תוכן עניינים:
- כאשר הם מעירים על משקלו של מישהו לאחר לידה
- כשהם שואלים על מקלחות אחרי לידה
- כאשר הם משמיעים הערות על הנקה או האכלת בקבוקים
- כשהם מעירים על בית "מבולגן" של אמא חדשה
- כשהם מספרים לאמא חדשה כיצד להורות
- כשהם מעירים על חיי האהבה שלאחר התינוק
- כאשר הם משתמשים בטון מתנשא
כשאני מסתכל אחורה על ימי הלידה שלי, "בחיבה" זו לא ממש מילה שהייתי משתמש בה. הייתי בדיכאון, חסר ביטחון, חוויתי צרות הנקה ולא יכולתי להבין איך הכי טוב לנווט בתפקידי החדש כאמא של מישהו. אם כן, בכנות, נחרדתי מכמה אנשים הרגישו לנכון למשטר אותי ואת החלטות ההורות שלי בתקופה קשה זו כבר, אם להשפיל, לבייש, או לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר. באמת, משטרת הלידה רק צריכה לדאוג לעסק שלהם, גם אם יש להם את הכוונות הטובות ביותר, מכיוון שגופי והתינוק שלי הם העסק שלי.
לאחר לידת בתי הראשונה, בתי, ביליתי ימי הלידה בייסורים על כל הערה אחרונה, ביקורת ומחמאה אחרונה. מלאי אימת נפש אפילו לצאת מהבית, הרגשתי כאילו העיניים של כולם מסתובבים בכל תנועה שלי, מכיוון שלעתים היו כאלה. אנשים רוצים לראות אמהות נכשלות או מצליחות, ולא משאירים מקום לאף אחד בין לבין. בין אם זה נוגע לאיזו מהירות אנו מאבדים את "משקל התינוק", ובין אם אנו בוחרים להזין את התינוקות שלנו, הבדיקה הבלתי פוסקת והבלתי נגמרת אינה הוגנת וצריכה להפסיק. כלומר, בכנות, מדוע הציפיות כה גבוהות?
לדוגמא, חפירה אחת לא צפויה מבגדנית מכולת - שבירכה אותי על ההריון אחרי שכבר ילדתי את התינוק - הרסה כל ביטחון שבניתי אחרי הלידה. למותר לציין ולמרות הניסיונות של בן זוגי למשוך אותי מייאוש, זה היה יום מחוספס אחרי אותו מפגש. אם רק אותו אדם היה יודע מה עבר עלי, אולי היה חושב פעמיים לומר דבר ובלי קשר אם כוונותיו היו טהורות או לא.
לרוע המזל, זו לא הפעם היחידה שמישהו חש את חובתם להעיר על חיי לאחר הלידה. הנה כמה פעמים אחרות שהמשטרה לאחר הלידה נכנסה אליהם כשהיא באמת לא הייתה צריכה להיות.
כאשר הם מעירים על משקלו של מישהו לאחר לידה
ג'יפיהכלל היחיד בכל הנוגע להזכרת המשקל של אימא חדשה לאחר לתינוק הוא לא להזכיר את המשקל של האמא החדשה לאחר התינוק. אני יכול לומר לך מניסיון, אין מצב שזה נגמר טוב. או שאני מודע לעצמי לגופי, או שאני מחזיר לעצמי את הביטחון העצמי ואתה עומד להרוס אותו. אפילו כשאיבדתי חלק ניכר מזה, באמירה כמה "נהדר" נראה לי רק גרם לי להרגיש שאני לא נראה נהדר עם המשקל עליו. אז באמת, פשוט אל תזכיר את המשקל שלי. פרק זמן. הסוף.
כשהם שואלים על מקלחות אחרי לידה
ג'יפיאולי התרחצתי וזו החולצה ה -17 שהבת שלי ירקה או קפצה עליה. אולי לא התרחצתי כי אני עסוק מדי בניקיון הבת שלי, שלא נראית כאילו היא שולטת באף אחד מתפקודי הגוף שלה. מה אתה דואג ממצב הרחצה שלך ותשאיר את שלי לבד, אוקיי? כאמא חדשה אני נמשך כל הזמן למגוון כיוונים, כך שאני עושה הכי טוב שאני יכול.
