7 פעמים תצטרך את אמא שלך לסטפו במהלך ההיריון

לאלו מאיתנו שגדלו עם אמהות, ועדיין יש לנו את האמהות שלנו ברגע שאנחנו מבוגרים, הרגע בו אנו מוצאים את עצמנו בוהים בחבית האימהות הוא בדרך כלל כאשר אנו מתחילים לבקש עצות אימהיות. אני מבין את זה, בטוח, אבל יש פעמים שאסור להקשיב לאמא שלך גם בהריון. כן, כנראה שאמא שלך ילדה אותך, וגם אם היא לא לפחות היא עזרה לך להפוך לאדם הנפלא ביותר שאתה (ואולי היא עשתה את אותו הדבר בשביל האחים שלך שהם, אה, קרובים במעורפל להיות מדהים כמו כמוך). היא יודעת כמה דברים, כדי להיות בטוחים, אבל היא לא יודעת את כל הדברים, חבר'ה.

אם היה אחד קבוע מאז תחילת לידה של תינוקות, הרי שזה עובר תינוקות חדשים המחפשים תינוקות ותיקים לקבל עצות כיצד להביא לתינוקות. בעיקרון זה איך שמרנו על בני אדם לאורך זמן. אז אם אתה בר מזל שיש לך אמא, ובמזל מספיק בכדי שתוכל לעמוד לנהל שיחה עם אמא שלך, רוב הסיכויים שאמא שלך תהיה חלק פעיל בהריון שלך.

לרוב, העובדה שאמא שלך תהיה בסביבה כדי לעזור לך לתכנן, להתכונן ולחגוג מביאה עמה הר גבהים עם מעט מאוד חסרונות. עם זאת, כאשר החסרונות של "אמא שלך + ההריון שלך" אכן מראים את עצמם, הם יכולים להיות אסון אם לא מטפלים בהם כראוי. מה שמרכיב בדיוק "טיפול נכון" הוא אישי וייחודי לכל משפחה ובאמת לא משהו שאני מוסמך לייעץ לך עליו.

מה שאני יודע זה שהרבה בעיות פוטנציאליות שיכולות לנבוע מהמעורבות של אמא שלך בהריון שלך יכולות להיפתר רק על ידי * מבט סביב כדי לוודא שאמא שלי לא נמצאת בסביבה * מתעלמת ממנה. תכליסי את אמא שלך. התעלם מנוכחותה, התעלם מדעותיה ואל תהסס לומר לא, במיוחד במקרים הבאים, שכמעט מובטחים לעלות בשלב כלשהו בהריון שלך.

כאשר מחליטים אם להישאר בהריון או לא

זה יכול להיות משהו שכבר מרגיש בטוח במיוחד לפני שאתה מגלה שאתה בהריון … אבל זה אולי לא. עבור נשים רבות, הימים שלאחר בדיקת הריון חיובית הם זמן של שקילת אפשרויות וקבלת החלטות מה לעשות עם ההיריון הזה. השקילה וההחלטה עשויות לכלול דעות של אנשים אחרים, אך יתכן שלא. זכור כי גם אם אמך היא מישהי שאתה מבחינה היסטורית אוהבת בעיות קניות בעבודה, סביר להניח שהיא לא תהיה משוחדת לגבי ההריון שלך. אחרי הכל, אתה הילד שלה, וכמעט בטוח שיהיו לה רגשות עזים לגבי מה שאתה צריך לעשות בקשר להריון שלך מכיוון שזה משהו שיש לו השלכות כה אדירות עבורך, התינוק שלה.

אז אם אתה יודע שאמא שלך היא מישהו שנוטה לחוות דעות חזקות וממש דוחפת בכוח לאנשים ללכת בעקבותיהם, אולי אל תגיד לה עד אחרי שאתה בטוח מאוד מה אתה רוצה לעשות? גם אם תצפה שהיא תלחץ עליך בצורה כזו או אחרת, היא עדיין אמא שלך, ושום מידה של מודעות מצידך לא תפרק את ההשפעה העוצמתית שיש לה באופן טבעי עליך - ולהיות בהריון זה זמן פגיע במיוחד, לא משנה מי אתה ומה אתה מתכנן לעשות בקשר להריון שלך.

