תוכן עניינים:
- האדם הכי חזק מנצח
- האזנה אינה אפשרות
- אתה לא מכבד את בן זוגך
- זה בסדר להיות אגרסיבי להשיג את נקודתך
- לגרום לאנשים להרגיש קטנים זה דבר טוב
- זו הדרך הטובה ביותר לפתור בעיות
- ענייני הקול של אף אחד חוץ משלכם
בן זוגי הוא הטיפוס שכאשר הוא מתמודד עם עימות מסוג כלשהו, נכבה לחלוטין. לא רק שזה מתסכל להפליא כשאנחנו צריכים לעבוד באמצעות משהו ביחד, אלא שהוא למעשה גורם לבעיות נוספות. אבל גם דבר אחר קורה: אני סוג של איבוד זה. אוקיי - אני לגמרי מאבד את זה ונוטה לקחת את הקול הכסא שלי, בקושי שם לרמות שאני בטוח שגורמים לבעלי חיים במרעה מרוחק לברוח. אם אתה כמוני, אתה יודע את האשמה המיידית שבאה בעקבות התנהגות זו, ואתה בטח תוהה אילו דברים אתה מלמד את ילדך כשאתה צועק על בן / בת הזוג. אני מצטער להודות שלמדתי רק לאחר מעשה.
כשאני חושב על כל הפעמים שהרמתי את קולי כלפי בן זוגי כשהילדים שלי נראים, אני מרגיש כמעט חולה מצער. אני אוהבת את בן זוגי, אך לפעמים הנטייה שלו להסתגר כל כך מהר מפנה את דרכה בינינו ונשאר שם, מתעצב עד שאני מתפרץ. איפה שאני אגרסיבי פסיבי ברוב חלקי היום (אני עובד על זה), הוא כמעט כל הפסיביות, כל הזמן. בדרך כלל רק לאחר שאאבד את קור רוח אני מבין כמה אנחנו עדיין צריכים לעבוד (בתקווה ביחד).
אני עדיין נאחז בזכרונותיהם של הוריי שצועקים ונלחמים וקיוויתי שלעולם לא אעשה אותו דבר ובכל זאת, הנה אני. אני בהחלט לא רוצה שהילדים שלי יגדלו לדגמן התנהגות מסוג זה, אבל אני חושש שהם יעשו זאת. הנה כמה דברים שלדעתי לימדתי אותם (בטעות) כשאני מרים את קולי אל האיש שאני אומר שאני אוהב. על התקליט אני מצטער.
האדם הכי חזק מנצח
ג'יפילא הבנתי את ההשלכות של צעקותי עד שיום אחד הבת שלי התחילה לעשות את אותו הדבר כדי להצביע - לאביה. היא התבוננה והקשיבה בצורה כה אינטנסיבית, הצגתי את הדוגמא הזו שמעולם לא התכוונתי. לא זו בלבד שהיא נפתחה בעיניים, אלא שאנחנו גם עכשיו נאבקים לעזור לה למצוא דרכים אחרות לתקשר כשהיא מתוסכלת.
האזנה אינה אפשרות
ג'יפילמרות שבן זוגי סביל עד מעצבן, פרצי התוקפנות הפתאומיים שלי רק מוכיחים שאני לא מסוגל לשמוע מה יש לו לומר. אני יכול להטיף לחשוב להקשיב כל מה שאני רוצה, אבל אם הילדים שלי רק יראו אותי צועק על אבא שלהם כשאני כועס או לחוץ, הם יעשו לי את אותו הדבר, או כל אחד אחר בחייהם.
אתה לא מכבד את בן זוגך
ג'יפיכמובן שאני מכבד את בן זוגי, אבל איך הילדים שלי יידעו את זה אם אני צועק עליו? אני לומד שהם לא יעשו זאת. הם לומדים לפי מה שהם רואים במעשינו, ובין אם אני מתכוון או לא, המעשים שלי לימדו אותם שבן זוגי לא ראוי לכבוד כשאני כועסת - שאני מעדיף להתאים צעקות מאשר לעבוד על דברים.
זה בסדר להיות אגרסיבי להשיג את נקודתך
ג'יפיאחד הדברים הגרועים ביותר שאפשר לראות כאם, הוא הצצה לאחד מילדיך שמתנהג בדרכים שאתה נשבע שלא לימדת אותם. הצעיר שלי הוא הילד הכי מתוק. הוא מחבק הרבה, אומר הדברים הכי מצחיקים, הכי אוהבים. אבל כשהוא מתוסכל, הוא יכול להסלים להתפרצות זעם. אני יכול רק להניח שההתפנות שלו מהצעקות שלי על בן זוגי היא שכדי להישמע באמת עלינו לצעוק.
לגרום לאנשים להרגיש קטנים זה דבר טוב
ג'יפיכשגדלתי אבי צעק עלי על הכל. מעולם לא הרגשתי שעשיתי משהו נכון, ועד היום היחסים בינינו שבורים במקצת. הוא נהנה (עם זאת בלי לדעת) לגרום לי להרגיש קטן יותר, תחתיו. מעולם לא, בתוך מיליון שנים, הבנתי שאני עושה את אותו הדבר בדיוק לבן זוגי, עד שראיתי את ילדי מתכופפים לצלילי. אם יש בי משהו שהלוואי שאוכל לשנות, זה לא לתת לרגשות לבנות כל כך הרבה זמן, הם מתפוצצים (משהו שאני מנסה ללמד גם את ילדיי).
זו הדרך הטובה ביותר לפתור בעיות
ג'יפיבזמן שאני לא צועקת על בן זוגי בגחמה (זה בדרך כלל בנוי לזמן מה), איכשהו טבעתי בילדים שלי שבמקום לדבר דברים ברוגע, עדיף לעבור ישר לצעוק. צעקות פותרת בעיות (זה לא). צעקות גורמות לאמא להרגיש טוב יותר (עם זאת, זה לא). צעקה היא הדרך לגרום לבעיה להיפסק (היא אף פעם לא עושה זאת). אני רוצה ללמד אותם בדיוק ההפך, ובכל זאת, הנה אני.
ענייני הקול של אף אחד חוץ משלכם
ג'יפיכשאני מרימה את קולי עם בן זוגי, מדברת עליו כדי לשים את דעתי, אני בעצם מלמדת את ילדי את קולו של אביהם כבר לא תקף; רק שלי הוא. לא רק זה יעצב וישבר את מערכות היחסים העתידיות שלהם עם אחרים, אלא שאני רואה שזה יכול לעשות את אותו הדבר עם ההרגשה שלהם כלפי, וזה לא משהו שאני יכול לחיות איתו.
