיציין את זה בצורה מתנשאת.
"אני לא רוצה את העצות שלך"
GIPHYאני מעריך כשמישהו מנוסה יותר מציע עצות אמיתיות, כמו הסוג שמגיע ממקום של אהבה ו / או שרוצה לעזור. אני לא מעריך שהעצות נועדו לפגוע בהורות שלי, בהערכה העצמית שלי או באמת בכל מה שקשור אלי באופן שלילי.
"רוב הבעיות שלנו נובעות ממך"
GIPHYלא הייתי מעז לומר את זה, אבל זה נכון. כבר מתחילת מערכת היחסים שלי עם בעלי היו לנו סוגיות שנבעו מהגזמת גבולות החותנים. כשהוא לא פנה אליהם והם החמירו, כמעט ביטלתי את החתונה. עכשיו, כל הזמן הזה עבר ואנחנו עדיין משחקים במשחקים האלה, ההבדל היחיד הוא שהחותנים אינם מעורבים בחיינו כעת. האם פשוט לא נוכל להמשיך עם זה?
"תתעסק בעניינים שלך"
GIPHYדעות: לכולם יש אחד. כאשר מדובר מחמות וכלה, דעות אלו עלולות להיות פוגעות או בלתי הולמות בעליל. אמנם יש אינטרנט שלם ומלא בטרולי אינטרנט שליליים שאני אשמח לצרוח על הסנטימנט הזה מאוד, אבל זה הכי נכון עם המשפחה של בעלי בזמנים שאני רק מחפש כתף לבכות עליהם (או ממש פשוט לא הערה נחמנית תהיה גם מגניבה).
"למה אתה לא אוהב אותי?"
GIPHYרוב הדברים נאמרים בצחוק, אבל ממש בבסיס התסכול שלי, כל מה שאי פעם רציתי לדעת זה למה יש פער כזה. באתי מהורים גרושים ומשאיר אחרי משפחתי במדינה אחרת, עברתי להיות בין משפחתו של בעלי כי באמת האמנתי שאוכל להיות אחד מהם. מסתבר, לא משנה מה אני עושה. כשמדובר בחמותי, אני לעולם לא אוכל להספיק מכלום. אני מניח שאחרי למעלה מעשור של נישואים עם שני ילדים שהרגשות שלהם חשובים יותר מכל, למדתי להיות בסדר למחצה עם זה. אני רק מקווה שגם ביום מן הימים הילדים והבעלי שלי יהיו.
