תוכן עניינים:
- כשהילדים שלי צריכים כסף בשביל משהו
- כשמישהו שואל איך אני עושה הכל
- כשהילדים שלי משווים אותי לגיבור על
- כשהילדים שלי עצובים ואני גורם להם להרגיש טובים יותר
- כשמשלמים לי מחמאה על ילדי
- כשאני מבין כיצד לתקן משהו לבד
- כשהילדים שלי אומרים שהם רוצים להיות כמוני
לפני שהפכתי לאמא לא ידעתי בדיוק מה לעזאזל אני עושה. ידעתי את הדרך שרציתי ללכת ואת האישה בה רציתי להיות, אבל לא הייתה שום תוכנית ברורה איך לעשות את הדברים האלה או להיות אותו אדם. אחרי ששרדתי ילדות קשה, אז נישואים כושלים טריים מהתיכון, חשבתי שנגזר עלי להיכשל ולא משנה מה עשיתי. ואז נולדו לי ילדים. היותי אמא הזכירה לי שאני עוצמתית, חזקה ועצמאית מכיוון שבגידולם אני לעתים קרובות רואה את עצמי משתקפת אלי (הטוב והרע, כמובן).
כשהתבגרתי, דרך גירושיהם ההפכפכים של הורי ורומנויותיהם אחר כך, חיפשתי אל סבתי, שלכאורה הייתה הפמיניסטית הנמוכה ביותר בתקופתנו. היא עבדה שעות ארוכות בבית חרושת לזכוכית לצד עמיתיה הגברים, בניגוד לרצונותיו של סבי שרצה שהיא תישאר בבית ותשמור על שני ילדיהם, היא הייתה עצמאית כל כך כמו שהם באים. הרבה לפני כן, כשהיא מאובחנת בשחפת בשלהי שנות העשרה המאוחרות שלה (קצת אחרי הנישואין), היא תצטרך להפיל את הריונה כדי להציל את חייה ונשלחה לבית הבראה לאורך כל מחלתה. זה עורר הרס במחלות הנפש הבסיסיות שלה, כמו דיכאון, ויותר מפעמים ספורות היא ניסתה להתאבד.
בעוד חייה של סבתי היו שונים בהרבה מזו שאני חיה כרגע, היא הייתה האדם שלי - לאותה יציבה חיפשתי עצות, הדרכה ותמיכה בכל גושי החיים והזרמים. חייתי איתה כל הזמן בבית הספר התיכון ואפילו שנים אחרי. כשעברתי גירושין רק בת 22, היא הייתה שם. כשעברתי הפלה, היא הייתה שם. ידעתי כל עוד היא על האדמה הזאת, איכשהו הייתי בסדר. ואז, כל הדברים שגופתה נלחמה סוף סוף גבו את מחירם, כולל אי ספיקת לב, והאישה הזו שהייתי צריכה להזכיר לי את כוחי תיעלם במהרה ללא זיכרון.
כשהיה לי את בתי לפני 10 שנים, לא הייתי כל כך בטוח שאהיה טוב מאוד אימהות לה. אמי הפרטית, שאותה התקרבתי כל כך קרוב בשנותיי הבוגרות, לא הייתה כל כך טובה בלהיות איתי (וזו הסיבה שפניתי לסבתא שלי כל כך הרבה פעמים). חששתי שהגן עבר, והייתי נכשל בילדתי לפני שאף פעם לא ניסה. כאשר אובחנתי כחולי דיכאון לאחר לידה (PPD) לאחר הלידה, הפחדים שלי יצאו לפועל כשלא הצלחתי לקשור את הבת שלי או להתחבר אליהם. אני עדיין סובל כל כך הרבה רגשות אשם על כך ששכחתי אותה באותם ימים מוקדמים, אבל חמש שנים אחריה, עם שתי הפלות בין לבין, ילדתי את בני ולמזלי, לא חוויתי PPD באותה תקופה.
כשעברתי את כל הדברים האלה - הריונות, לידות, אובדן, דיכאון - מעולם לא הייתי בטוחה שאצא בצד השני של אותם טוב יותר או רע. אף על פי כן, הפחד הגדול ביותר שלי הוא לאכזב את ילדי; שאני לא מספיק חזק כדי לעזור להם להיות מי שהם אמורים להיות ושאני לא דומה לסבתא שלי. הדבר המצחיק בהורות הוא שאני לומד שיעורים חדשים כל יום. אני לא מושלם (ללא ספק), אבל אני מנסה להיות יותר טוב ממה שהיה לי כדי שיום אחד, אם הילדים שלי יבחרו להיות הורים, הם יהיו טובים ממני, וכן הלאה. אני יכול לומר בכנות שחוץ מההשפעה הגדולה ביותר שלי - גראם - היותי אמא (וגם פמיניסטית) הזכיר לי כמה אני באמת חזק, גם כשאני לא מרגיש דבר כזה.
