תוכן עניינים:
- אנחנו מדברים יותר
- אנו מקשיבים טוב יותר
- אנחנו טובים יותר בהורות משותפת
- אנו משקפים ושוקלים באופן קבוע
- אנו מתמקדים יותר בבכור שלנו
- השותף שלי מעודד טיפול עצמי
- אנו מקבלים את זה שתינוק הקשת שלנו הוא הזרז לשינוי
לפני שנולדתי תינוק קשת, בן זוגי ואני נאבקנו להישאר מעל לצוף. לאחר שתי הפלות, בעיות פוריות והחיים כהורים לבתנו, התקשורת הפכה נדירה. ורומנטיקה? כמעט ולא קיים. על סף הפרידה נראה כי אנו מתקדמים לשני כיוונים שונים ולמרות האהבה העמוקה שהייתה לנו זה לזה, אנו שוקעים. ואז משהו השתנה כשגיליתי שאני בהריון עם הבן שלי. לאמיתו של דבר, יש יותר מכמה דרכים שתינוק הקשת שלנו הפגיש את בן זוגי ואני. בכנות, בלעדיו אני לא חושב שהיינו עושים את זה.
לידת תינוק "קשת" פירושו להביא חיים לעולם לאחר הפלה או אובדן תינוקות. בימים ההם לפני שגיליתי שאני בהריון עם בני, מעולם לא חשבתי שאוכל לסבול שוב לכהונה. כל המשאלות והקיווי גבו את אותותיו, והושפעתי באופן שלילי כאם לבת שלי, בת זוג לבעלי, ופשוט כבן אנוש במלחמה עם גופה שלה. לא יכולתי להתאפק, אבל ההפסדים הגדירו אותי וחוסר היכולת ללדת תינוק נוסף רדפו אותי. לפני שהייתי בהריון עם בני ואחרי האובדן הראשון שלי בשנת 2009, הייתה תקופה קצרה בה בעלי ובעלי כה קרובים. למעשה, אפילו חידשנו את נדר החתונה שלנו. זה היה הכי קרוב שהיינו אי פעם ומעולם לא הרגשתי יותר מאושר. אולם זה לא החזיק מעמד, ותקופת הקירבה ההיא באה אחריה תקופה חשוכה שבה חשבתי, לראשונה אי פעם, שנגמר אם משהו לא ישתנה בקרוב.
האשמתי את גופי ואת עצמי בכל הדברים שהוא עשה (ולא עשיתי). סגרתי את בן זוגי והייתי מוכן לחלוטין לעבור את שארית חיי מבודד פנימית. ניסינו טיפול זוגי, ואחרי הפגישה הראשונה הרגשתי עוד יותר לבד. משהו שחשבתי שעשוי לעזור, לא, וכל הבעיות שלנו עדיין הכריעו את מערכת היחסים שלנו. "מה עכשיו?" הייתה השאלה היחידה שיכולתי להביא את עצמי לשאול את עצמי, בן זוגי או כל מי שהיה מקשיב.
ואז, כשהייתי בהריון סוף סוף עם קשת הקשת שלנו, כל אותם נושאים שחילקו אותנו איכשהו תיקנו את עצמם. תקשרנו יותר, נלחמנו פחות והתכנסנו למען בתנו ובנה בקרוב. אולי זה בגלל שהרגעתי לשומר שלי מספיק זמן כדי להיות שוב קרוב לבת זוגי, או שאולי פשוט פגשנו בתזמון שיא במערכת היחסים שלנו. בלי קשר לסיבה אחת, אני יודע שתינוק הקשת שלנו היה קשור מאוד לחיבור בינינו בזמן שהיינו כל כך מנותקים.
אנחנו מדברים יותר
GIPHYלפני התינוק הקשת, בהחלט דיברנו הרבה אחד עם השני, אבל זה לא הוביל לשותפות בריאה ומשגשגת. אי שם בדרך איבדנו את הסיבה שבגללה היינו ביחד בכלל (ילדים בצד). במהלך ההיריון והלידה של בני, שמתי לב לשינוי משמעותי באופן שהתקשרנו. לא רק שניהלנו שוב שיחות בפועל - משהו שלא עשינו הרבה זמן - אלא נהנינו מכיוון שהאגדות נפסקו. אולי הבן שלי לא היה הסיבה היחידה, אבל הנוכחות שלו בטח עשתה להפחית את העומסים שביצענו מאז ההפסדים הקודמים.
