תוכן עניינים:
- יש לי יחסי אהבה / שנאה לתכנון ארוחות
- הסולם נשאר מחוץ לעין
- אני מודע ליותר מכמה, או כמה מעט, הילדים שלי אוכלים
- אני שם לב כשדפוסי המזון משתנים
- אני דואג לבריאות ילדי
- אני פרנואידי, הילדים שלי לא מתאמנים מספיק
- לא תמיד יש לי את התשובות
רק שלשום, שמתי לב שארוחת הבוקר שלי צריכה להיות שלוש חלבוני ביצה, או כלום. למרות שזה אולי לא מצלצל בפעמוני אזעקה לרוב, ההכרה הפתאומית הזו גרמה לי להפסיק. כמי שנאבקת בהפרעת אכילה מאז ילדותה המוקדמת, לקחתי את קיבוע המזון החדש כאות אזהרה. מה שגרוע יותר הן הדרכים הסובלות מהפרעת אכילה שינתה את האופן בו אני הורה לילדיי, במיוחד תוך כדי גידול ילדה בת 10 שכל כך מודעת לגוף.
כילדה שהייתה מבוישת ושומנה על ידי הרופאים שלה "שמנים", לא הבנתי שהאוכל של הרולדה משחק בילדותי הסוערת. גידלו אותי שפע של נשים שתמיד התנפלו על דיאטה והתעמלו, כך שאוכל (ואיך "הצליחו" את זה או "פיצו את זה") היה המוקד של הכל. חשבתי שהקשר שלי עם אוכל "רגיל", מכיוון שעל סמך ההתנהגויות המלומדות שלי מהסובבים אותי זה כל מה שידעתי. אפילו כשילדים בבית הספר עיצבו כיף לגופי הרך, הגומות והעקומות, שום דבר לא היכה אותי כ"לא בסדר ". בטח, הייתי בהכרה עצמית כשהייתי בת 10, הגיל שהבת שלי היא עכשיו, אבל איזו ילדה לפני גיל העשרה לא? גופי התחלף בדרכים שלא הייתה לי שליטה עליהם, אך כשמדובר באוכל, ידעתי זאת רק כאויב. אויב הייתי פונה אליו בתקופות של ייאוש, והתרחק ממנו בתקופות ניצחון.
מגיל צעיר השתתפתי בקביעות במפגשי שומרי המשקל עם אמי וסבתי, כאורחת וכמשתתפת. התחלתי לספור קלוריות לפני שנכנסתי לתיכון, ואחרי שברון הלב האמיתי הראשון שלי, בגיל 15 הפכתי לאנורקסית. התגובה האופיינית לירידה דרסטית שלי לא הייתה, "איך אוכל לעזור?" אבל במקום זאת, "וואו, אתה נראה נהדר." זה רק האכיל את המפלצות שבפנים שהיו מציקות לי מאותה נקודה והופך את המשקל שלי למרכז היקום שלי.
העניין בהפרעות אכילה הוא שלא תוכלו להפעיל או לכבות אותם. לאחר שעשיתם אותם בכל צורה שהיא, הם תמיד מתעכבים ממש מתחת לפני השטח, מוכנים להכות כשאתם הכי חלשים שלכם. היו הרבה פעמים לאחר התיכון כאשר האנורקסיה שלי הרדימה. הייתי מאבד, עולה או שומר על המשקל שלי בדרכים שהייתי משווה ל"ממוצע ", אבל ברגע שמשהו עורר את החרדה שלי (כמו דיכאון אחרי לידה, ההפרעה הכפייתית שלי או אובדן טראומתי), מיד נפלתי חזרה לדפוסים הישנים והלא-פרועים שלי. ספירת קלוריות, הימנעות ממזון והגבלה ושקילת עצמי כל הזמן לאורך היום היו כל סימני האזהרה שבחרתי שלא לשים לב אליהם עד שיהיה מאוחר מדי.
בקיץ 2014, בשלב בו סחטתי רגשית, אנורקסיה תפסה אותי שוב. הפעם אני כמעט מפסיקה לאכול לגמרי. הארוחות שלי היו רק עקיצות זוגיות מכל מה שהיה לי, ואני התעמלתי ללא הרף. הגעתי למשקל הנמוך ביותר אי פעם ועדיין מעולם לא הרגשתי "רזה מספיק" או, בכנות, מספיק מכל דבר. ידעתי שאני צריך עזרה.
