תוכן עניינים:
- על ידי התייחסות לשליליות
- על ידי שיט בקרוב מדי
- על ידי השוואתו לאבות אחרים
- בכך שהוא מעמיד פנים שהוא יודע מה הוא חושב
- בכך שהוא לא נותן לו לחייב
- בכך שהוא נותן לו לחשוב שאנחנו יכולים לעשות את זה בלעדיו
- בכך שהוא לא אומר לו שהוא הגדול ביותר
אני אומר דברים שלא תמיד אני מתכוון. ואז, כמובן, לפעמים אני עושה דברים שמחזקים את הדברים שאני לא מתכוון אליהם. זה מעגל קסמים שבולט ביותר במערכת היחסים הרומנטית שלי. לדוגמה, ישנן דרכים שלא הבנתי שאני גורם לבן זוגי להרגיש חסר ביטחון בהורות שלו, ובכן, עכשיו אני מרגיש פשוט נורא בעניין. שיהיה לי ברור, הוא אבא מדהים. כשאני כותב את זה, אני מבין שאני לא אומר את זה כמעט מספיק ואולי אני מבלה יותר מדי זמן בהתמקדות בתשלילים.
כשהפכנו להורים, לא לבן זוגי וגם לא היה לי מושג כמה עבודה טובה באמת היינו עושים. אמנם הייתה לו חינוך די יציב, ילדותי הותירה אותי מסוכסכת בשאלה אם אני יכולה להיות סוג ההורה שהייתי זקוקה לו, אך בסופו של דבר לא הייתה לי, התבגרות. מתוך שני אסכולות נפרדות אלה, היו לנו המון קונפליקט במהלך השנים כשניסינו למצוא בסיס משותף. ובכל זאת, כשאני מסתכל אחורה ורואה איך הייתי ביקורתי מדי לפעמים, ברור שבן זוגי עשה עבודה נהדרת.
מכיוון שבן זוגי כל כך פסיבי, ואדון בהימנעות מקונפליקט לחלוטין, הוא לעולם לא יגיד לי אם גרמתי לו להרגיש חסר ביטחון. רק מתוך השתקפות נוכחתי לדעת שהייתי יכול להתמודד עם הדברים אחרת. עם זאת, הנה כמה דרכים שיכולתי לגרום לאהובתי להרגיש לא בטוחה בהורות שלו, למרות שלא היה מגיע לו חתיכה אחת מזה.
על ידי התייחסות לשליליות
ג'יפיבדיעבד, אני שומע לולאת שמע של קולי מבקרת את כל הדברים שבן זוגי עשה לא בסדר (או לא את דרכי). אני יכול לראות כיצד לאורך השנים זה יגרום לו להרגיש חסר ביטחון מכדי לעשות משהו. הייתי מרגיש באותה צורה אם התפקידים היו מתהפכים.
מכיוון שחלק מההערות אינן שליליות בעליל, אבל אולי ג'אב קל שנועד להיות בדיחה, לא הבנתי את הנזק שגרמתי. אם הייתי יכול לקחת את הדברים האלה בחזרה, הייתי עושה זאת.
על ידי שיט בקרוב מדי
ג'יפיאני הבית עם הילדים כל הזמן, כך שמעולם לא עלה בדעתי שאני מפריע לעיתים קרובות משהו עם בן זוגי והילדים, רק בגלל שרציתי להסיט תוכניות בדרך שאני מעדיפה. אני רגילה להיות המטפלת והתיקנה האולטימטיבית של הדברים, אבל כשמדובר באפשרות לבת הזוג שלי לעשות את הדבר שלו, אני צריכה להשאיר את זה.
על ידי השוואתו לאבות אחרים
ג'יפיבשום דרך מעולם לא הייתי משווה את בן זוגי לאחר עם הכוונה לפגוע ברגשותיו או לגרום לו להרגיש חסר ביטחון. אם בכלל, אני בדרך כלל מנסה להצביע על משהו שהייתי רוצה ליישם או להימנע ממנו. עם זאת, בהסתכלות בעיניים של בן זוגי, אני רואה כיצד כל השוואה עשויה להיות נקישה בסגנון ההורות שלו ואולי עלי לסגת.
בכך שהוא מעמיד פנים שהוא יודע מה הוא חושב
ג'יפיקריאת מחשבות היא אחת התכונות הטובות ביותר שלי, למעט שאני נורא בזה. כשאני מניח שאני יודע מה התוכניות שלו עם הילדים - בין אם זה קשור לבית ספר, שעות שינה או תאריכי משחק - אני בדרך כלל טועה. לפעמים זה מסתיים בוויכוח או שהוא נמנע ממני אז אנחנו לא ממשיכים את הדיון. בכנות, אני לא מאשים אותו.
בכך שהוא לא נותן לו לחייב
ג'יפיאם אני לא ממהר להתפוצץ, זה בגלל שהשתלטתי לגמרי. כן, יש לי סוגיות שמשחררות את השליטה, אבל כשאני מפשיטה את כוחו אני רואה איך זה משנה את האופן בו הוא הורה (ואפילו איך הוא מגיב לי). אני לא יודע מתי הפכתי להיות זה שמחליט הכל כל הזמן, אבל זה בהחלט שינה את מערכת היחסים שלנו וכמה הוא מעורב עם הילדים שלנו בזמנים מסוימים. אם הוא היה ממהר לנתק אותי באותה מידה שאני עושה איתו, ללא ספק הייתי מרגיש חסר ביטחון בהחלטות שלי עם הילדים.
בכך שהוא נותן לו לחשוב שאנחנו יכולים לעשות את זה בלעדיו
ג'יפיאני אישה חזקה ועצמאית וזה לפעמים מתרגם לי את כל העבודה. בתורו, זה אולי נראה כאילו אני לא צריך את בן זוגי בשום דבר. זה כל כך חסר תוקף, ובכל זאת, לעיתים קרובות זה מה שגרם לבן זוגי להרגיש כי אני לא טוב בחלוקת אחריות הורית. אתה יודע, עד שיהיה מאוחר מדי.
בכך שהוא לא אומר לו שהוא הגדול ביותר
ג'יפימבין כל הדברים שעשיתי שגרמו בשוגג לבת זוגי להרגיש חסרת ביטחון כהורה, זה שאני לא אומר לו מספיק פעמים שהוא עושה עבודה נהדרת. הוא אומר לי, בטח, אבל כאדם שמתלונן כל כך מעט, מכניס את הזמן עם ילדיו ועובד את אצבעותיו עד העצם כדי לספק להם, מגיע לו כל כך הרבה יותר ממה שנתתי לו. הוא הגדול ביותר, והוא צריך לדעת את זה.
