תוכן עניינים:
- אל תיקח "לא" לתשובה
- הביעו רגשות כשהם מתרחשים
- לפתור את הסכסוך באופן מיידי
- אל תדבר אל עצמי
- הימנע מדרמה
- להעלות את הרף
- הכיר בכך שאני ראוי
ילדים נהדרים להצגת חיים באמצעות עדשה אחרת. הצעיר ביותר שלי - שילוב של מגונן, קומיקאי ומדבר מתוק - מראה לי גרסה מושלמת יותר של עצמי. הבכור שלי - קפיצת-אש, יצירתי ומוחצן - מראה לי כל הזמן כיצד לעמוד על עצמי כשאני לא הייתי עושה זאת. אני לא יכול לסכם את כל הדרכים שהילדים שלי לימדו אותי איך לקחת פחות ש”ח כי כל יום זה שיעור חדש ועם כל שיעור אני קצת יותר חזקה ממה שהייתי יום קודם.
מאז ומתמיד הייתי מופנמת, לפעמים חוטטת את הקו המוחצן בדרך של אמנות פרפורמנס דרך שנותיי הצעירות, עם זיקה מוזרה לאפשר לאחרים לדרוך בכל רחבי. אי הדיון נובע משנים רבות של התנהגות נלמדת. כילד כתבתי את תקוותי וחלומותיי במחברת מכיוון שלמדתי מעט מאוד אנשים שאכפת להם מספיק כדי ממש לשמוע עליהם. כשגדלתי קולי התכווץ עד כמעט בלתי ניתן לפענוח מכיוון שהתרגלתי כל כך שלא שמעתי אותו. זה תורגם לעתים קרובות לניצול ו / או להצבתם במצבים שלא רציתי להיות בהם.
בסופו של דבר, כל זה גבה את אותותיו בצורה של חרדה קשה (בין השאר). לא היה לי שום מושג איך לעמוד על עצמי, קל וחומר לעשות זאת. המחשבה לבדה הייתה אימתנית. אחרי שהפכתי לאמא, הבנתי שזה כבר לא קשור אלי. עם צרכי ילדי על הקו, כבר לא היה לי מותרות של נסיגה; הייתה לי חובה, חובה לעמוד בשבילם, אם לא לעצמי. בזמן שבני מבלה את רוב זמננו באומר לי שאני יפה, רואה את הפגמים והטעויות הרבים שלי ומצחיק אותי מסיפורי גיבורי העל האקראיים שלו, בתי מראה לי איך להיות האישה החזקה והבוטחת שהיא מאמינה לי להיות - כל הדברים שאני צריך להראות לה. בזכותה, אני לוקח פחות שיט, ובגללה יש לי אפס חרטות על זה. הנה כמה מהשיעורים האלה שהיא מלמדת אותי כל יום ויום.
אל תיקח "לא" לתשובה
GIPHYבזמן שאני אינסטינקטיבית אדם "לא" (בגלל החרדה שלי), אני אף פעם לא מגלה את האומץ לומר זאת בפועל. לבת שלי יש גישה הפוכה. היא למעשה לא תצא משיחה עד שהתשובה תסתיים ב"כן ". משא ומתן מעולה ומשולש אשמה, אני לא תמיד חובב השיטות שלה בכל מה שקשור לפלס את דרכה. עם זאת, בליבה אני רואה כיצד הנחישות לשמוע את קולה נשמעת. לפעמים הלוואי והייתי יכול להתעקש כל כך עם אחרים להפנות את השיחה.
אמנם אני לא תמיד מתלבטת בכל נושא עד שקולי נשמע, אבל כשצפיתי באש הקטנה שלי מתווכחת נגד "לא" מוצק ובסופו של דבר הופכים אותו ל"כן ", אני מקבל השראה.
