תוכן עניינים:
- אני נושם לפני שאני מדבר
- אני יורד לרמה שלהם
- אני מבקש עזרה ממקצוענים
- אני נותן לעצמי הפסקה
- אני מסתכל על הילדים שלי בעיניים
- אני נותן לעצמי הרשאה להשתעמם
- אני משתמש במוח של מתחיל
הלוואי שיכולתי לכתוב את המבט הגחמני הזה על איך הניסויים והתלאות של הורות מוקדמת הביאו אותי למקום של חוכמה מוחלטת. אשמח לספר לכם את כל הדרכים שהבנתי כיצד להיות האמא שהילדים שלי צריכים בצורה בצורה מוחלטת. עם זאת, האמת היא שאני עדיין לומד. שלושת ילדי הייחודיים שלי עדיין גדלים ומשתנים על בסיס יומי. ברגע שאני חושב שיש לי מה שאחד מהם צריך להבין, הם הולכים ומעבירים את התסריט. אם החלפתו לרחבת הריקודים לעתים קרובות זה דבר נהדר למסיבה, שינוי הרשימת הפלייליסט של מה שילדי זקוק לעיתים קרובות ככל שילדי עושים גורם לי סחרחורת. במילים אחרות, קשה לעמוד בקצב.
אמנם אין לי את כל התשובות למה שילדי זקוקים, אך מצאתי כמה דרכים לעמוד בקצב האופי של הלימוד כפי שאתה הולך. למען האמת, הייתי רוצה לחשוב שאפילו הבנתי כמה דרכים שהופכות את הסבירות לכך שאהיה האמא שהילדים שלי צריכים בכל רגע נתון. אבל, שוב, הדבר ההורות הזה הוא באמת הופעה של רגע לרגע, אני "האמא הכי טובה אי פעם" חמש דקות לפני שאני שומע את הילד שלי צועק, "אני שונא אותך!" מה שלמדתי כמעט בשמונה שנותיי כהורה הוא ששתי ההצהרות הן נכונות ושקריות באותה מידה, ואף אחת מהן לא אומרת שאני לא ההורה שהילדים שלי צריכים.
עם זאת, אם אתה משהו כמוני, לפעמים זה עוזר לקבל ממש קונקרטיות לגבי פריצות ההורות שלך, כך שאתה יודע שאתה לא סתם מרמה את עצמך. הנה כמה מהדרכים הרבות בהן אני ממשיך להבין כיצד להיות האמא שילדי זקוקים לה.
אני נושם לפני שאני מדבר
GIPHYכשאני לוקח את הזמן לנשום בפועל, אני פחות סביר לצעוק או לבלבל את ילדיי עם גמגום של אמא-מוח-ממלמל. אני יכול לעשות זאת רק לפעמים, למען האמת, אבל כשאני עושה את זה זה עושה עולם של הבדל בימינו של כולם.
אני יורד לרמה שלהם
לא חכם-הומור (אם כי לפעמים זה גם עוזר). אני מדבר ממש על כריעה לרמה של ילדי. כשאתה מסתכל על ילדים בעיניים כשאתה מדבר איתם, הם מרגישים חשובים ואנחנו אכפת לך באמת מה הם אומרים. האם לא כולנו רוצים להרגיש כך? וכשמגיעים לנו, האם אין אנו סבירים להקשיב ולהכבד בתמורה?
אני מבקש עזרה ממקצוענים
ג'יפיבקשת עזרה מאנשי מקצוע מועילה במיוחד כאשר הורות לבתי האוטיסטית. לפני האבחנה שלה ידעתי שהיא צריכה משהו אבל לא תמיד ידעתי מה היא צריכה. אם אני כנה, לפעמים זה עדיין המצב. אני יכול להבין מה היא צריכה, אבל אני עדיין לא יודע לתת לה את זה. לכן אני לא חושש לבקש עזרה מאנשי מקצוע תומכים. התמהיל הססגוני של מרפא בעיסוק, מנהלי מקרה, פסיכולוגי ילדים, קלינאי תקשורת ורבים אחרים שעזרו לנו לאורך השנים היו מצילי חיים.