בעת הכנת תוכנית הלידה שלך

אמא שלך כנראה ילדה, וכמו כל מי שאי פעם ילדה בכל שלב בהיסטוריה, היא בטח מחשיבה את עצמה כבעלת מידה מסוימת של מומחיות בנושא מכיוון שידוע לך, היא עשתה זאת פעם או פעמיים. זה מנומס לחלוטין להקשיב למה שיש לה לומר על איך שהיא חושבת שאתה צריך ללדת, ואז לעשות מה לעזאזל שאתה רוצה בהתבסס על סוג הלידה שהיית רוצה ללדת.

כשאתה מחליט מה לקרוא לתינוק שלך

פשוט לא. אם היא חושבת שזה כל כך חשוב לקרוא לילד על שם הדוד הגדול אני-חושב-פגשתי-אותו-פעם-אולי-אבל-מי-לעזאזל-יודע, אז בכנות, היא יכולה ללדת תינוק. זו לא הבעיה שלך.

כשהיא מספרת לך למה לצפות על סמך מה שהיא חוותה

חייכו, הנהנו, קחו את הניסיון שלה על הערך שיש לה (כי היי, זה כן), אבל תפסיקו לקנות כל השלכה שהדרך בה חוותה הריון ולידה בהכרח תהיה כמו שתקבלו. רק בגלל שיש לך עצמות לחיים מעולות וטעם לסורבה לימון לא אומר שגם אתה תביא תינוק בן 8 קילו בדיוק אחרי לידה של 5 שעות בדיוק.

כשהיא מפסיקה להיות גבולות

תראה, הריון זה מרגש. תינוקות חדשים הם מרגשים. אמהות, לרוב, מעוניינות להיות מועילות, במיוחד כאשר ילדיהן עוברים אירועי חיים משמעותיים, ובעיקר במיוחד כאשר אירוע החיים ההוא עטוף בתינוק ושמן חמוד. עם זאת, כל ההתרגשות הזו מקלה על הצעות מועילות להפוך לניסיונות אכזריים של אנשים למרכז את עצמם בפעילות, עד כדי שחיקה של כמה גבולות חשובים מהללה ​​ולבלום את ההורים בפועל לקבל בעלות מלאה על ההורות בפועל..

זה באמת קשה לניווט. אם אתה חושב שאמא שלך דוחפת באגרסיביות לגבי מעורבותה בהריון, בלידה ובהורות שלך, וניסית בעדינות (אך ברור) להודיע ​​לה שהיא קצת "אקסטרה" על דברים, אל תהסס להיות לא כה עדין בקשר לזה. זה באמת כל כך חשוב. מה שתאפשר במהלך תקופה זו יקבע תקדים לאופן בו היא תחשוב שזה בסדר להתנהג אחר כך - כמו כשיש לך תינוק שזה עתה נולד להתמודד ואתה תשוש ובאופן כללי יש לך פחות אנרגיה לבסס ולחזק גבולות בריאים עם אמא. עשה זאת עכשיו לפני שנולד התינוק, למען כולם.

כשהיא נשבעת היא יודעת איך לפתור כמה קרבות עם בן זוגך

הריון גורם לכל הדברים בחיים שלך להרגיש מוגברים, וזה ככל הנראה נכון גם לבן הזוג שלך, במידה מסוימת. כל הדברים הנחשבים, הגיוני שקרבות מתרחשים. בדרך כלל הם נורמליים, אם לא בונים באופן מפתיע, ולעיתים רחוקות מדובר בעסקה אדירה. אבל כשאתה באמצע הזכויות האלה הרגשות שלך כנראה יהיו עצומים. ואם אתה קורא לאמא שלך עם הרגשות האדירים שלך באמצע הקרב, זה יכול להיות לה קל מאוד להיות כמו, "הו, תביאי אותו! בוא הנה ואדאג לך, ​​מותק."

לחלופין, תלוי באמא שלך, התגובה שלה עשויה להיות הפוכה לחלוטין והיא עלולה לזלזל ברגשותיך ובמאבק שלך על סמך העובדה שאתה בהריון ומורכבת מהורמונים. אף אחת משתי הגישות איננה כה נהדרות, ואם להשאיר את אמא שלך מהכבלים התוך-יחסים שלך זה רעיון טוב באופן כללי, זה דבר חיוני כשאתה בהריון.

ממש כל דבר שקשור למקלחת התינוק שלך

בין אם זה איזה אוכל אתם אוכלים, מה אתם נרשמים, למי אתם מזמינים (או לא מזמינים), אל תתנו לאף אחד לקבל הצבעה מחליטה חוץ מכם. זו די פעם שהפעם האחרונה שתהיה בך … בערך עד סוף חייך. לקבל את מה שאתה רוצה.