7 דרכים אני מלמד את בתי הפעוטה הביישנית שקולה חשוב

"נו, שלום לך! איך קוראים לך?" שאלה תמימה כזו הופכת את הפעוט המאושר שלי למזל סגול מתכווץ. בבית, היא אשה פראית אמיתית, מפנקת מארגז הסבון שלה ומטילה את עצמה על הספה מהעות'מאנית בנטישה פראית. עם זאת, בציבור, היא ממש תמונת הביישנות: אגודל בפה, מציץ מתחת לנגב השיער החום המתולתל שלה ונצמד לחותלות אמה. אין שום דבר רע בלהיות מופנמת, אבל אני עדיין זקוקה לבת הפעוטה הביישנית שלי כדי לדעת שקולה חשוב.

כל ההוכחות להפך (בהתבסס על האיטרציה הנוכחית של אישיותי), הייתי ילד ביישן עד כאב. הייתי הכי שמחה לנגן לבדי בפינה, ומשמעת סיפורים קטנים עם הסרטים שלי כדמויות הראשיות. בגן נשלחתי למשרד האחות עם אבעבועות רוח והייתי כל כך שקטה ששכחו ממני. המזכירה בסופו של דבר מצאה אותי בוכה דמעות אילמות לשרוול של מעיל הרוח הלוהט שלי. מעולם לא הייתי רגוע לחלוטין עם אבי הביולוגי, אז כשיצאנו איתו לארוחת ערב אחותי ביצעה את ההזמנה שלי עבורי.

יצאתי מהקליפה שלי בתיכון, מחוזקת על ידי קבוצת חברים צמודה וסרוגה שאהבה ותמכה בי (ועדיין כן). הביישנות של הפעוטה שלי עשויה להיות משהו שהיא צומחת ממנו, בדיוק כמו שעשיתי. או אולי היא תמיד תהיה בצד המפוצץ. זה לגמרי בסדר. לא מתאים לי לנסות לשנות את האדם שהיא באופן בסיסי. עם זאת, תפקידי ללמד אותה את הכוח והחשיבות של הקול הייחודי שלה.

אני מכבד אותה "לא"

ג'יפי

זה לא אומר שילד בן השנתיים שלי מחליט לא להחזיק את היד שלי בחניון או לדלג על הצילומים שלה במשרד הרופא. כשמדובר בבריאות ובטיחות, אמא מקבלת את ההחלטות.

עם זאת, יש הרבה פעמים שאני בהחלט מקשיב ל"לא "של הילד שלי. כשהיא רוצה שאפסיק לדגדג אותה, כשהיא לא רוצה לתת חיבוקים ונשיקות לסבתא, וכשהיא לא רוצה לנגוס עוד ביס אחת, היא קוראת לזריקות.

תקוותי היא שכיבוד ה"לא "של הפעוטה שלי לא רק ילמד אותה לצפות מאחרים (מרכיב חיוני להבנת הסכמה), אלא גם יחזק את תחושת העצמי והביטחון המתפתחת שלה בסוכנות שלה.

אני נותן לה את הבחירות

ג'יפי

בשלב זה אני מאוד זהיר בזה. אני מבטיח שלכל בחירות שאני נותנת, אני נוח עם כל מה שהיא תבחר. אני גם נותן לה רק שניים. אני לא פותח את הארון ואומר "מה אתה רוצה ללבוש היום?" אני שואל אותה, "אתה רוצה ללבוש את האלמו או את החולצה של מיני? גרביים כחולות או ורודות? נעלי טניס או כפכפים?"

לשאול אותה אם היא רוצה וניל או שוקולד אולי נראה חסר חשיבות, אבל על ידי לספק לה סדרה של אפשרויות לאורך היום, אני נותן לה את תחושת השליטה שהיא כל כך חושקת בה. היכולת שלה לעשות בחירות היא הבסיס לאחריות עתידית. כשתתמודד עם החלטה קשה בשנות העשרה שלה (נגיד, שתייה ונהיגה), תהיה לה החזקה העצמית לבצע את השיחה הנכונה מכיוון שהיא עושה את זה כל חייה.