כשהילדים שלי צריכים כסף בשביל משהו
GIPHYהיו לי הרבה עבודות בחיי, לאחר שטבלתי את היד בכל דבר, החל מפקידת קבלה וטרינרית לטלמרקטינג ועד איש מכירות ואקום (הכל לפני ילדים). אף אחד מאלה, אני ידעתי, לא יהיה הקריירה שלי ובמשך שנים רבות לא היה לי מושג איך להוציא את התשוקה שלי לפעולה. התבוננות בסבתא שלי עובדת שעות בלתי נלאות במפעל ולראות איך אמי עובדת במשרה מלאה, מעבירה את עצמה ללימודים בקולג '(סיימה את לימודיה בהצטיינות) תוך גידול של אחי הצעיר וגם אני, הראתה לי את החשיבות של מוסר עבודה.
כסף תמיד היה צמוד ואני זוכר איך אמי נאבקה לשלם את החשבונות ושמה אוכל על השולחן. אחי ואני קיבלנו ארוחות צהריים בחינם בבית הספר ובכל זאת שהשפלה את אמי באותה תקופה, השתמשנו גם בחותמות מזון כדי להעביר אותה דרך הטלאים הגסים. האופן שבו אני יודע זה גרם לה להרגיש - את המבוכה - לא להיות מסוגלת לספק אותי תקועה יותר מרוב הדברים כי ידעתי שאני לא רוצה שהילדים שלי יחוו אותו דבר. היו זמנים שלא היינו אוכלים אלמלא טובתם של זרים, גרגרי מזון, סיוע ממשלתי וסבתא שלי.
היותי אמא עובדת מראה לי את חשיבות העצמאות שלי. אני עובד כל כך קשה כדי להבטיח שילדי לעולם לא יכירו את המאבקים שהכרתי. למזלי, אני אוהבת את מה שאני עושה לאחר סוף סוף מצאתי את דרכי. כשהילדים שלי מגיעים הביתה מבית הספר הזקוקים לתרומה, או תשלום לפני גן הלימודים, או אפילו עבור כספי ארוחת צהריים, זה נותן לי הנאה רבה לכתוב צ'ק מחשבוני עם הכסף שהרווחתי.
כשמישהו שואל איך אני עושה הכל
GIPHYאני עובד כמה שאני יכול. אני מטפלת בילדי. אני בן זוג של כמעט 13 שנה. אני רץ למרחקים ארוכים. אני כותב להנאה ולשכר. יש סיבות שאני לוקח על עצמי כל כך הרבה ואין להן שום קשר להרשים אף אחד אלא כל מה שקשור להשגת כל מה שאני מרגיש שאני מסוגלת בו בזמן בו זמנית לעודד את ילדיי להיות האני הכי גדול שלהם, בדיוק כמו שסבתא שלי הראתה לי.
בזמן שאני אוהבת ששואלים אותי איך אני מסוגל לעשות את כל זה, אני נזכר רק בסוף כל יום כשאני מכניס את ילדי למיטה בלילה. אחרי שסיפרנו את היום, קראנו ספר ואני מסתכל בעיניהם, ברור מאוד שהם מושכים ממני את כוחם ואני כל כך, אסיר תודה על כך. אפילו בימים הקשים, כשאני מרגיש שלא עשיתי שום דבר נכון, הם עדיין מחבקים אותי וגורמים לי להרגיש כאילו לא עשיתי שום דבר לא בסדר.
אז לענות על איך אני "עושה הכל", זה פשוט להסתכל על שני התינוקות שלי ולהגיד, "איך אני לא יכול כשהם מסתכלים עליי לקבל השראה?"
כשהילדים שלי משווים אותי לגיבור על
GIPHYאני לא אוהד של התואר "אשת-על", אם כי אני מקבל את הרגש מאחורי זה; במיוחד כשזה מגיע מהילדים שלי. ללדת ילדה בת 10 וילד בן 5 פירושו שאני חייבת להיות הרבה דברים בבת אחת. אני צריך להיות מאזין טוב, מתקשר נהדר, מספר סיפורים פנטסטי ומנהל זמן עליון. מכיוון שאני עושה עבודה מהבית, ואני אחראי לרוב המטלות, הסידורים והחשבונות הביתיים בגלל לוח הזמנים לעבודה של בן זוגי, זה לפעמים מכריע אותי. אחרי הכל, אני רק אנושי.
