7 דברים רגילים לחלוטין שכל האימהות המניקות מרגישות על גופן

הנקה, בעוד שהיא דבר מופלא, באמת מכניסה אישה דרך הצלצול. הנקה יכולה להיות מתסכלת, כואבת, מתישה, ולעיתים, מבלבלת ביותר. נשים שמניקות עשויות לחוש מסוכסכות בגלל העובדה שלמרות שהן ברות המזל הן מצליחות להניק בהצלחה, ישנם היבטים מסוימים של הנקה שאינם כה גדולים (מעורבות, מישהו?). יש המון דברים נורמליים שאמהות מניקות מרגישות על גופן ולכן, בכנות, אין שום סיבה להרגיש כמו מוזר. אתה בהחלט לא לבד.

לעיתים קרובות הרגשתי כפוי טובה בכל פעם שהיה לי דבר שלילי לומר על גופי המניק, כי ידעתי שיש לי מזל שהגעתי להניק כל כך בקלות. הבן שלי תפס ברגעים הראשונים של הצעתי לו את השד שלי בבית החולים, ואחרי כמה כדורגל מסורבל, יצאנו למירוצים והתדבקנו כמו לבן על אורז הרבה מעבר לציון של 16 חודשים. ובכל זאת, היו דברים בסיעוד שגרמו לי לזעם על גופי. השדיים המצולמים, הדליפה הבלתי נשלטת, כל הזמן צריך להסתכל על אדם אחר שהסתמך עלי כמקור חייו. (אתה יודע, לא, עניין גדול.)

זה היה מבלבל, בלשון המעטה, לקבל את הרגשות האלה לגבי גופי בזמן שהוא עושה את הדבר המדהים הזה (כלומר, האכלת התינוק שלי). ובכל זאת, זה היה גם עושה דברים שלא הייתה לי שליטה עליהם, וזו לא הרגשה קלה לקבל. כמובן, עכשיו כשאני רחוק מימי ההנקה והגוף שלי חוזר להיות שלי, יש פעמים שאני סוג של חסר (היבטים מסוימים של הנקה). בקיצור, קיום רגשות סותרים הוא חלק מכל החבילה של הריון ואמהות וזה דבר נורמלי לחלוטין.

שהגוף שלך לא משלך ואתה רק חי לשרת

GIPHY

אתה גר כאן רק בגוף הזה, אבל לאף אחד לא אכפת, מכיוון שמטרתך בכדור הארץ כרגע היא לספק מזון לתינוק הזה שמולך. אתה כלי צנוע שכל מטרתו להאכיל את התינוק ולטפחו. עבור הרבה אמהות זה מתיישן אחרי זמן מה. הם תוהים, כמו שזה עשה לי, "היי, מה אני, כבד קצוץ?"

כשהייתי מניקה את בני הראשון, שכביכול לא התעייף להיות מחובר לשד שלי, היו זמנים שהתחלתי להטיל ספק במטרתי. מה הייתי אם אני לא מניקה? האם הייתי קיים אם לא הייתי סיעודי? מי הייתה האישה שמאחורי הציצים?

שאתה סועד 24/7 המתמחה רק בדבר אחד

GIPHY

אתה תוהה אם שפים במסעדות האופנות האלה שאנשים מתיישרים רק כדי להזמין את הדבר היחיד בתפריט, כמו כופתת גדולה מהראש שלהם, מרגישים את אותו תסכול. האם זה יהיה כל כך קשה, אתה תוהה, שהגוף שלך יוכל אולי להעלות משהו קצת אחר? במקום חלב, אולי מי קוקוס נחמדים מדי פעם?

שהגוף שלך פשוט לא הגיוני

GIPHY

יום אחד הציצים שלך הם בגודל C, למחרת הציצון השמאלי הוא D והצלע הימנית היא בין A ל B, הכל בזכות הפעלת הנקה של מרתון התינוק שלך באותו בוקר. וכמובן, בבעלותך רק חזיית הנקה אחת שהיא נקייה כרגע. שום דבר לא הגיוני בגוף ההנקה שלך. מבחינה פיזית, אתה מקרה של "אחד הדברים האלה לא דומה לשני" ורגשית אתה ממולא באושרות או בבכי בגלל שאתה כל כך עייף והורמונלי.

