תוכן עניינים:
- זה מכריח אותי להעריך מחדש את הטיותי
- אני מבקש מילדי לאתגר סטראוטיפים
- "בנים יהיו בנים" זה לא דבר אמיתי
- אני משתמש בדיבור אקספרסיבי עם שני הילדים
- שוויון וחמלה הם המפתח
- שני הילדים משחקים עם כל הצעצועים
- אני מכניס את הרעיון שהם באמת יכולים להיות כל דבר
אני אמא של ילד וילדה כאחד. הם חולקים את אותו יום הולדת, בהפרש של חמש שנים, כשהבכורה שלי היא הבת שלי בת העשר. שני הילדים מותאמים היטב, טובי לב וחמלה, ולדעתי האימהות אכן עזרה לי להילחם בסטריאוטיפים מגדריים כדי לוודא שהם ימשיכו להיות אותנטיים לעצמם האמיתי והבלתי-פתולוגי. בעולם של ימינו, רבים מאיתנו נאבקים במאבק נגד תפיסות וסטראוטיפים שהוגשו מראש. לפחות אני יודע שכן. מכיוון שאני ילדה, מצופה ממני להיות אישה ואמא, בטח, אבל אני עושה את הדברים האלה תוך כדי עבודה קשה בכדי להצטיין בקריירה שנבחרתי. מכיוון שאני ילדה, מצופה ממני לא להיות בתחום הספורט או האתלטיקה כמו בן זוגי או גברים אחרים, אבל אני רץ למרחק ו X-Games וחובב UFC. מכיוון שאני ילדה, מצופה ממני לדעת לעשות את השיער והאיפור שלי, ולהרגיש תחושה של סגנון ואופנה. בכנות, ב 34 שנות חיי, ממש התאמצתי להסתגל לנורמות האלה.
לאחר שיש לי שני ילדים משלי, חשוב מתמיד לבחון את המגדר ואת הדרכים בהן אני עשוי לעשות סטריאוטיפ של ילדי (או אחרים) מבלי להבין. המושגים המלומדים הללו טבועים בדרכים שמעולם לא חשבתי עליהן עד שלא עמדתי איתן. התקופות שהכננו רעיונות מסורתיים לגבי מה שבנים "צריכים לעשות" וקנינו את מה ש"מקובל "עבור בנות הן מעטות ורחוקות בימים אלה, אך הן עדיין מתמהמהות. אנחנו עובדים על זה כתרבות, בוודאות, אבל בשבילי זה חלק מתהליך מתמשך שמלמד את ילדי, ואת עצמי, כיצד להיות יותר חמלה והבנה לאנשים שלא כמונו; יהיה זה לפי מין, מיניות, דת, או כל אשר יהיה זה שיכול לחלק אותנו.
מה שלא יהיה, האימהות עזרה לי לצמוח בדרכים אדירות; הבולטת ביותר במלחמה נגד תפקידי מגדר מסורתיים. הנה כמה מהדרכים הללו, אנו שואפים לצמוח כדי שיהיה לנו בית מאוחד יותר, ועולם.
זה מכריח אותי להעריך מחדש את הטיותי
GIPHYלגדול בתא משפחתי (בעיקר) שמרני פירושו שהייתי צריך להתמודד עם אמונות יסוד כדי לא לארגן את ילדיי לשום תפקיד, מקום או דרך להיות. אני חושב שרבים מאיתנו גדלים על הטיות מגדריות מסוימות, תלוי בנסיבותיך - שחלקן עלינו להילחם באופן פעיל נגד שארית חיינו על מנת לעודד את הדור הבא להתפתח למשהו אפילו טוב יותר. מבחינת נעוריי, הוסבר וצפוי תפקיד מגדרי טיפוסי, כמו מה בנות צריכות "להתנהג" כמו, איזה רגשות ילד "צריך" להרגיש וכו '.
כדי לסתור את הדברים האלה בבית שלי, התאמנתי לצאת מהדברים שלימדו אותי כדי לפתח את המחשבות, הדעות והרגשות שלי. אני מאתגר כל יום, אבל זה חשוב. אם הבן שלי רוצה לענוד את השרשרת או הכובע של אחותו, אני מרשה לו. אם הבת שלי רוצה להיאבק או להתאמן במתמטיקה כדי שתוכל לנהל חברה ביום מן הימים על הציפיות המיושנות והמיושנות ללמוד ללמוד לבשל או לתפור, אני מוחא לה כפיים.
