תוכן עניינים:
- למדו אותו להשתמש במגע עין בעת שיחה
- למד אותו לבקש דברים במקום לבקש מהם
- למדו אותו להימנע משימוש בגופו כדי "לדבר" על מישהו אחר
- למדו אותו שדיבור חזק יותר לא אומר שהוא צודק אוטומטית
- למד אותו שכשנשים אומרות "לא נוגעות" זה לא מו"מ
- שמור אותו בחברת נשים שמקשיבות להם
- דגם האזנה בפועל עם בנך
עזרה לילדים צעירים להפוך לאנשים טובים דורשת עבודה מכוונת. האמת המצערת, עם זאת, היא שבזכות התרבות המוטבעת עמוק בחברה שלנו, יש צורך למקד הרבה עבודה זו. אז כאמא לבנים פמיניסטית, אתה עלול למצוא את עצמך מחפש התנהגויות מלומדות שאינן מעוררות ערך עם הערכים שלך. מכיוון שבנות ונשים כה קרובות מדברים ונקטעים, אני מתכוון להניח שאתה מנסה לחשוב על דרכים ללמד את בנך להקשיב לנשים. זה כמובן רק חלק מהתמונה, אבל היכולת להקשיב באמת היא חלק חיוני בהפיכתו לאדם חמלה, אמפתי ורגיש.
אני מבין שחלק יניח שאני מוטה נגד בנים. עצם הנחת היסוד של כותרת היצירה מרמזת על כך שללא לימודם, בנים היו נוהגים באופן טבעי לכוון לא להקשיב לנשים. (כאמא, אני מרגישה שילדים משני המינים מתקשים להקשיב לאמהות שלהם, אבל זה חוץ מהעניין). כאמא שמעריצה את שני בניה, אני לא מאמינה שנטייה לא להקשיב לנשים אינהרנטית. אני מכיר בכך שישנם כוחות תרבותיים וחברתיים שנראים כפועלים כנגד המאמצים הגדולים ביותר שלי ליצור סוג של גברים אוהבים, פמיניסטיים ומכבדים שאני מקווה לגדל.
אני גם יודע שחוץ מההשפעה של גורמים חיצוניים, אני גם חלק מהבעיה. לפעמים אני נותנת לבנים שלי להזמין אותי, לפעמים אני נכנעת להם לטפס עלי או לגעת בי אחרי שאמרתי להם לא, ולפעמים אני נותנת לזה להחליק כשהם מתעלמים מדבר שאמרתי או ביקשתי שוב ושוב. היותי מתירנית, ולא לגרום להם להקשיב באמת למודל החיקוי הנשי העיקרי בחייהם (אהמם, אני), שולחת מסר לבני כי קולי הוא קול שאינו צריך או ראוי להישמע.
אז עם זה בחשבון, הנה כמה דרכים בהן אני חושב שכולנו נוכל לעבוד על מנת להפוך את הדברים למעט טובים יותר עבור הבנות והנשים העתידיות בחייהם של בנינו:
למדו אותו להשתמש במגע עין בעת שיחה
ג'יפיתמונה קלישאתית של "אחי בסיסי" היא הדימוי שהוא מביט במכשיר שלו בזמן ש"הגוזל "שלו מנסה לומר לו משהו חשוב. הוא פשוט מהנהן בראשו, אבל הוא לא באמת "מקשיב". אני לא יכול שלא לדמיין את הסצינה הזו כשאני שואל את בני הגדול על איזה ספר קרא בבית הספר באותו יום, או אם הוא רוצה עוד ספגטי, והוא לגמרי כוון אותי כי הוא עסוק מדי בצפייה ביוטיוב. הרגלים רעים בארוחת ערב בצד (כן, כנראה שאנחנו צריכים לאסור אייפודים מארוחת הערב, אבל בואו נסקור את זה לעת עתה), היכולת להקשיב היטב מתחילה בהסתכלות על האדם איתו אתם מנהלים שיחה. אני לא יכול לדמיין שנשים הן היחידות שמתעייפות מנותקות כאשר הן מנסות לתקשר. האם לא כולם מעריכים קשר עין בשיחה?
