תוכן עניינים:
- "אני לא רוצה להקשיב לך"
- "אני מסרב להתמודד עם זה"
- "תקשורת לא משנה"
- "להתרעם עלי"
- "יכולתי ללמד אותך משהו, אבל אני מעדיף לא"
- "למד לא לסמוך עליי"
- "אתה יכול ללמוד רק דרך בושה"
עבר שבוע מאז פסק הזמן של הצעיר ביותר שלי. למרות שהוא לא צריך אותם לעתים קרובות, הוא גם ממש לא משתמש בהם בדרך יעילה. ובכל זאת, אני ממשיך להשתמש בפסק זמן בתקווה שאחד מהימים האלה הוא יירגע, ינשום ויתרכז מחדש. כילד בן 5 אני מניח שהרבה לבקש ממנו. אולם פסק זמן עבד עבור בתי, אז אני מאמין. שוב, הדברים שאתה מלמד את ילדך כשאתה נותן להם פסק זמן החלו לתת לי סיבה לדאגה, או לפחות סיבה לפסוע לאחור ולהעריך אם מותג המשמעת הספציפי הזה מועיל. אם אני באמת כנה עם עצמי, אני חייב להודות שהזנחתי לחשוב על מה שאני אומר לילד שלי כשמכניסים אותו לפסק זמן, וההודעות האלו עלולות לשנות את מערכת היחסים בינינו לחלוטין.
יש להודות שיש המון פעמים שאני צריך פסק זמן בעצמי. לפעמים אחד הילדים שלי יעשה משהו (גם אחרי שביקשתי מהם לא לעשות זאת) שיוצר התקף חרדה קל / גדול שאיני יכול שלא להרגיש, וצרחה "ללכת לפסק זמן" נראית כתגובה הקלה ביותר שלי ל סיטואציה שאני מרגישה קצת מחוץ לשליטה בה. במילים אחרות, פסק הזמן של ילדי הוא באמת הסיכוי שיש לי פסק זמן משלי.
עם זאת, כששני הילדים מתבגרים, אני מתמודד כל הזמן עם אתגרים חדשים. פסק זמן הוא לא תמיד התוצאה הטובה ביותר, אך מסיבה כלשהי אני ממשיך לנסות לגרום לקצבת זמן לפסק זמן. אולי אם ישבתי את בתי בת העשר באותה מדרכה שהיא ידועה במשך שנים, אני מלמד אותה לעולם לא לוותר על חלומותיה? רחוק? כנראה. אני רואה שמה שעשיתי לא עבד כי זה שולח את כל ההודעות הלא נכונות. חשבתי שאני עושה דבר טוב בבחירת תוצאה לא פיזית, אבל אם סוג משמעת כלשהו לא עובד, עלי להתחיל לחשוב מדוע במקום להכפיל את עצמו. אחרי הכל, הדוגמאות שקבעתי חשובות, ואני מתחיל לחשוב שהפסקות זמן אינן מועילות כפי שקיוויתי. אז עם זה בחשבון, הנה כמה דברים שאתה בטח אומר לילדך כשאתה שם אותם לפסק זמן, ואולי אפילו סיבה לכך שהגיע הזמן להתחיל להשתמש באלטרנטיבה.
"אני לא רוצה להקשיב לך"
ג'יפיכששבתי את אחד מהילדים במקום מיוחד הרחק ממני (השתמשנו בתחתית גרם המדרגות), חשבתי שאני נותן להם להירגע מספיק כדי להצטרף שוב לשאר בני המשפחה כשהם מוכנים. במקום זאת, למדתי שאני אומר שאני לא רוצה לשמוע איך הם מרגישים עם מה שקרה, אז אני מעדיף לתקוע אותם בפינה כדי להתמודד עם זה בעצמם במקום להקשיב להם ולעזור להם לעבוד לא משנה מה הם מרגישים. זה לא השיעור שאני רוצה ללמד את ילדי. בכלל.
