תוכן עניינים:
- הם קטעו טיעון
- הם הצחיקו אותנו
- הם פשטו את הדברים
- הם הכריחו אותנו לשמוע אחד את השני
- הם שאלו אם אנו מתגרשים
- הם הזכירו לי את ילדותי
- הם גרמו לנו לחשוב על התמונה הגדולה
השנה בעלי ואני נישאנו 10 שנים, ביחד במשך 13, והורים לשני ילדים יפים. זה זמן רב לחלוק חיים עם מישהו. מערכת היחסים הארוכה ביותר שלי לפני מערכת היחסים בה אני נהנית כרגע הייתה ארבע שנים בלבד, אז אני מניח שאפשר לומר שאנחנו עדיין "הולכים חזק". בתקופה זו בהחלט חלקנו מהעליות והירידות, ואני חושב שאנחנו עדיין יחד בעיקר בגלל כל הדרכים שהילדים שלי הצילו את הנישואים שלנו. אני גם יודע שזה לא טוב להישאר יחד לילדים בלבד, אז שמע אותי.
כשבעלי ואני נפגשנו לראשונה, זה היה באמת אחד מאותם רגעי "ניצוצות מעופפים". היינו צעירים, ללא ילדים ולכל הסצינה של שעת לילה מאוחרת עם מעט אחריות. במקרה נפגשנו דרך חברים משותפים במיקרופון פתוח ששנינו ביצענו (הוא, המתופף ואני, הזמר / הגיטריסט) וזאת הייתה תקופה בחיי שרק עזבתי מערכת יחסים קודמת והיה לי מעט עניין לרדוף אחר. אבל (תמיד יש אבל), לא יכולנו להכחיש עד כמה היה ההקדמה הראשונית שלנו מגנטית. לא עבר זמן רב והיינו זוג רשמי, שיצאנו לרכב בחצות הלילה ותכננו דברים כמו תאריכים ושמות לילדים העתידיים. אני מסתכל אחורה על אותם ימים ראשונים בחיבה, זוכר את הפרפרים ואת הכמיהה הכואבת של הצורך להיות בקרבתו. זה מצחיק איך אנחנו משתנים כשאנחנו גדלים בתוך מערכות יחסים ומחוצה להן, כי עכשיו הדברים כל כך, כל כך שונים.
כעת, בעוד שהפרפרים כמעט לא היו מה שהיה פעם, והגעגועים האלה הוחלפו ברצון לזמן "אני", בהחלט התבגרנו והתפתחנו. אבל אני לא יכול לומר שהכל היה קל בהתחלה. למעשה זה היה לפעמים נורא נורא. היו לנו בעיות תקשורת מההתחלה והוא, ילד יחיד שלא היה רגיל להיות בזוגיות, לא הבין כיצד לשתף דברים בצורה יעילה (כמו זמן). הוא גדל עם העולם בידיו בזמן שידעתי בעיקר מאבק. תמיד היינו ניגודים קוטביים, אך שוב, לא ניתן היה להכחיש כי צדקנו זה עם זה.
ברגע שנולדו לנו ילדים, הדברים שהפכו אותנו כל כך שונים זה מזה חילקו אותנו על אחת כמה וכמה. בעוד אני נלחמתי בדברים, כמו דיכאון קשה לאחר לידה (PPD) ודימוי גוף, היה קשה לראות מדוע היינו אי פעם ביחד מלכתחילה. אני לא חושב שההורים צריכים להישאר יחד בשביל ילדיהם, אלא אם כן יש אהבה וכבוד הדדיים לרצות את הטוב ביותר לילדים וזה לזה. להורים שלי לא היה את זה (גדלתי בסיטואציות מחיה עוינות וההורים שלי התגרשו בשלב מוקדם) אבל אני חושב שבעלי ואני. וזו הסיבה, למרות כל הקשיים, נלחמנו לגרום לדברים לעבוד.
אני רוצה שהילדים שלי ירגישו בטוחים ואהובים. המשאלה שלי עבורם היא שהם יגדלו בבית עם הורים שבלטו את זה, קשה ככל שיהיה, ואהבה. אני יכול לומר בכנות עכשיו, היו פעמים שהיו הסיבה היחידה שאנחנו עדיין ביחד ובלעדיהם היינו נפרדים מזמן. אני אומר את זה עם גרגר מלח כי זו לא האחריות שלהם להפוך לדבק הפתגמי שמחזיק את ההורה ביחד, ובכל זאת הם לא תרמו ביודעין להצלחה שלנו. הנה כמה מהדברים שהם עשו שהראו לנו כמה שווה מאוד את מערכת היחסים והמשפחה שלנו.
