תוכן עניינים:
- ההחלטה אם להמשיך ולהניק
- ההחלטה אם להישאר בבית או ללכת לעבודה
- להחליט באילו קרבות כדאי להילחם
- להחליט איפה ואיך ישן התינוק
- החלט מה פעילויות ואירועים שאתה יכול להיות חלק מהם
- להחליט מי יכול לטפל בתינוק שלך
- להחליט מתי הגיע הזמן לבקש עזרה
אחרי שנולדה בתי, חוויתי את כל הסימנים הרגילים ל"בלוז התינוקות ". עם זאת, לאחר זמן מה, אותם "סימנים" התעצמו. התחלתי לשים לב לתסמינים אחרים ומפחידים יותר התחילו לצוץ, ואחרי חודשים רבים של סבל בשקט, חיפשתי טיפול ואובחנתי כחולה בדיכאון לאחר לידה (PPD). התמודדתי הרבה אז, והבנתי שכמה מההחלטות הקשות ביותר שתקחי כאמא עם PPD אינן מוגבלות לעצמך ולדיכאון שלך. היה לי בן זוג, וחשוב מכך, גם תינוק חדש שיטפל בו.
מרפאת מאיו מתארת PPD כ"צורת דיכאון לאורך זמן "הנפוצה באמהות חדשות. זו מחלה שמגיעה הרבה מעבר ל"בלוז התינוק "וניתן לאבחן אותה כשאם סובלת מחרדה, עצב, קשיי שינה ומצבי רוח. דברים אלה בדרך כלל נעלמים תוך מספר שבועות. עם זאת, עם PPD הכל אינטנסיבי יותר ונמשך לא מעט זמן אם הוא לא מטופל. התעלמתי מהתסמינים שלי במשך חודשים וחשבתי שהם פשוט ייעלמו מעצמם. טעיתי. לא רק שלא השתפרתי, הסתבכתי בדיכאון כה עמוק שהפכתי להתאבדות. זה היה חלק מפחיד בחיי שאני מקווה שלעולם לא יחווה שוב.
אחרי שהתחלתי בתוכנית טיפול מפורטת (בזכות רופא אכפתי), לא עבר זמן רב וכל הרגשות העזים של להיות אם טרייה עם PPD עברו. ובכל זאת, מכיוון שחיכיתי כל כך הרבה זמן, לקח זמן מה עד שהדיכאון שלי התפוגג לחלוטין. הייתי צריך לקבל הרבה החלטות חשובות ויומיומיות לגבי התינוק שלי, מערכת היחסים שלי ועל חיי, תוך כדי ניווט ודאגה לבריאות הנפשית שלי. כשאתה בדיכאון, ההחלטיות מתפשטת ואפילו אם תסתפק במשהו, תנחשי שנית את עצמך פי מיליון. לפחות, ככה זה היה בשבילי, ואני יכול לומר בבטחה כי קבלת ההחלטות הבאות לא הייתה הרעיון שלי ל"זמן טוב ". עשיתי הכי טוב שיכולתי, אבל בהסתכלות אחורה, הלוואי ויהיה לי אם אחרת (שעברה את זה) לדבר איתה על כל מה שחשתי ואיך הרגשות האלה השפיעו על ההחלטות הבאות:
ההחלטה אם להמשיך ולהניק
ג'יפיכשהיה לי את הבת שלי, ניסיתי להניק. למעשה, ההחלטה לאחות התקבלה הרבה לפני שילדתי, כי רציתי לתת לה את ההתחלה הכי טובה שאפשר. מה שהבנתי מהר, למרבה הצער, זה שהנקה אינה מיועדת לכולם. כשאתה סובל מ- PPD, כל החרדה גורמת לכך שכמעט בלתי אפשרי לעבור בעיות נעילה או אספקת חלב או כל דבר אחר שיסיים אותך בזמן שאתה מנסה לקיים חיי אדם נוספים בגופך.
אני מניקתי את הכל, עד שהדיכאון היה יותר מדי. משהו היה צריך לתת. הבת שלי ואני התקשנו בקשירת קשר בזכות ה- PPD שלי, ולכן היה צריך לקבל החלטה. בסופו של דבר ויתרתי על החלום שלי להניק, ובסופו של דבר היינו טובים יותר.
