תוכן עניינים:
- אני נותן לו לבחור את הפעילויות שלנו
- ביליתי לילה משם
- ניהלתי איתו שיחה ישירה
- נתתי לו רשימת מטלות
- השארתי את הדברים לא גמורים
- כיוונתי אליו את ילדינו
- עשיתי מאמץ מודע להיות פסיבי באותה מידה
בן זוגי ואני לא יכולנו להיות שונים יותר כשמדובר בסגנונות ההורות שלנו. בעוד אני יותר מהמחבר הסמכותי, מחזיק הכללים והמיישם הכולל של הדברים, הוא קרוב יותר לסוף הפסיבי, מציע אינסוף חמישיות גבוהות, נמנע מעימות ובאופן כללי מהנהן לכל מה שילדינו מבקשים. הלוואי ויכולתי להיות מעט יותר מתירנית, אבל קיוויתי שהוא ישתלב עם הלך הרוח שלי. במהלך השנים היו המון דרכים בהן עודדתי את בן זוגי ההורה הפסיבי להסתבך. חלקם הצליחו בעוד שאחרים, ובכן, לא כל כך.
כשבן זוגי ואני יצאנו לראשונה למסע ההורות הזה ביחד, ההבדלים בינינו היו די ברורים. עם זאת לא הבנו עד כמה הם ישפיעו על הדרך בה הורה. אני הבכור לאח צעיר יותר, ותמיד הייתי זה "האחראי". האחריות הגיעה עם הטריטוריה מכיוון שאימנו הרווקה עבדה והעבירה את עצמה לבית הספר, אז אני מניחה שכל מה שנשפך לחיי הבוגרים. בן זוגי היה בן יחיד עם פחות כתפיים ואורח חיים רגוע יותר; משהו שאני לא יכול להתייחס אליו. ממש כמו שילדותי השפיעה על הורותי, חוויותיו עיצבו כיצד הוא מטפל במצבי חיים שונים. כמו אבהות, למשל.
עם שני ילדים ושנים של ניסיון למצוא דרך ביניים בין הטכניקות שלנו, אני אסיר תודה על מה שהגישה הפסיבית של בן זוגי לימדה אותי. בכל זאת, אני מקווה שכמה מ"ההצעות "הבאות עודדו אותו להיות מעורב יותר בהחלטות היום-יומיות במשק הבית שלנו. בסופו של דבר זה משמש רק לטובת ילדינו ומערכת היחסים שלנו.
אני נותן לו לבחור את הפעילויות שלנו
GIPHYאני בדרך כלל זה שבוחר גם בפעילויות שלנו כזוג, ומשפחה, כי זה בא עם התפקיד שמילאתי, אני מניח. ב -13 השנים שלנו יחד, זו רק העובדה ההנחה הזו שאני אהיה זה שמתאם אירועים מכיוון שבכן, בן זוגי בכל הפאסיביות שלו הפך לעצלני. כשאני צריך לעודד אותו לקום, אני צעד אחורה ומכניס אותו לתפקיד להחליט לאן אנחנו הולכים לארוחת ערב או מה הילדים יכולים לעשות כשאומרים "משעמם לי" בפעם החמישית באותו היום..
ביליתי לילה משם
GIPHYלגור במשפחה המרוחקת יותר משעה יש יתרונותיה. כשאני מוצפת כמקבלת ההחלטות, או אם אני רוצה הפסקה באופן כללי, אני הולכת להישאר עם אמא שלי. פירוש הדבר שהילדים נמצאים עם אבא שלהם ואין לו ברירה אלא להיות פאסיביים כרגיל (מה שלא ייגמר טוב), או להשתמש בדרכי שלי לעשות דברים ולהיכנס למשחק. בין אם זה אומר לשחק "חבר'ה בטירה" עם ילדנו בן החמש, או לנסות לסרוק את הסבכים בשערנו של ילדנו בן העשר, הגיע הזמן שאני לא שם כדי להציל את היום.
ניהלתי איתו שיחה ישירה
GIPHYאני יודע שזה נראה מוזר, אבל לפעמים יש לשבת את בן זוגי לשיחה איתנה על איפה אנחנו עומדים, והיכן שהייתי רוצה שהדברים יהיו, זו הדרך היחידה להתכנס יחד ולהישאר באותו עמוד. הוא אף פעם לא מבין את הפאסיביות שלו עד שהובאה בפניו. כשאני מסביר את מה שאני רואה במשפטים ברורים, ומדגיש בעצם איך הייתי רוצה שהוא יהיה מעורב יותר, אין מעט מקום לתקשורת שגויה.
נתתי לו רשימת מטלות
GIPHYאני לא אוהב להיות זה שאחראי על הכל כל הזמן, אבל מישהו צריך. עם זאת, בן זוגי אחראי לכמה דברים ואני מקבל את הנתחים הגדולים יותר של האחריות המשותפת מכיוון שאני עם הילדים בתדירות גבוהה יותר. אני גם רושם הערות כפייתי ולא יכול לשרוד בלי רשימת דברים שצריך לעשות בכל יום. זה מתרגם לי לפעמים, מה שהופך אותו גם עבורו, עם משימות כמו "לבחור מה לבשל לארוחת ערב", ו"להפיל את ילד א 'בבית של חברתה."
בכך שאני נותן לו סט משימות כתוב, הוא מתחיל להיות מעורב יותר מבלי שאצטרך להיות זה שמסביר את כל זה בשבילו.
השארתי את הדברים לא גמורים
GIPHYלפעמים להיות הדמות הדומיננטית בבית פירושו למצוא דרכים להתגנב באיך שהייתי רוצה שהדברים ישחקו. אם בן זוגי נונשלנטי כלפי הילדים שמשחקים בחוץ לבד בזמן שאני עובדת (ואין לו מה לעשות אלא לגלול בלי סוף דרך העדכונים החברתיים שלו), אני עלול "בטעות" לשכוח את הצרכים של המכונית שנשטפה ולשאול אם הוא ייקח אותם איתם. לחלופין, כשבתי זקוקה לעזרה בשיעורי הבית שלה, אני אעצור באמצע הדרך כך שבן זוגי יוכל להיכנס גם הוא להיות משתתף פעיל. זה רק הוגן.
כיוונתי אליו את ילדינו
GIPHYאפילו אם אין לי עוד מה לעשות (אבל סחוט אותי לגמרי), ניהלתי שיחות עם הילדים על מי לבקש כל מה שהם צריכים או רוצים, והאדם הזה הוא תמיד האבא שלהם. אולם הטקטיקה הזו לא תמיד עובדת. הם כל כך רגילים לבוא אלי שהם לעיתים קרובות עוקפים אותו כשהוא עומד ממש שם כדי לשאול אותי. צריך תזכורת מתמדת, אבל הפעמים שזה עובד מדהים.
עשיתי מאמץ מודע להיות פסיבי באותה מידה
GIPHYשנינו לא יכולים להיות פאסיביים, נכון? כלומר, זה פשוט לא יעבוד. יותר מכך, זה מבולל את ילדינו (וזה כיף בפני עצמו). אם אבחר להיות פאסיביים וחסרי דאגה לגבי החלטות מסוימות (חשובות או אחרת), בן זוגי ייכנס לתפקיד שלי לאזן את העניינים החוצה. אמנם גם זה נדרש מעט תרגול, אך למעשה הוא עושה עבודה נהדרת בכך שהוא מעורב יותר. אם רק זה היה קורה בכוחות עצמו לעתים קרובות יותר, אולי לא הייתי זקוק לאף אחת מהטקטיקות האחרות האלה כדי לפשט את אי השפיות שלי. רק אומר'.