מאז השבתי את השליטה ועליתי חלק מהמשקל בחזרה, אך בדרכים בריאות באמצעות אימוני כוח ובחירת מזון בריא יותר. ובכל זאת, לאורך השנים שמתי לב עד כמה הפרעה כזו משנה את אופן ההורה שלי, ואינני יכול שלא לתהות איך היו הדברים אם הייתי "רגילה". אולם בסופו של דבר אני מי שאני, שכוללת את היותה האם שתיים ושני ילדיי. הכי טוב שאוכל לעשות הוא לשמור על ערנותי, לחפש סימני אזהרה שהפרעת האכילה שלי עשויה להתעורר מחדש, ולהיות טוב לב כלפי.
יש לי יחסי אהבה / שנאה לתכנון ארוחות
ג'יפיכאשר יש לך הפרעת אכילה (בעיקר אנורקסיה) ארוחות אינן כל כך מלהיבות. למעשה, אם בכלל, הם מתנקזים. אני מבלה זמן רב בהעמדת פנים לאכול, לקצוב ולנתח, ולפעמים אני נשאר עסוק מספיק כדי לא לאכול בכלל. זה כל-כך מתיש. כהורה האחראי על תזונת ילדי, אני מודע מאוד לזמן הארוחה וכמה חשוב מה הם מכניסים לגופם. אני גם רגיש מספיק כדי לא להדגיש יותר מדי מאכלים ספציפיים על ידי תיוג אותם "טובים" או "רעים", כשאני מנסה ללמד אותם מתינות ובריאות טובה.
עם זאת, דרך המאבקים שלי, אני בדרך כלל נכנס לשגרת אוכל. חלק מזה נובע מה- OCD שלי, אך שוב, אינני יכול להוזיל שלטי אזהרה אלה. אני יודע שהם יכולים להיות ההתחלה של הגבלת מזון או הימנעות ממנו. בעוד שבעבר אולי לא הייתי לוקח כל כך הרבה זמן לתכנן ארוחות, אני עושה עכשיו למען ילדי ועצמי כדי להבטיח שכולם אוכלים, ואוכלים טוב. אם אני צריך לאובסס על אוכל בדרך כלשהי, אני מעדיף שזה יסתובב סביב תכנון הארוחות ולא לאכול את האוכל עצמו.
הסולם נשאר מחוץ לעין
ג'יפילפני ילדים הייתי שוקל את עצמי בגלוי, שוב ושוב וללא מחשבה. המספרים שהשתקפו לאחור, גבוהים או נמוכים ככל שיהיו, רק גרמו לי להרגיש גרוע יותר מכיוון שלא יכול היה להיות מספר שאי פעם הייתי מרוצה ממנו. זה משהו שאני עדיין נאבק בו, אפילו שאני במצב בריאותי טוב יותר וכנראה שאמשיך להיאבק איתו לנצח.
זו הסיבה שבבית שלי, הסקאלה מוסרת. לא נפטרנו מזה כן, אבל אנחנו מתכננים לעשות זאת. אני לא רוצה שהילדים שלי יכנסו פנימה ויראו אותי אובססיבית למספרים האלה שבסופו של דבר לא משנה. ההוכחה היא במשקל השרירים שצברתי מאז 2014. אני רוצה שהילדים שלי יידעו שהערך העצמי שלהם לא מסתמך על אף מספר ולהרגיש טוב עם עצמם לא משנה גודל שלהם (שיעורים שאני עדיין לומד עבורם עצמי.)
אני מודע ליותר מכמה, או כמה מעט, הילדים שלי אוכלים
ג'יפיהילדים שלי אוכלים בקיצוניות מנוגדת. לבת שלי שעוברת טרום גיל ההתבגרות, יש תיאבון בלתי נגמר. היא צומחת ומשתנה בדרכים שאני לא יכול לעמוד בהן. בני אוכל כמו ציפור ומנקר חתיכות קטנות מכל ארוחה. הוא נשאר כמעט באותו גודל בשנים האחרונות, רק גדל באורך.