אני שואל אותה שאלות

ג'יפי

לפעמים אני שומר את זה די פשוט: "אתה רוצה מוזיקה?" או, "תרצה עוגיה?" הבת שלי לומדת ש"כן "שלה (אנחנו עובדים על" כן, בבקשה ", מכיוון שהתינוק צעד, אתם) יכולה להיות דרך טובה למלא את צרכיה.

אני גם רוצה לשאול אותה שאלות שהיא עדיין לא בהכרח יכולה לענות עליה. רק מכיוון שאין לה את הכישורים המילוליים להגיב לא אומר שהיא לא מבינה אותי. אני אקרא ספר ואני אשאל אותה, "מה אתה חושב שהארנבון של האמא הולך לעשות?" זו דרך פשוטה להראות לה שאכפת לי מה היא חושבת.

אני מכיר ומאשר

ג'יפי

הפעוט שלי מאוד מתייג בימינו. היא תחזור על המילה כמו רשומה שבורה עד שאחזיר לה אותה. אני חושב שהיא בעיקר מחפשת אישור שהיא נכונה. ("נכון. זה הכדור שלך.")

מפתה להתעלם ממנה כשהיא טפחה לי על החזה ואמרה "אמא" בפעם ה -23 באותו היום. אבל כשאני אומר "כן, אני אמא שלך", או מגיב ב"האם זה נכון? " לפטפטות שלה, אני שולח לה את ההודעה שאני שומע אותה ושאני מעוניין במה שיש לה לומר.

אני מלמד אותה את השמות הנכונים לחלקי גוף

ג'יפי

אני לא רוצה שהילד שלי יפתח תחושות של מבוכה או בושה סביב מילים על חלקי גופה. לכן אני מסרב להשתמש במילים חמודות. כשאני רוחץ אותה, אני מתייג כל חלק בצורה עניינית ומחזק שזה לא בסדר שמישהו שלא אמא או הרופא שלה יגעו בה שם.

לבת שלי כבר נטייה לביישנות, אז אני רוצה לוודא שאם יש בעיה, היא לא מתביישת לספר לי ושיש לה המינוח הנכון לתאר את זה.

קראתי את ספריה

ג'יפי

אני מורה ונכדה לשעבר של ספרן, ולכן חשוב לי שלילד שלי תהיה גישה לספרות ילדים איכותית. אני מוודא שקראתי את הספרים שלה עם לידים נשיים חזקים, החל מהקלאסיקות כמו מדליין ו"הנסיכה של הנייר " ועד לשחרורים אחרונים כמו" למרות זאת, היא נמשכה ".

הפייבוריט האחרון של בתי הוא הספר הראשון של כוח הילדה. זו היכרות עם גיבורי על נשיים. היא חובבת רייבן, הדבורה והוקגירל. אני אוהבת לראות את הילדה הזהירה שלי עומדת על זרוע הספה, פורשת את הכנפיים הדמיוניות שלה ומבטאת "האקה!"

אני דוגמנית בשבילה

ג'יפי

אולי הדוגמא החשובה ביותר בחיי של ילדה של אישה שמשתמשת בקולה היא אני, אמה שלה. כשנעשה לי עוול, בין בעלי, עמית לעבודה או קופאית במכולת, אני קמה לעצמי. אני שם את עצמי בחוץ והולך על מה שאני רוצה. כשאני לא מסכים עם משהו, אני מביע את דעותי בעל פה או בכתב.

אני לא מצפה מהבת שלי תהיה גרסה מיניאטורית שלי. יתכן שהיא לא תגדל להיות מוחצנת כמוני, ולא אכפת לי אפילו קצת, כל עוד הפעוטה הביישנית שלי יכולה להשתמש בקולה כדי לדגול בעצמה. היא לא צריכה להישמע כמו מילון כדי שלמילים שלה יש משקל. הקול שלה חשוב מכיוון שהיא חשובה.