"אני מסרב להתמודד עם זה"
ג'יפיגם כשאני זקוק להנשמה (כביכול, לעתים קרובות), חשוב לשנות את הדרך בה אני מוצא לעצמי כמה רגעים, במיוחד אם אני רוצה לגדל ילדים שסומכים עלי כאמא שלהם. פסק זמן יכול להיות לפעמים מצב של דחיפה, כאשר אני בעצם מלכת העולם, ומורה לבני האדם הזעיר לעשות כמו שאומר. מספיק איום של פסק זמן כדי לגרום להם להפסיק את מה שהם עושים לגמרי, ואני לא אוהב את זה. אני רוצה להתמודד עם הבעיה ממקור ראשון, לא להאריך בעיה או להעמיד פנים כי בעיה לא קיימת.
"תקשורת לא משנה"
ג'יפיאני בהחלט לא מתכוון ללמד את ילדי איך לסגור רגשית במקום לתקשר מדוע הם עשו את מה שהם עשו. אני רוצה שיידעו שהם יכולים לבוא אלי, נוכל לדבר על הדברים וזה יהיה בסדר. אני לא רוצה שהם יחשבו שאני מממש את האחריות שלי כהורה על ידי כיבוי קווי תקשורת בתקווה שילדי פשוט יבינו את זה לבד.
"להתרעם עלי"
ג'יפירוב הזמן, אני לא חושב שהילדים שלי נרגעים או לומדים דבר מהפסק זמן. אם כבר, הם פשוט מבזבזים את הזמן הזה בתכנון נקמה או בדרכים להתגנב באשר הם הסתבכו מלכתחילה.
"יכולתי ללמד אותך משהו, אבל אני מעדיף לא"
ג'יפיכהורים, תמיד יש שיעור שאנחנו מנסים ללמד את ילדינו. אולם לעיתים שיעור זה יכול ללכת לאיבוד בכעס או במיצוי של רגע מסוים. לשים את אחד מילדי בפסק זמן זו החמצה של הוראה ללמד אותם מדוע הם נענשים, או מה הם היו צריכים לעשות במקום זאת. כמה דקות שקטות של בני או בתי שנמצאים במדרגות התחתונות של המדרגות לא מלמדים אותם דבר.
"למד לא לסמוך עליי"
ג'יפימבין כל הדברים שעשיתי כדי לעזור לילדים שלי ללמוד מהטעויות שלהם, אני חושב שהפסק זמן הוא זה שמלמד אותם לפנות ממני, ולא אליי. בכך שהופך את מרחב הפסק זמן למקום רחוק ממני, אני אומר לילדי שאי אפשר לסמוך עלי שיטפל ברגשותיהם הגדולים בדרך רגועה, סמכותית, אחראית. אני אומר שיכולנו לנהל שיחה בוגרת על האירועים שקדמו לה, אבל במקום זאת הגשמתי יתר על המידה. אמון הוא כה חשוב, מדוע הייתי רוצה להסתכן באובדן?
"אתה יכול ללמוד רק דרך בושה"
ג'יפילחשוב במונחים של פסק זמן שמלמד את ילדי, השיעור הגדול ביותר שעולה בראש הוא איך אני מבייש אותם. בין אם זה להזכיר פסק זמן מול חברה, או ללמד אותם לפחד ממני, אני לא רוצה שהיחסים בינינו יגדלו ממקום של בושה או שיפוט. זה אולי עובד עבור חלק וזה נהדר, אבל אני מעדיף למצוא אלטרנטיבות הפותחות את האהבה, האמון וקווי התקשורת פתוחים. אני לא צריך ליצור שבבי מיקוח כדי בעצם לשחד את ילדי להתנהגות טובה. אני רק צריך לדגמן מהי התנהגות טובה ולדבר ברגעים שבהם הם לא מצליחים לחקות אותה.
נשמע די קל, נכון? (גלפה.)