ישנם גורמים רבים שיש לקחת בחשבון, כולל אך בהחלט לא מוגבלים ל: הורמונים, גיל, דרבן גדילה, חילוף החומרים של ילדי. עדיין, אני לא יכול שלא לרחף כשהם אוכלים. אני מתכוון לא לגרום נזק כלשהו, אבל אני רוצה להיות בטוח שהם כל אחד מקבל את החומרים המזינים הנכונים ובכמויות הנכונות. הפחד שלי שאחד מהם יעבור את מה שיש לי (או כל אישה במשפחה שלי) אוכל אותי. אם לא הייתה לי ההיסטוריה או החוויה הזו, אולי הילדים שלי היו יכולים פשוט לאכול כמו בני גילם וללא פיקוח מתמיד.
אני שם לב כשדפוסי המזון משתנים
ג'יפימכיוון שהדפוסים שלי משתנים כשאני על סף הגבלה או הימנעות ממזון, אני תמיד חושב שזה נכון לילדים שלי, למעשה, זה לא. לפעמים הם אוהבים בטטות, ולפעמים הם פשוט לא. קשה להפריד כאשר משהו שהם עושים הוא נורמלי או חלק מהנושאים שלי. בדרך כלל זה האחרון.
אני דואג לבריאות ילדי
ג'יפיבצד אוכל, אני יודע שהייתי הורה אחר אם לא הייתה לי הפרעת אכילה. אני כל הזמן חושב על בריאות ילדי, מקווה שהם לא יתבגרו כמו שעשיתי בכל מה שקשור למשקל והערכה עצמית. אני מדגישה בחירות בריאות ופעילות גופנית ומאפשרת להם פינוקים, ובמקביל לחנך אותם אילו אוכלים עושים מה לעשות ולגופם. אני לא רוצה להיות מעצבן עד כדי כך שהילדים שלי בוחרים את ההפך ממה שאני אומר, אבל מכיוון שבריאותי לא הייתה חשש גדול להתבגרות, אני עושה את זה בראש סדר העדיפויות.
אני פרנואידי, הילדים שלי לא מתאמנים מספיק
ג'יפיאני רץ מושבע בבקרים, עם שגרת אימוני כוח בלילה. אני מנסה לטפל בעצמי דרך בחירות אוכל טובות יותר ופעילות גופנית, ולמרות שאני נכשל (הרבה), אני במצב טוב יותר ממה שהייתי בשנים קודמות. באחד הימים שהילדים שלי יושבים כל היום אני שמה לב. אני רוצה שהם יהיו פעילים יותר, אך יחד עם זאת, לא רוצים להכריח את זה.
כשהייתי צעיר לא הייתי פעיל כלל ואף אחד לא הציע לי להיות. אני מנסה לנווט ולתת להם להחליט עד כמה הם רוצים להיות פעילים, תוך עידוד שהם קמים ומזיזים את גופם. זה הרבה יותר קשה ממה שזה נשמע כי בסופו של דבר אני רוצה שהם יאהבו את האופן שבו התעמלות גורמת להם להרגיש ועכשיו מה זה יכול לתת להם במונחים של "תוצאות".
לא תמיד יש לי את התשובות
ג'יפייש מקרים בהם הבת שלי נראית מודעת לעצמה בבגדיה או שבני מציין את ה"התכווצויות "על הירכיים שלי (שאבכה עליהן במשך ימים ארוכים), ואני מבין שאני לא יודע מה אני עושה. הפרעת האכילה שלי שיבשה את חיי כל כך הרבה פעמים, אני תוהה איך הדברים היו שונים אם היו לי קשר "רגיל" עם אוכל ופעילות גופנית. בכנות, לעולם לא אדע.
העניין הוא שתמיד חשבתי שהילדים שלי לא שמו לב כשעברתי תקופת הגבלה. האמנתי שאני עושה עבודה טובה להסתיר את הדברים המביכים האלה על עצמי. ואז יום אחד, לפני זמן לא רב, בתי הזכירה כמה אני נראית רזה. היא שאלה על המנות הקטנות שלי ואמרה לי שאני לא נראית מאושרת. זה היה כל כך גולמי וכנה, בעיניה נוצצות אלי, אבל כל כך נכונות. למחרת התחייבתי להתחזק ובריא בדרך הנכונה. גם כשאנחנו חושבים שהילדים שלנו לא צופים בנו, הם כן. אני צריך לוודא שהם רואים אותי, ולא את הפרעת האכילה.
