תוכן עניינים:
- כשחזקתי אותה בפעם הראשונה
- כשהיא לא הייתה נועלת
- כאשר ההנקה נכשלה בסך הכל
- כשלא הצלחתי לייבש את הדמעות שלה
- כשהיא לא הייתה ישנה
- כאשר התייסרתי מעל נוסחאות
- כשהרגשתי כאילו לא הייתי מספיק
להיות אמא בפעם הראשונה פירושו לפקפק כמעט בכל החלטה שתקבלו. הכל כל כך חדש ומוחץ, קשה לדעת אם אתה עושה עבודה טובה או גורם נזק לטווח הארוך. בעוד שחלק גדול מכך הוא חווית למידה, שבה אתה מבין זאת או לא מצליח לנסות, יש פעמים רבות שהייתי צריך לתת לעצמי יותר קרדיט. כאמא בפעם הראשונה, שום דבר לא יכול להיות מושלם כל הזמן. אתה לא יכול לקבל כל החלטה נכונה או להיות האמא הטובה ביותר בתולדות היקום ממש מחוץ למחבט. אם כי אם אתה כמוני, אתה בהחלט תנסה לנסות.
כשבתי חזרה הביתה מבית החולים, אני זוכר שנעצתי עיניה בה כמו "נו, מה עכשיו?" ברצינות, מה אתה עושה כשאתה מביא לראשונה את הנאגט הקטן הביתה? זה סוריאליסטי, נכון? ביליתי את כל הזמן הזה בסידור החדר שלה, קיפלתי תינוקות קטנים ודיברתי עם בטן שלא דיברה אחורה, אז שכחתי די מה תהיה התוצאה הסופית או איך אני מתמודד עם זה. כשאתה בהריון, הכל אז מבנה אתה מתמודד עם המציאות החדשה הזו של הצורך לעשות בפועל את כל אותם הדברים שחלמת עליהם. רק זה יכול להרגיש כמו סיוט. בטח, אהבתי את התינוק החדש שלי, וכן, כל כך התרגשתי לקבל את ההזדמנות לאמא שלה, אבל לא היה לי את הביטחון והמעקב שחשבתי שאמהות חדשות צריכות כדי לטפל בתינוק.
אפילו לאחר שהתגברתי על מאבק ממושך עם דיכאון אחרי לידה (PPD), לא יכולתי להאמין שאני עושה עבודה טובה או שאי פעם אהיה מספיק טוב לילד החדש שלי. אולי הכל חלק מהיותי הורה, אבל הנה כמה פעמים שהייתי צריך לתת לעצמי יותר קרדיט. אם היה לי, אולי הייתי מרגיש בטוח יותר בבחירות שלי והחיים עם תינוק חדש לא היו מרגישים כל כך ארורים.
כשחזקתי אותה בפעם הראשונה
ג'יפייש הרבה מה להיות עצבני עם יילוד, ולו רק בגלל שהם כל כך שבירים. כשאחזתי לראשונה את הבת שלי, זה הרגיש כאילו אני שוברת אותה. הפחד מנע ממני לעסוק ככל שהייתי צריך. במחשבה על הזמן הזה אני רואה שהיה לי בשליטה. לא היה על מה לפחד כל כך. זה היה התינוק שלי שחיכיתי לו תשעה חודשים. אם הייתי עוצר ואומר לעצמי, "אתה עושה טוב", אולי הייתי מתנדב להחזיק אותה יותר בזמן שהיינו עדיין בבית החולים.
כשהיא לא הייתה נועלת
GIPHYמהרגע שידעתי שאני בהריון, נשבעתי שאני הולכת להניק. ואז התינוק החדש שלי סירב לתפס. זה היה מתסכל ולחץ ובכנות גרם לעיכוב בקשר שלנו. אני זוכר שהתאמנתי כל כך, פשוט הייתי משענת ובוכה איתה. מדוע משהו כל כך טבעי כל כך קשה? ידעתי שגם הבת שלי מתוסכלת (ורעבה), כך שהרגשתי ככישלון כזה. עם זאת המשכתי לנסות. זה החלק החשוב ביותר שמעולם לא נתתי לעצמי קרדיט.