שאין לך שליטה על התגובות של גופך לגירויים חיצוניים

אתה מבין את זה למה זה קורה, אבל זה עדיין משהו שאתה פחות מתלהב ממנו: לשמוע בכי אחר של תינוק יכול לגרום לך ללקטקט ואין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה.

מה שאני רוצה לדעת הוא, מדוע לא יכול להיות דבר אחד בלהיות אישה מהנה ומענגת? כאילו, אם אתה שומע תינוק בוכה ואת מניקה, מדוע עופות קטנים לא יכולים פשוט לעוף מעל הראש ולשיר לך מוזיקה מתוקה? או מדוע כותרת פרחים לא יכולה להתחיל לרדת מעל לראש? שני הדברים האלה נראים כחלופות מקסימות לחלב שדולף ללא שליטה מהשדיים שלך כשאתה לא מוכן לחלוטין ולא בהכרח בשום מקום ליד התינוק שלך.

שלפעמים אתה באמת לא אוהב את גופך

GIPHY

כשהייתי מתעורר בבוקר עם התחושה הקשה בסלע בשדיים שלא היניקתי שעות, היו לי כמה מילות בחירה לגופי. לא יכולתי להבין מדוע גופי ירצה להעניש אותי על משהו שבאמת לא באשמתי. אם התינוק שלי היה מחליט שהוא רוצה לישון כמה שעות (בפעם אחת) ולא לינוק, מה הייתי מצפה לעשות? תעיר אותו? זו הייתה צריכה להיות סיבה לחגיגה! אבל לא. גופי היה מעניש אותי במקום זאת, מעיר אותי עם סלעים כבדים בכל שד בבוקר שלמחרת. ממש לא הוגן.

שלפעמים אינך יכול לעזור אך לראות את גופך העירום כאילו זה סקרנות רפואית

GIPHY

כשהייתי מניקה, לפעמים יכולתי לראות את הוורידים הכחולים האלה מתחילים באזור החזה העליון שלי בולטים בצורה כמעט סוטה וכמעט גרוטסקית. בלי שום מהנהן לעבר המדע האמיתי, הייתי מדמיין את החלב שלי מגיע מאיזה שקית בצוואר שלי ומסנן דרך הוורידים האלה ושדי. הרגשתי כמו מופע פריקים. האם הייתי גיבור על ולא ידעתי את זה? האם גופי נולד מגיל ינקות לביצוע פעולות שהתרסו את הטבע? מה קרה עם כל הוורידים הכחולים האלה? זה עיצבן אותי וריתק אותי בבת אחת.

שאתה לא יכול לחכות לחזור אלייך הישנה

למרות שידעתי שלא אהיה מניקה לנצח, וכי עלי להתענג על הרגעים הרכים הרכים שהילדים שלי ואני נהנינו מהם כשהיינו מחוברים כשאנחנו מניקים, גם אני ממש ציפיתי מתי זה ייגמר. השתוקקתי לחזור לימים שבהם לא אצטרך לסחוב רפידות הנקה, או לדאוג לדברים כמו לדלוף, או שאצטרך להחליף חולצה באמצע היום. ציפיתי שיש לי רק גודל אחד של חזיות במגירת ההלבשה התחתונה שלי, ויכולתי ללבוש שוב את החולצות הקטנות שלי שלא חייבות חזיות בהכרח.

אני עדיין יכול לפעמים להרגיש את העקצוץ המוזר או ההתכווצות בחזה שלי מדי פעם וזה עולה משום מקום. זו הייתה אותה תחושה שהרגשתי כשהגוף שלי מנסה לומר לי שהגיע הזמן לינוק. אני לא יודע מאיפה התחושה הזו נובעת מעכשיו, מכיוון שבוודאי אין חלב בשום מקום בגופי בשלב זה של המשחק. אני מתאר לעצמי שזה פנטום בטבע. אני תוהה אם תמיד ארגיש את זה, כי הקשר שאתה מקבל כשאת מניקה ילד כה אינטנסיבי. האם אתה באמת מחזיר את גופך באמת, בכל מובן המילה?