אנו מקשיבים טוב יותר
GIPHYיחד עם התקשרות נוספות התחלנו לשמוע מה נאמר בפועל. דרך כל התסכולים שלפני כן, אף אחד מאיתנו לא לקח את הזמן להזדהות או להבין את מה שהאחר אומר. כשאתה לא שומע או אינך מסוגל לקרוא את הסאבטקסט של שיחה, התרגום אובד לעתים קרובות והוא גורם לחלק גדול יותר. חיינו כך שנים. הריון בתינוק הקשת שלנו אילץ אותנו להעריך מחדש את האופן בו אנו עושים דברים, מכיוון שכל יום הקל שיחה חשובה נוספת על התינוק, על בריאות הנפש שלי ועל חיינו המשותפים.
אנחנו טובים יותר בהורות משותפת
ג'יפיבן זוגי ואני נולדנו בכור בתחילת שנות ה 20 לחיינו, לפני שהתחתנו. היא לא תוכננה ולכן היינו צריכים להבין כיצד להקריב ולתעדף כדי להיות הורים גדולים. לקח זמן רב להבין כיצד להורות יחד, וגם אז נאבקנו. עכשיו, שנים אחרי ששני ילדי הלימודים המלאים, אנו לפני שנות ההורים החדשים המוקדמים ואני משווה הרבה מזה לחוויות המאוחרות שלנו עם בני.
אנו משקפים ושוקלים באופן קבוע
GIPHYהמאבק לא אבוד עלינו. הרבה לילות אנו מתיישבים ומדברים על היכן אנו נמצאים, לאן אנו הולכים ומה אנו יכולים לעשות טוב יותר בכדי לגרום לנישואין שלנו להימשך. מערכות יחסים לא תמיד קלות ולוקחות קצת עבודה. מה שבני לימד אותי, כמו להתאושש מההפסדים, תצאי מזה מה שתכניס לתוכו.
אנו מתמקדים יותר בבכור שלנו
GIPHYכשבתי הייתה כמעט בת 3 החלטנו להתחיל לנסות לתת לה אח. היא לא הייתה משיגה את אחיה הקטן עד היום שבו הייתה בת 5. הזמן שבין לבין ביליתי בבכי לאורך תקופות, בדיקות הריון כושלות, הפלות ובעיות בשחלות. לא היה הוגן שיש לה רק חלק ממני וחלק מאביה דרך כל זה. אחרי בני, התכנסנו כמשפחה ודאגנו להקדיש זמן רב לא פחות לבת שלנו. לא רק שזה חיזק את היחסים בין בן זוגי לביני, אלא גם הבת שלנו ואותנו.
השותף שלי מעודד טיפול עצמי
ג'יפיהדיכאון שלי אחרי לידה והדיכאון שאני חווה משתי הפלות גנבו ממני את החלקים הטובים ביותר באמהות. מעולם לא הייתי נוכח במלואו, ומכיוון שחיכיתי כל כך הרבה זמן לפנות לטיפול, ההשלכות היו חמורות יותר מכפי שהיו צריכות להיות. אחרי התינוקת שלנו עם הקשת, בן זוגי ידע את חשיבות בריאות הנפש שלי, ודאג שאשים טיפול עצמי בראש רשימת המטלות הארוכה שלי. אם זה אומר שהוא צריך לאסוף יותר רפיון, הוא עושה בלי תלונה.
אנו מקבלים את זה שתינוק הקשת שלנו הוא הזרז לשינוי
ג'יפיהבן שלי הוא לא הסיבה לכל מה שטוב בין בן זוגי ואני. היו לנו חיים לפני ילדים והיינו ממשיכים לחיות אם ילדינו לא היו קיימים. עם זאת, חלמתי על התינוק הזה כל כך הרבה זמן, אם הוא לעולם לא יבוא, אני מתאר לעצמי שאמשיך להרגיש מושבתת מהעולם בגלל חוסר היכולת שלי.
אולי החיים לא היו משתנים כל כך אם לעולם לא היה לי את בני, אבל לעולם לא נדע בוודאות. זה לא משנה בכל מקרה. חיינו מרגישים מעט בהירים יותר ולדעתי זה קשור לפחות לקצת מהקשת בחדר הסמוך.