כאשר ההנקה נכשלה בסך הכל
ג'יפיהייתה נקודה שלא יכולתי להמשיך להניק. הייתי מודאג מדי והגעתי לשנוא משהו שהייתי צריך למצוא בו נחמה. לא היה קשר, ואם בכלל, זה הפריע לבת שלי ואני להתקרב. הרגשתי נורא לגבי ההחלטה לעבור לנוסחה, אבל ניסיתי כמעט הכל בכדי לגרום להנקה לעבוד, ובכן, זה פשוט לא. במקום לעקוב אחר התוכנית המקורית שלי, הייתי צריך לשנות אותה. בזמנו לא ראיתי זאת כהחלטה טובה. אני יודע עכשיו שזה מה שכל אמא הייתה עושה בנסיבות שלי. זה לא היה כישלון, זה היה "ניסו, וניסו משהו אחר."
כשלא הצלחתי לייבש את הדמעות שלה
ג'יפיתינוקות בוכים. הרבה. התינוק שלי בכה. הרבה. כל כך הרבה ימים, כשהם רק שנינו, הרגשתי חסר תועלת לחלוטין כשלא הצלחתי להבין איך "לתקן" את צערה. האם היא הייתה רעבה? זקוקים לשינוי? גיהוק? מה? האינסטינקט של האם הוא לשפר את זה, אז כשאני לא יכולתי היה קל ליפול ל"למה אני? " מסיבת רחמים (ותישאר שם). עכשיו, אני רואה את הזמנים האלה למה שהם באמת היו: טיפוסיים. עשיתי כמיטב יכולתי וזה כל מה שאמא יכולה לעשות.
כשהיא לא הייתה ישנה
ג'יפיהו אלוהים. השינה והיעדרם היו החלק המקומם ביותר בהיותה אם טרייה. לא הבנתי את זה. אם היא הייתה עייפה, מדוע היא לא הייתה פשוט הולכת לישון? לעזאזל, הייתי עייפה ורציתי לישון.
כמה פעמים (במיוחד כשהיה לי PPD), הייתי צריך להתרחק ולספור עד 10 או למסור אותה לבן זוגי לפני שאיבדתי שליטה על הרגשות שלי. העייפות רדפה את כולנו, אך בימים הראשונים ההם זה היה הגרוע ביותר. הלוואי שיכולתי לחזור ולתת לעצמי העייף חיבוק כתזכורת שזה לא יימשך לנצח וביושר, לא היה לי נורא.
כאשר התייסרתי מעל נוסחאות
ג'יפיאחרי ששחררתי את חלום ההנקה ביליתי המון זמן בהשוואה בין נוסחאות. הייתי בוכה עליהם (שוב, PPD), עורך רשימות עם יתרונות וחסרונות, וגם כאשר התמקמנו על אחד כזה, לא הרגשתי שזה הנכון.
בסופו של דבר, ובמיוחד עכשיו כשאני מביט לאחור, ברור שהייתי זהיר ומתחשב מכיוון שכל כך אהבתי את התינוק שלי. מגיע לי קרדיט על כמות המחקר הזו.
כשהרגשתי כאילו לא הייתי מספיק
ג'יפיהאימהות (וההיריון, והחיים בכלל) מתישה. זה מוציא כל פיסת אנרגיה אחרונה מכל יום. כשהילדה שלי נולדה זה כבר לא היה קשור אלי וזה הסתגלות קשה. במקום לעשות כל מה שמתחשק לי, זה היה התפקיד שלי לעשות כל מה שאפשר כדי להעניק לה את החיים המגיעים לה. פעמים רבות במהלך הימים הראשונים, השבועות והחודשים ההם, ספקתי אם הספקתי - שאוכל אי פעם להספיק - וזה התעסק ביכולת שלי לתת לאינסטינקטים שלי להשתלט ופשוט לאמא.
אם הייתי יכול לחזור, במקום לבזבז כל כך הרבה זמן באופן פנימי לקרוע את עצמי, הייתי מבזק תמונה של העתיד (עכשיו) בה הבת שלי שמחה ומשגשגת בגלל כל החלטה שקיבלתי כשהייתה ילדה.