ההחלטה אם להישאר בבית או ללכת לעבודה
ג'יפיבזמן הלידה לא עבדתי בזכות ההריון הקשה שלי. תמיד תכננתי לחזור בשלב מסוים, אבל לא ידעתי מתי. להיות סופר פירושו שבעצם יכולתי לעבוד מכל מקום (כל עוד זה משתלם מספיק) אבל העבודות הללו היו מעטות והיו רחוקות ביניהן הרבה מאוד זמן. כאשר הכספים היו צמודים, ובן זוגי ואני נאבקנו לשלם את החשבונות, הייתי צריך להחליט - אפילו באמצעות הדיכאון שלי - אם נוכל לשרוד מספיק זמן כדי שאבקש טיפול או אם אצטרך לדחוף אותו. אני כל כך אסיר תודה על בן זוג תומך שהפציר בי לדאוג לבריאות הנפש שלי, אפילו בלי לשקול לחזור לעבודה. בסופו של דבר, אני חושב שזה עזר לי להתקדם בטווח הרחוק.
להחליט באילו קרבות כדאי להילחם
ג'יפיעם PPD, לעתים קרובות קשה לראות מחוץ לחושך שלך. כל החלטה הופכת להיות כה מונומנטלית, לא מרגיש שיש תשובה נכונה. זה המקום בו החרדה אוכלת בקרבת פנים. הייתי צריך להתחיל לערוך רשימות בפועל של דברים שזקוקים לתשומת ליבי, כדי שאוכל לבחור מה שווה את זמני ואנרגיי (בריאות הנפש והתינוק שלי), ומה לא (כל השאר).
להחליט איפה ואיך ישן התינוק
ג'יפיכל עניין אימוני השינה עם היילוד הוא סוג מיוחד של גיהינום משלו. אם מעולם לא עשית זאת בעבר וסובלת מדיכאון אחרי לידה, הגיהנום הזה רק מתעצם. התמזל מזלנו שילדנו תינוקת שנראתה מוכנה לעלות על לוח זמנים יציב ועריסה שלה, כך שנוכל להקדיש מאמץ רב יותר לחיזוק הדפוסים הללו במקום להתהפך בין שינה משותפת ו / או תזמון. באותה תקופה, הכל הרגיש כמו יותר מדי כי הייתי מותש. היו זמנים שהבת שלי הייתה שוכבת על החזה שלי כדי ששנינו נוכל לנוח, וזו הייתה ההחלטה היחידה שהצלחתי להסתדר באותם ימים קשים.
החלט מה פעילויות ואירועים שאתה יכול להיות חלק מהם
GIPHYכשיש לך יילוד, כולם רוצים לראות את התינוק. אני מבין את זה, באמת. עם זאת, כשהיה לי דיכאון אחרי לידה לא ממש רציתי לראות אף אחד, קל וחומר לצאת מהבית. רציתי להסתתר ולא להעמיד פנים שאני מרגיש טוב יותר ממה שהייתי בפועל. פירוש הדבר שהייתי צריך לבחור ולבחור ממה להיות חלק, או לאילו אירועים היינו משתתפים.
להחליט מי יכול לטפל בתינוק שלך
ג'יפיהיו לי בעיות אמון גדולות כשסבלתי באמצעות PPD. לא סמכתי על אף אחד שיטפל בתינוק הכי טוב שיכולתי (וזה אירוני, בהתחשב בכך שנאבקתי לטפל בעצמי). אני יודע שזה לא הגיוני, ואם בכלל, כולם היו יותר מסוגלים ממני באותה תקופה. עם זאת, במוחי הייתי היחיד שיכול היה לעשות את זה. היא הייתה זקוקה לי. אני אסיר תודה שבן זוגי לקח את שלטונו והראה לי שהוא יהיה בסדר גמור לדאוג למשפחה כדי שאוכל לקבל את ההפסקה לה הייתי זקוק נואשות.
להחליט מתי הגיע הזמן לבקש עזרה
ג'יפיללא ספק, ההחלטה הקשה ביותר שעשיתי לקבל במהלך סיום PPD הייתה מתי לבקש עזרה. לא ידעתי כמה רע בזמן שעברתי את זה. למעשה, רק לאחר שהרופא שלי שם לב ושאל כמה שאלות נחוצות מאד, הבנתי עד כמה אפל עולמי. כשאני יודע מה אני יודע עכשיו הייתי מקיש על רגשותיי ומפרק אותם מוקדם יותר, ולו רק כדי שאוכל לקבל את העזרה הדרושה לי מהר יותר.
בלי קשר להחלטות שעשיתי לקבל בתקופה רגשית קשה מאוד, אני בר מזל שעדיין להיות כאן ואפילו יותר מזל שהתינוק שלי לא זוכר שום דבר מזה. עכשיו, אני מתמקד בבנייה מחודשת של כל ה- PPD שנפלט ממני, כדי שאוכל להיות האמא שהייתי אמורה להיות והאם שילדי ראויים לה.