כאשר הם משמיעים הערות על הנקה או האכלת בקבוקים
ג'יפימכיוון ששני הצדדים של "מה הדרך הטובה ביותר להאכיל את ילדכם?" הוויכוח כל כך נלהב, אין דרך לנצח. כשניסיתי להניק, המשטרה לאחר הלידה רצתה להגיד לי מה אני עושה לא בסדר, מדוע זה לא הצליח ואיך אוכל להצליח יותר. כתוצאה מכך, החבטה הבלתי פוסקת שלהם רק החמירה את החוויה.
כשהלכתי לבקבוק ולפורמולה, שמעתי את כל פסקי הדין הרגילים לגבי איזו אמא נוראה אני לא מניקה. אילו אותם אנשים שיפוטיים רק היו יודעים שהדיכאון שלי אחרי לידה היה גורם מרכזי - ושהתינוק שלי היה מאושר, בריא ואכיל אותו כך או אחרת - אולי הם היו מלאי חמלה לפני שאמר דבר ארור.
כשהם מעירים על בית "מבולגן" של אמא חדשה
ג'יפיכאם לילוד זה הרגיש ביושר כאילו מעולם לא עזבתי את ביתי. כלומר, זה המקום שאני גר בו, וביליתי כל היום וכל הלילה במקום הסכר. אז כן, כמובן ששמתי לב מתי נערמו מטלות בתים מסוימות. וכן, כמובן, זה גם הטריד אותי.
אלא אם כן משטרת הלידה הולכת לבוא לביתי ולהתחיל לנקות, אבל עדיף שיהיה להם אכפת מעסקיהם. אני שומר על בן אדם חי, כך הכלים יכולים למשקל. הם לא הולכים לשום מקום. לעומת זאת, החודשים שזה עתה נולדו בתינוק.
כשהם מספרים לאמא חדשה כיצד להורות
ג'יפיאני יודע שאמהות מנוסות אוהבות לחלוק את הידע שלהן עם אחרות (במיוחד בשלב שלאחר הלידה), ואני מעריך את מילות החוכמה האלה. אני חושב שכולנו יכולים ללמוד אחד מהשני, באמת. אבל הנה העניין; ההצעות הללו באמת מתאימות רק כאשר מישהו ביקש אותן.
בימיי הראשונים כאמא חדשה לגמרי, הייתי ממש צריכה (ורציתי) להבין דברים לבד. אם הייתי זקוק לעזרה הייתי מבקש, אבל כל אמא עושה את הדרך שלהם. רציתי רק את אותה ההזדמנות.
כשהם מעירים על חיי האהבה שלאחר התינוק
ג'יפיאני ובן זוגי דיברנו בהרחבה כיצד נתמודד עם המעבר מציפורי אהבה בודדות לציפורי אהבה של הורים. בשום דרך השיחות שלנו לא היו זקוקות לחוות דעת של גורם חיצוני. החיים הרומנטיים שלנו לא עומדים לדיון ציבורי ולא משנה מה קורה או לא קורה אחרי לידה. תודה.
כאשר הם משתמשים בטון מתנשא
ג'יפיגם אם לחבר יש את הכוונות הטובות ביותר והוא באמת מאמין שהערה או הצעה הולכים להיות מועילים, אם הטון שלהם לא היה בסדר זה לא היה משנה. מיד הייתי סוגר ומפסיק להקשיב לכל מה שהם אמרו.
כאם טרייה שנאבקת למצוא את דרכה, כל הצעה או הערה בלתי מוזמנים מהווים סיכון לעצמינו לאחר הלידה. אני יודע ממקור ראשון, יש המון המון שכל אמא חדשה רוצה לומר, אבל לא. בעיקרון, אם יש ספק, שים לב לעסק שלך. זה חייב להיות קל יותר עבור כולם ועל כך.