אבל בעיני ילדי (ומה שאני לא מבין עד שזה מצוין לי) אני גיבור על, אם אני רוצה להיות או לא. התחושה הזו של למצוא צעצוע שבני בכה עליו במשך שבועות או לדבר את הבת שלי במשבר חבר לפני הטרדה (יש כל כך הרבה עכשיו!), אני האדם שלהם בדיוק כמו שגראם היה שלי. זו הרגשה מוזרה להחזיר את התפקיד אבל הילדים שלי מזכירים לי עד כמה באמת נוכחותי עוצמתית.
כשהילדים שלי עצובים ואני גורם להם להרגיש טובים יותר
GIPHYאני לא אוהב את זה כשהילדים שלי כועסים. איזה הורה הוא? להיות איתם כל הזמן פירושו של דבר שאני מעורב עמוק (פעמים רבות כהורה למסוק) בכל חלק מחייהם. זה אומר שאני גם זה שאליו הם מגיעים כשמשהו ענק קורה, טוב או רע. יש את הכוח לייבש את דמעותיהם, להחזיק אותם עד שהם מרגישים בטוחים, ולתת להם תקווה שזה ישתפר יש לו כוח מיוחד משלה שלא הייתי סוחר בשום דבר בעולם. התקווה שלי היא, בהיותי שם, אני מעלה יצורים חמלה יותר שיום אחד ייצא לעולם להיות שם בשביל מישהו אחר.
כשמשלמים לי מחמאה על ילדי
GIPHYיש לי שני ילדים מאוד מתנהגים (ובכן, עבור אנשים אחרים הם מתנהגים היטב). הם אדיבים, מתחשבים ונראה שהם הולכים לפי ההוראות כשמטפלים במורים ובבני משפחה אחרים. בעוד הם עדיין ילדים שיכולים לעשות טעויות, לזרוק התפרצויות זעם ולתת לי כאבי ראש, כשנותנים לי מחמאה על כמה שהם מדהימים, זה בהחלט משקף אותי ואת הזמן שאני מתחיל להיות שם בשבילם.
לפני ילדים, מעולם לא חשבתי שאשקול כל כך הרבה מהיום שיש לי או איך אני מרגיש עם עצמי כהורה ואישה, עם איך שהילדים שלי מתנהגים בחיים. ובכל זאת, הנה אנחנו. בכנות, הם די נהדרים מה שאומר שאני אמא גאה והרבה יותר חזק ממה שדמיינתי שאהיה.
כשאני מבין כיצד לתקן משהו לבד
GIPHYרק אתמול בערב, התריסים בחלון הקדמי שלנו קרסו משום מקום באותו הרגע בדיוק שהחתול שלי הקיא והילדים שלי ביקשו דברים שונים. בן זוגי היה בעבודה (כמובן), ולכן היה עלי להחזיר את הכל למצב תקין. דברים מסוג זה קורים לעתים קרובות בגלל החיים!
להיות אמא במשך 10 שנים פירושו, אני צריך לחפור ולהבין איך לתקן דברים שאחרת לא הייתי עושה. להחזיק אותם פירושו לשלוף דברים מהשירותים, להתחיל מכונית עם סוללה מתה ולהרכיב רהיטים. למדתי כיצד להיות יותר סומכים על עצמם בגלל שהם מקווים לחשוף את סוג ההורה של התחת הרע שהם יכולים לבחור להיות.
כשהילדים שלי אומרים שהם רוצים להיות כמוני
GIPHYיש תזכורת טובה יותר לסוג האדם שהפכתי מילדי שמציעים שהם היו רוצים להיות כמוני. כשהייתי צעיר יותר רציתי להיות כמו סבתא שלי. ידעתי כמה היא חזקה, חזקה ועצמאית. הערצתי את תחושת החסד שלה כשהעולם ממש התפורר סביבה וההתרסה הצרופה שלה, כשהוא מגביל את הנורמות המסורתיות. רציתי להיות גם זה.
כשהילדים שלי מרימים את עיני אלי בעיניהם הגדולות והגדולות, אותו ביטוי שמשקף אותי חזרה שהעניק לגראם שלי כל השנים האלה, אני מבין בהיותי אמם, אני כבר כל הדברים האלה. אני כבר.