בדיקת הטיות בדלת היא בחירה בכל יום ולמרות שלא תמיד היא קלה, אני רואה את היתרונות באופן שהילדים שלי מתנהגים. החופש כתוב בכל פניהם הקטנות. הם יודעים שהם לא צריכים להתאים לשום נורמה שהחברה מציבה עליהם, כל עוד הם מאושרים בתוכם. סביבה נייטרלית מגדרית הוכחה כתרגיל נהדר לחיים את השינוי שאנחנו באמת רוצים לראות בעולם. הילדים שלי הם הוכחה.
אני מבקש מילדי לאתגר סטראוטיפים
GIPHYסטריאוטיפים נמצאים בכל מקום שאנו מסתכלים עליו. מהטלוויזיה לבית הספר, כמעט ואין מנוס ממה שאחרים תופסים אותנו. אני עושה כמיטב יכולתי ללמד את ילדיי שאנחנו לא צריכים לקבל את הדרך בה אנו מוצגים, או מניחים. למשל, כשהתבגרתי, השאלה שנשאלה אלי לרוב הייתה לגבי אתניות שלי. בגלל עור הזהב הכהה והשיער המתולתל שלי, לא התאימתי לתבנית ההפוכה של משפחתי. ההנחה שהייתי דרך מסוימת, או צריכה להיות טיפוס מסוים, ובמשך זמן רב זה השפיע על הדרך בה ראיתי את העולם (ואת עצמי). אני לא רוצה שהילדים שלי ירגישו ככה, או שגם ילדים אחרים ירגישו ככה.
כשאנחנו רואים ייצוג בעייתי, סטריאוטיפים או הטיות - כמו האופן שבו התקשורת אומרת לבנות לדאוג יותר לאיך שהן נראות ולא לציון שלהן - אני פותח את השיחה עם ילדי כדי לראות איפה הן עומדות. אם לא היו לי אותם, אני לא יודע שהייתי חושב על זה כל כך לעומק.
"בנים יהיו בנים" זה לא דבר אמיתי
GIPHYגדלתי בעידן בו בנים יכלו לברוח מכל דבר אבל נעלמו הם בימים ההם ומודים לאל על כך. המנטליות "בנים יהיו בנים" מזיקה לבנות ולבנים כאחד. אם לא נבדוק את גישת בננו כלפי נשים בגיל צעיר, ונמשיך לבדוק כשהן גדלות לגברים, אנו רק הולכים להוליד התנהגויות משפילות, סקסיסטיות, שגויות, מבחינתי, אינן מתקבלות על הדעת באופן חד משמעי.
גדלתי עם אב ואח כאחד שהביטו כלפי מטה בנשים עם הפגם שלהן, ולפעמים גם עם מעשיהם. זה נתן צליל אפל כשעברתי את שנות הטרום גיליון שלי, כי המסר לימד אותי שאני פחות מהם, ולעולם לא יכול להיות שווה. זו הייתה תחושה בודדה לדעת שאנשים שאהבו אותי יכולים גם לזלזל בי בגחמה, מכיוון שזה גרם להם להרגיש טוב יותר עם עצמם. בגלל החוויות שלי, אני מחזיקה את ילדי בסטנדרט גבוה יותר. "הבנים יהיו בנים" או "שיחת חדרי הלבשה" שרק מנציחים את תרבות האונס, לא יסבלו בביתי ולעולם לא יהיו כאלה.
אני משתמש בדיבור אקספרסיבי עם שני הילדים
GIPHYאני מדבר עם ילדיי אותו דבר, כלומר, אני מתקשר עם בני דברים באותו אופן שאפשר עם הבת שלי, גם אם מבחינה אקטואלית זה נראה מתקדם. ילדים מסוגלים להרבה יותר ממה שאנחנו נותנים להם קרדיט. בלהיות ישיר, להשתמש במונחים ישירים לחלקי גוף, להביע רגשות מדויקים, להסביר דברים באותו הפרטים, מצאתי שבני מבין לחלוטין. לא רק זה, הוא משוחח עם אותו דבר בתמורה שמראה לי שזה לא הכרחי "לשטות" במשהו או להשתמש במשפטים פשוטים ותמציתיים יותר כדי להתאים לצרכים המגדריים שלו.
בזמן שאני מבין שיש כמה הבדלים בין בנים לבנות, איך הם לומדים, וכן הלאה, הוא פחות או יותר יפתיע אותי עם קצת מידע שלא הבנתי שהוא מבין מאשר אחותו. הנה, כולנו מדברים באותה שפה ועד כה, זה עוזר לי לגדל שני ילדים ממש מדהימים.