הביעו רגשות כשהם מתרחשים
GIPHYהילדה שלי מתלהבת מרוב הדברים בחיים. עד כדי כך שהיא יכולה לפגוע בתחושת המציאות שלה לפעמים. כשראה אותה מספרת את זה כאילו כשהרגשות שלה נפגעים, אני רואה את כל הדרכים שאני לא עושה את זה וצריך. אם ילד שלי בן 10 לא לוקח שום דבר, למה לי?
לפתור את הסכסוך באופן מיידי
GIPHYאני ידוע לשמצה בגלל הימנעות מקונפליקט מכיוון שזה גורם לי לאי נוחות רבה ומעביר אותי לסחרור חרדה - גם בזוגיות שלי. אם לבת שלי ולנו יש מילים והיא יוצאת לחדרה, בדרך כלל רק מספר דקות היא מגיעה שוב להתנצל. בפתרון סכסוכים בשלב מוקדם, זה מראה לי שהיא מוכנה למצוא ענווה בשגיאות שלה, וגם, היא מוכנה להילחם על זכותה להישמע מלכתחילה. אני כל כך מעריץ את זה.
אל תדבר אל עצמי
GIPHYלעתים קרובות אני תופס את הבת שלי בודקת את עצמה במראה, מחזיקה את עצמה על כך שהיא כל כך מדהימה. אני אוהבת את הביטחון שלה, אם כי חסר לי כל כך הרבה בעצמי. כשאני מביט בהצצה של שפתיה בסינכרון במושב האחורי או עריכת מסיבת ריקודים בחדרה, זה מזכיר לי שחלק מהלקחת פחות שניות מאחרים זה להיות המעריץ שלך.
הימנע מדרמה
GIPHYהיא נמצאת בגיל שבו דרמה ממש בלתי נמנעת. רק בשבוע שעבר היא וחברתה "הכי טובה" התפצלו והפיצו כל יום אחר. אני זוכר את הימים ההם (כאלה) אז אני מבין את זה. לרוב, היא די אוהבת ועושה כמיטב יכולתה להתרחק. היא יודעת שזה משפיע על היכולת שלה לעמוד מול עצמה כשתהיה במצב מתמיד של ויכוח או הגנה. שמתי לב שכשאני מוצא את עצמי במרכז כל דרמה, אני יכול לקחת צעד אחורה כדי להבטיח שאף אחד מהשלי לא יסתבך (קל יותר לומר מאשר לעשות לפעמים).
להעלות את הרף
GIPHYיחד עם ביטחון עצמי, הציפיות של בתי נראות לעיתים גבוהות באופן לא מציאותי. האמונה שלה בי, ובעולם, נכשלים לפני שאי פעם קיבלה הזדמנות מכיוון שהיא ראתה עצמה ראויה לטוב מהטובים ביותר. אני שמח על כך בשבילה, ומקווה שהיא תמשיך להכיר בערכה. אמנם החיים לא תמיד הולכים כפי שאנחנו מקווים (וכן, אני מלמד אותה על זה), הגישה שלה מראה לי שזה בסדר להרים את הרף. מגיע לי גם המיטב מהטובים.
הכיר בכך שאני ראוי
GIPHYכשמדובר בלקחת פחות ש"ח, הכל מסתכם באיך שאני מרגיש כלפי עצמי. אם אני לא מרגיש ראוי או ראוי לתוצאה טובה, אני נוטה יותר לאפשר לאחרים לצעוד עליי שוב. בתי יודעת ומבינה את ערכה וערכה וההערכה העצמית שלה גבוהה. בכך, גם רמת ה"לא תעבור "שלה די גבוהה לעזאזל. כאמא שבסופו של דבר תצטרך לשחרר אותה לעולם, אני נפעמת.
היא כל כך בעור שלה, כל כך נאמנה למי שהיא, קשה לא לעמוד שוב ביראה. אולי ההורות לא תמיד קשורה למה שאני יכולה ללמד אותה, אלא, במקום זאת, כל מה שהיא מלמדת אותי. הדרך היחידה שאוכל להחזיר לה, לכבד אותה, היא למצוא את הקול הזה ששמתי קבור כל הזמן הזה, ולהשתמש בו.