כשאנשים מגיעים או עוזבים את הדירה שלנו, אני מזכירה גם לילד שלי בן 6 וגם בן 3 להסתכל על פניהם כשהם אומרים שלום או שלום, במקום לצעוק מחדר אחר. התבוננות בפניו של מישהו מאפשרת להם לדעת שהם המוקד שלך באותו הרגע. לדברי יזם, יצירת קשר באמצעות התמקדות באדם השני היא אחת משש דרכים להראות למישהו שאתה באמת מקשיב לו. אני מקווה שהבנים שלי מעבירים את השיעור הזה בכל מערכות היחסים העתידיות שלהם, עם גברים או עם נשים.
למד אותו לבקש דברים במקום לבקש מהם
ג'יפיאני לא יודע בדיוק מתי זה קרה, אבל בשלב כלשהו במהלך התפתחות השפה שלהם, בני יצרו קיצור רוח לבקש אותי דברים. במקום לשאול "האם אוכל בבקשה לשתות מים עם קוביות קרח?" הם פשוט יצעקו מחדר אחר "מים עם קוביות!" כאילו אני איזו מין עוזרת. לפעמים אני עושה את הטעות בהכרה להביא מיד לילדים שלי כוסית, אבל רוב הזמן (עם בני הגדול) אני מתעלם מהבקשה או מבקש מהם לחזור על מה שהם בדיוק ביקשו, אבל "בדרך אחרת". לוקח לילדים שלי רק פעם אחת לתפוס את עצמם ולהגיד "האם אוכל בבקשה מים עם קוביות?" בפעם השנייה.
חס וחלילה אצור גרסא משלי ל"חז "של וויל פרל, בצעקות על בשר בשר מאמו המוגנת מחוץ למסך, כמו בסרט, The Crashers Wedding.
למדו אותו להימנע משימוש בגופו כדי "לדבר" על מישהו אחר
ג'יפילפני כמה ימים, כששיחק משחק לוח עם בני הגדול, שמתי לב שהוא נוטה להעיף את ידי מהדרך כשהוא לא רוצה שאעשה משהו. שמתי לב לזה שוב כשהוא לא רצה שאחתוך משהו עם מספריים הבטיחות כי הוא רצה לעשות את זה בעצמו. זה מהלך עדין, לא כמו דחיפה ענקית או משהו כזה, אבל בכל זאת אגרסיבי. המסר ברור: "אני לא אוהב את מה שאתה עושה, אז אני אאלץ אותך להפסיק לעשות את זה."
ראיתי אותו משתמש בכל גופו כדי לפתח את דרכו לפני קבוצה של אנשים, או כדי לחסום את אחיו הקטן להגיע לצעצוע שהוא לא רוצה שהוא ייגע. מה שמפחיד אותי הוא שגוף הנער שלו רק הולך להיות גדול יותר. גוף גבר שדוחף קהל, דוחף אנשים הצידה וחוסם אנשים מגדרו הוא אדם שאני לא רוצה להסתובב איתו. על פי הפמיניזם היומיומי, גברים נוטים לשלוט בחללים סביבם על ידי תפיסת מרחב פיזי רב ככל האפשר, אפילו בעדינות (כמו פיזור mans). אז אני עובדת על תשומת לב למה שהוא עושה בגוף שלו עכשיו, ואיך זה "מדבר" ועוזרת לו להבין כיצד להשתמש במילים שלו, במקום זאת, כדי להשיג מטרה.