הם קטעו טיעון
GIPHYבעלי ואני לא מתווכחים כל כך הרבה (ולעולם אין לנו). מה שקורה בדרך כלל במקום זה, אני משתולל ומשתולל על משהו שאני כועס עליו בזמן שהוא בוהה לתהום הנשייה. זה מנגנון הגנה שלמד כשצפה באביו שלו שורד את הנישואין לאמו. שוחחנו על זה, בהרחבה ובמשך כל השנים, אך, עדיין, הוא לא ביטא את ההתנהגות.
אמנם תקשורת עדיין חסרה (וזו דוגמה מובהקת) ברגע שאחד מילדינו קוטע אותי ומנדנד למשהו, אנו מעבירים הילוכים אוטומטית. אחרי שעזרתי לילד שלי עם כל מה שצריך, אני שוכח לעתים קרובות ממה כעסתי מלכתחילה. ואז, נו, אנו ממשיכים הלאה.
הם הצחיקו אותנו
GIPHYאין אדם יותר מהנה מילדים. הם אקראיים בוטים, כנים ומחוץ לקיר. לפעמים כשהדברים מתוחים, הילדה שלי בת 5 תתפרץ ותגיד לנו משהו כמו "אני קוראת לך קרול היום" או שהבת שלי מטיילת על רגליה (שני הדברים קרה בפועל) ונזרקנו לגמרי.
ברור שאי אפשר לתקן את כל הוויכוחים כל כך בקלות, אבל הצחוק אכן עוזר להחליק את הכתמים הגסים ואני כל כך אסיר תודה על כך.
הם פשטו את הדברים
GIPHYבהיותי בוגר עכשיו, אני שוכח לעתים קרובות עד כמה החיים פשוטים. הילדים שלי רואים דברים לפי מה שהם. בתי שאלה פעם כמה אני אוהבת את אביה ונאלצתי לחזור אחורה ולחשוב על זה. היא קטעה להוסיף "האם תאהבי אותו עד שאני אהיה בכיתה ה ', או לנצח?"
אף על פי שזה ממש לא כל כך קל, הייתי מודע לכמה שפשטות הפכה השאלה במילים האלה. אולי עלינו לקחת דף מהספר שלהם.
הם הכריחו אותנו לשמוע אחד את השני
GIPHYפעמים רבות בעלי ואני התווכחנו זה עם זה, מעולם לא שמענו מה נאמר בליבה. כמו שהילדים שלי עומדים זה מול זה ומתחלף להאזין, הם עשו לי את זה. אנחנו לא תמיד מבינים כמה מעט אנחנו מקשיבים עד שאחד מהנאגטים הקטנים האלה מזכיר לנו.
הם שאלו אם אנו מתגרשים
GIPHYהשאלה הזו קורעת הלב עלתה לפני כן, ובדרך כלל בכל פעם אפילו לא חשבתי על זה. ברור שילדי רוצים להרגיע את אביהם ואני אשאר יחד. לכן, כשאני שומע את המילה הזו - גירושין - אני עושה צעד ענק אחורה כדי להעריך מחדש את הנאמר או שנעשה כדי לגרום להם לחשוב כך. ואז, בעלי ואני מדברים על זה ואומרים לילדים ביחד, זה לא קורה. אני שונא את זה אי פעם צריך להתרחש, אבל אם זה מה שמקל על ליבם המדאיג, זה מה שאנחנו נעשה. אחר כך, אנו כל כך עצובים שלילדים הייתה המחשבה שאנחנו עובדים באופן מודע יותר בכדי להיות יחד.
הם הזכירו לי את ילדותי
GIPHYאני לא אוהב לזכור הרבה מהילדות שלי, אבל כשהילדים שלי מעלים משהו, או שיש להם דאגה או שאלה ספציפית הרלוונטית לנישואיי, זה מזכיר לי עוד יותר עד כמה הקשר שלי עם בעלי הוא באמת (אפילו כשזה לא בא לי).
הם גרמו לנו לחשוב על התמונה הגדולה
GIPHYלהיות יחד כל כך הרבה זמן פירושו שלעתים קרובות אנו שוכחים מדוע אנו יחד: אנו אוהבים אחד את השני. בין ניטיקטינג יומיומי לבין מטלות וחשבונות וילדים, חיינו יחד הולכים לאיבוד בתרגום. זה לא בכוונה ובאדם אנחנו מנסים לתקן את זה ברגע שאנחנו מתייחסים אליו, אבל אם זה לא היה בשביל ילדינו להזכיר לנו את הרבים, הרבה דברים נהדרים שביצענו יחד, אין ספק שלא היינו כאן עכשיו.
בעשר שנות נישואין למדתי המון על אהבה, על חיי ועל עצמי. שום מערכת יחסים לא תהיה קלה אבל חלקם - זה - שווה את זה. לפחות זה מה שהילדים שלי אומרים.