אני נותן לעצמי הפסקה
פשוטו כמשמעו. אף אחד לא יכול להיות הורה ולהיות כל הזמן. לבן זוגי ואני אין משפחה בקרבת מקום ואף אחד לא באמת מעוניין לבצע שמרטפות אצל שלושה ילדים, אבל אנחנו מנסים לתעדף קבלת הפסקות פרטניות. אם לא, בכנות, אנחנו לא טובים לאף אחד, אם זה לילדים שלנו או לעצמנו.
עכשיו, אם רק מישהו היה בייביסיטר במשך חצי יום כדי שנוכל לזמן קצת לטיפול עצמי כזוג. אחרי הכל, יום השנה ה -15 שלנו הוא השבוע. זה יהיה מהמם. (רמז רמז.)
אני מסתכל על הילדים שלי בעיניים
ג'יפיזה שונה מאשר לרדת ברמה שלהם, אם כי ברור שזה קשור. לא משנה כמה אני עסוק או כמה אני כועסת, אם אני מסתכלת באחת מעיניי של הקטנה שלי אני מאונכת מייד. מעוגנת במובן הטיפולי של המילה, לא במובן שאתה לא יכול לצפות בטלוויזיה - עד סוף הזמן. כשאני מקורקע אני יכול להיות נוכח. כשאני נוכח אני יכול לבחור את הפעולות שלי ואת התגובות שלי במקום להיות תגובה. ואם אתה דומה לי, נשבעת שלעולם לא תהיה הורה ריאקציוני.
אני נותן לעצמי הרשאה להשתעמם
אני לא בטוח אם חשבתי שמשחק ילדים יהיה שונה ממה שהוא אכן, או אם הילדים שלי פשוט לא אוהבים לשחק כמו שעשיתי כשהייתי ילד. כך או כך, הדרך המועדפת עלי לבלות אחר הצהריים של סוף השבוע היא בהחלט לא זוחלת על הרצפה כשהיא נוהגת במכוניות צעצוע. די בכנות, גם אם היינו משחקים בבובות לתינוק הייתי משועמם עד דמעות.
הנה החלק החשוב, עם זאת: זה לא העניין.
אני לא משחק עם הילדים שלי בכדי להשתעשע במשחק, אני משחק עם הילדים כדי לעשות כיף עם הילדים שלי. זה מהלך רוח שונה, וסוג אחר של כיף לגמרי.
אני משתמש במוח של מתחיל
GIPHYהאמת היא שאין לי מושג לחלוטין אם אני או אהיה אי פעם ההורה שילדי זקוקים לו. אני כן יודע שאני רוצה להיות. אני כן סומך על כך שישנה סיבה לכך שכל אחד מילדי יביא אותי באופן ספציפי לאמא שלהם. אז אני נותן לעצמי אישור להיות עדין עם עצמי כשאני לא יודע כל מה שיש לדעת. אני נותן לעצמי אישור לסלוח לעצמי על טעויות הורות, כולל הרמת קולות פחות ממיטבית.
יש מושג בזן הבודהיזם הנקרא מוח מתחיל. זה הרעיון של התקרבות לכל הדברים בפתיחות ונטולת דעות קדומות, כאילו אתה מתחיל. במסע ההורות שלי אני יודע שהכי טוב שאני יכול לעשות הוא לגשת לכל הדברים במוחו של מתחיל זה, מכיוון שלעולם לא אהיה "מומחה" להורות. איך אני הופך להורה שילדי זקוקים לו הוא לאפשר להם ללמד אותי בכל רגע ורגע בזמן שאני מחזיק את המרחב של להיות פתוח ללמוד.