שוויון וחמלה הם המפתח
GIPHYחלק מהפער המגדרי, אני חושב, קשור לאופן שבו אנו אוהבים את ילדינו. תמיד הייתי אוהד גדול של נבלות, לא משנה איזה ילד קרוב. אני לא מגביל את הנשיקות שלי רק לבת שלי, בדיוק כמו שאני לא משאיר את החמישיות הגבוהות והתנועות האגרוף לבני. כדי להפגין אמפתיה למדתי כמה חשוב שילדי ללמוד חמלה באמצעות שוויון. אם כל אחד יודע מהם המאבקים של האחר, וגם הם חיים את זה, הרבה יותר קל להמיס את המתרס.
רק השבוע הבת שלי הייתה נסערת בגלל שנלקח ממנה צעצוע (אחרי שלקחה קודם אחד מבני). הצעצוע שכל ילד רצה היה גרסה מחליפה מגדרית למשהו סטריאוטיפי: בני רצה את הברבי, ואילו בתי רצתה את הלגו באטמן. אני לגמרי בסדר עם כל מה שהם משחקים איתם, אבל ברגע שהיה מאבק אחים נורמלי על כוח, זה הפך פחות למגדר ויותר לשוויון, אם זה הגיוני. הדבר היחיד שיכולתי לחשוב לעשות זה להוציא את כל הברביות ואת כל הלגו כדי שכולנו נוכל לשחק יחד.
זמן קצר לאחר שכולם הרגישו טוב יותר, הוחלפו התנצלויות והצעצועים הפכו לעוד נושא שאינו נושא (כמו רוב הדברים בין אחים שבסופו של דבר עוברים). הכל בדרך שבה אנו מתמודדים עם ההבדלים שלנו שבסופו של דבר מפגישים אותנו בסופו של דבר.
שני הילדים משחקים עם כל הצעצועים
GIPHYכמו שצוין לעיל, יש לנו כלל בבית שלנו, שאמנם צעצועים עשויים להשתייך לילד לזמן מה, אך בסופו של דבר הם יעברו לקטע "הצעצועים של כולם" בבית. זה כולל צעצועים "בנים" כמו מכוניות וכלי ספורט הקשורים לספורט, וכן צעצועים "ילדותיים" כמו בובות ומשחקים אוכל במטבח "לבשל" איתם. כשהילדים שלי נחשפים להשפעות הסטראוטיפיות של המגדר ההפוך, זה מעורר את החמלה שאני כל כך עובד כדי להנחיל. נגיד, אם הבן שלי מסוגל לשחק עם הבובות של בתי (מה שהוא עושה לעתים קרובות), הוא הופך להיות יותר מטפח. הייתי עד שהוא מערסל את התינוקות, מטפל בהם ומראה להם את החסד שאני מקווה שהוא יגלה לאחרים - במיוחד לבנות.
באופן דומה, כשבתי משחקת בצעצועי גיבורי העל של אחיה, היא לומדת להיות חזקה, עצמאית ואמיצה. זה מעודד אותה לצאת מחוץ לכל מה שהחברה אומרת לה להיות; היא לומדת איך לעמוד באדמה וחשוב מכך שהיא מעוניינת באמת בדברים שלא בהכרח נחשבים "לבנות". זה מדהים מדהים.
אני מכניס את הרעיון שהם באמת יכולים להיות כל דבר
GIPHYהנה העניין: אני לא רוצה שסטריאוטיפים מגדריים ימנעו מילדי לרדוף אחר חלומותיהם. אני רוצה שהם יעבדו קשה, יבצעו את תשוקותיהם וידעו שבלי קשר למגדר, מיניותם, דתם או ההתאגדות הפוליטית שלהם הם יכולים לעשות הכל. אם הם יכולים לעשות את זה והם באמת שמחים וחביבים כלפי אחרים, הייתי כובש את הדבר ה"אמא "הזה כמו בוס ארור.
לא קל לגדל ילדים בימינו. עם כל כך הרבה מקומות ואנשים שאומרים להם מי להיות, איך להתנהג, למי לאהוב או מה להתעניין בהם, אני מאתגר כמעט בכל מעבר. כאמא פמיניסטית, אני לעולם לא אפסיק להתמודד בשמם, ולמען העולם הסובב אותם. אבל בסופו של יום, כשאני מסתכלת ורואה שני ילדים שעושים חיל בבית הספר, הם משחקים טוב עם אחרים ומכבדים את הוריהם ואת מבוגרים אחרים, מה שבן זוגי ואני עושים אסור שיהיה כל כך גרוע. אני מקווה שיום אחד הם יסכימו.
