תוכן עניינים:
- "המבחן צריך להיות שגוי"
- "אני עדיין לא יכול לספר לאף אחד"
- "מה אם אני מאבד את ההיריון הזה, יותר מדי?"
- "אני צריך להכניס את עצמי לבועה מייד"
- "לא מגיע לי"
- "אני מרגיש אשם"
- "תודה"
היסטוריית הרבייה שלי היא קשה. יש לי תסמונת שחלות פוליציסטיות (PCOS) ורחם מוטה. התקופות שלי כואבות, סקס כואב וההיריון הראשון, הלידה והלידה הראשונות שלי היו מסובכות. סבלתי משתי הפלות שניסו להיכנס שוב להריון והתחלתי לחשוב שגופי לא מסוגל לשאת עובר בר-קיימא נוסף עד כה. במילים אחרות, כשעברתי את בדיקת ההריון ההיא ב -2011 ציפיתי שהיא תהיה שלילית. זה לא היה. לפני שידעתי את זה הופצצתי מהמחשבות שכל אישה שעברה הפלה חושבת כשהיא מגלה שהיא בהריון … שוב.
כשהרופא שלי אישר כי כן, שוב הייתי בהריון הייתי בהלם. אבל הזעזוע הזה התגלה במהרה לדאגה, מכיוון שההריון שלי כונה "הפלה מאוימת" בגלל ההפלות הקודמות שלי. בן זוגי ואני ניסינו ילד נוסף במשך שנים, ספגנו אבידות מרובות, ובעוד שהיינו מוכנים לתינוק נוסף, לא היינו מוכנים לשברון לב נוסף. דיברנו על אפשרויות לטיפול בפוריות לפני שעברתי את הבדיקה הזו, עדיין התאוששתי מדיכאון עמוק, ואיבדתי את כל האמונה שאצליח להרחיב את משפחתי. במילים אחרות, בעוד שבדיקת ההריון החיובית ההיא הייתה חלום שהתגשם, החלום הזה התבשיל בצד של פחד, חוסר וודאות וספק עצמי.
למזלנו, אחרי תשעה חודשים קשים נולד בני ביום ההולדת החמישי של בתי. סוף סוף הצלחתי לתת לתינוקת שלי אח קטן והחבר הכי טוב לכל החיים. אבל אל תטעו, הפסדי ההיריון שסבלתי לפני לידת בני תמיד יהיו איתי. וכשסוף סוף נכנסתי להריון, לא יכולתי שלא לחשוב על שתי ההפלות הללו ואיך הן ישפיעו על ההיריון שקיוויתי לסבול לכהונה.
"המבחן צריך להיות שגוי"
ג'יפיעשיתי שתי בדיקות באותו יום קר, בינואר, ושכנעתי שהראשון היה חיובי כוזב. עשיתי כל כך הרבה בדיקות הריון שליליות כשניסיתי להיכנס להריון, עד שחיובי אמיתי נראה בלתי אפשרי. הפסקתי לחלום, הפסקתי לקוות והפסקתי להתפלל. לאחר הפלה, קל וחומר שניים, נראה שהתקווה היא יותר מחשבה אכזרית מאשר השקפה חיובית.
עד שהרופא שלי אישר את תוצאות הבדיקה, לא נשארתי משוכנע.
"אני עדיין לא יכול לספר לאף אחד"
גם לאחר שאושר על ידי ה- OB-GYN אישר את ההיריון שלי, פחדתי מכדי לומר את המילים "אני בהריון" בקול רם. זה היה כאילו אמירת המילים בדקה את הגורל או תתבטא בסוג של "מזל רע".
בכל זאת הייתי כל כך מרוצה להיות בהריון. בעלי ואני מנסים שנים, כך שזה הרגיש כמו זמן לחגוג. אני פשוט, ובכן, לא הצלחתי. לא יכולתי "לטפל בזה." לא יכולתי להודיע ולהסתכן בכך שאצטרך לעבור את התהליך הכואב של ליידע את כולם שאיבדתי עוד הריון.
בסופו של דבר חיכיתי עד שעברתי את אותו השליש הראשון הרעוע לעתים קרובות לפני שאמרתי לאנשים שאנחנו מצפים שוב.
"מה אם אני מאבד את ההיריון הזה, יותר מדי?"
כל יום חששתי שאאבד את ההיריון. כל ביקור רופא בודד פחדתי שה- OB-GYN יגיד לי שהם לא מצליחים למצוא פעימות לב. בכל פעם שהתגלגלתי לא נכון במיטה, מעדתי, נפלתי או אכלתי בטעות משהו שלא "בטוח" במהלך ההיריון, נבהלתי. הייתי כל כך זהיר לפני שתי ההפלות הללו, ונראה היה שהזהירות שלי לא משנה.
כל כך קשה לשכוח את העבר שלך כשהוא מרגיש כל כך קשור להווה שלך.
"אני צריך להכניס את עצמי לבועה מייד"
ג'יפיפחד הוא דבר חזק, ידידי. ברגע שבדיקת ההיריון הפכה לחיובית, התחלתי רשימה מנטלית של כל אוכל שהיה עלי להימנע, שתייה שהייתי צריכה לתעלה, ופעילות גופנית שכבר לא יכולתי לעסוק בה. באותה מידה יכולתי להכניס את עצמי לבועה א-לה ג'ייק ג'ילנהול בבועה בוי.
למרבה המזל, אתה לומד לחיות את חייך בסוג של אופטימיות זהירה. הפחד לא נעלם לחלוטין, אבל לאט לאט אתה לומד לסמוך על גופך שוב.
"לא מגיע לי"
עברתי את השליש הראשון של הריון הקשת שלי במחשבה שלא מגיע לי. הרי כבר הייתה לי בת בריאה ומאושרת. האם הייתי אנוכי, מנסה כל הזמן להרחיב את משפחתי? היה משהו שיכולתי לעשות כדי למנוע את שני ההפסדים ההריוניים האלה? האם איכשהו הייתי מאבד גם את ההיריון הזה?
אין לי את התשובות לאף אחת מהשאלות שהוזכרו לעיל, אבל בסופו של דבר הבנתי שלהאשים את עצמי במשהו שלא הייתה לי שליטה עליו זה לא בריא. הגיע לי הזדמנות נוספת להפוך לאמא בפעם השנייה. ואם אתם באותה סירה, גם אתם.
"אני מרגיש אשם"
ג'יפישמחה היא רגש מורכב כאשר איבדתם הריון קודם. הרגעים המשמחים איכשהו, גם הם, מרגישים לא נכון. יש ציפיות מעודנות זו מאחרים שההיריון ימחק איכשהו את אובדן ההיריון האחר שלך, אבל זה לא. זה לא יכול. זה לעולם לא יהיה.
כאשר החזקתי את בדיקת ההיריון החיובית בידי, לא הייתי בטוחה שאוכל להרגיש שוב שמחה אמיתית ולא מפורקת. מכיוון שבעוד שמחתי, זה היה שרוך באשמה ובעצב ובתחושת אובדן עמוקה.
מסתבר, האושר והעצב שזורים לרוב זה בזה, וכמעט בלתי אפשרי להבין איפה האחד עוצר והשני מתחיל.
"תודה"
ג'יפילפעמים אני תופס את עצמי בוהה בריסים הארוכים של בני כשהוא משחק לעצמו בשקט וחושב "תודה שנתת לי לאהוב אותך." כי למרות כל אותן שנים של כאב וכאבי לב, ולמרות שני הפסדי ההיריון האלה, אני סוחב אותו לכהונה. טיפחתי אותו וגידלתי אותו וילדתי אותו לעולם הזה.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