במקום להרחיק את היד מהדמות במשחק הלוח, אציע, "מה דעתך לבקש הפסקה במשחק כדי שנוכל לדבר על אסטרטגיה?" זה כנראה הדבר הקשה ביותר לעשות עם ילד בן 6. מבחינה התפתחותית הם מאוד מכוונים לגוף. ובכל זאת, זה משהו שצריך לעבוד אליו.
למדו אותו שדיבור חזק יותר לא אומר שהוא צודק אוטומטית
ג'יפיבאותו אופן כמו הדחיפה והדחיפה, שמתי לב שבני משתמש בדציבלים של קולו כדי לדבר על כל מי בסביבה כדי שיוכל להביע טעם. אם מישהו לא מסכים איתו, הוא פשוט מדבר יותר חזק. ברוב המקרים, הבן שלי הוא הילד הכי רועש בחדר ולמען האמת הוא מעורר גועל. לעתים קרובות ככל האפשר, אני אומר לו לשים לב לרמת העוצמה של כל האנשים האחרים בחדר ולהתאים את זה. כשילדים עושים זאת, אני לא רק חושב שזו בעיה של לבקש מהם להשתמש ב"קול הפנימי "שלהם, אלא שאנחנו צריכים ללמד אותם שדיבור חזק יותר מכולם לא הופך את דעותיהם אוטומטית למשמעותיות יותר משל כולם.
בטח, ילד צעיר שמדבר בקול רם הוא ככל הנראה רק ילד צעיר שמתלהב לחלוק את הרעיון שלו עם האנשים סביבו. אבל הילד הצעיר הזה עשוי לגדול להיות הנמרץ בשולחן הישיבות שלך בעבודה שממשיך להפריע לך בכך שהוא מדבר על דברים שאתה אומר כי יש לו רעיון חזק יותר (כלומר "טוב יותר"). על פי הדיווח ב"ניו יורק טיימס ", " הנשים מהוות 6.4% מכלל המנהלים המנהלים של פורצ'ן 500 ו -19.4% מהקונגרס השנה. כחמישית מחברי הדירקטוריון בחברות פורצ'ן 500 בשנת 2016 היו נשים. " מחקר משנת 2014 מצא כי יש סיכוי גבוה יותר להפריע לנשים (על ידי גברים ונשים כאחד) מאשר גברים. מחקר נפרד שפורסם באותה שנה מצא כי "גברים קטעו אחרים בתדירות כפליים מכפי שנשים עשו וכי הסבירות להפריע לאישה כמעט פי שלושה מגבר."
למד אותו שכשנשים אומרות "לא נוגעות" זה לא מו"מ
ג'יפיבני הגדול סקרן השנה את גופי ללא סוף. הוא רוצה לדעת אם לשדיי יש חלב (סליחה, כבר לא) והוא רוצה לדעת למה אין לי איבר מין. אני שמח לענות על כל השאלות שלו, אבל כשהוא שואל אם הוא יכול לגעת או לראות את החלקים הפרטיים שלי, התשובה שלי היא לא. מאז ומתמיד, הוא מתחיל לנסות ולהסביר אתי: "אבל ראית את החלקים הפרטיים שלי, " הוא אומר. "אני לא יכול לראות את זה? למה אני לא יכול לראות את זה? בבקשה!"
זה משוגע מטורף לחוש מציק לך ילד בן 6 על הצגת החלקים הפרטיים שלך. זו הסיבה שחשוב במיוחד להיות איתנים, ולקיים את הגבולות סביב נושא החלקים הפרטיים שלך עם בניך (ובנותיך). אתה צריך לתקשר לבנך (בלי תוקפנות או זדון) משהו בסגנון, "התשובה שלי היא לא. החלקים הפרטיים שלי הם פרטיים, ושלך הם פרטיים. כשאני אומר לא, זו התשובה הסופית. אותו הדבר תקף גם לך אותי אם אני גורם לך להרגיש לא בנוח."
לאף אחד לא חייב צפייה או נגיעה בחלקים הפרטיים שלנו, וזה נכון להורים ולילדים כאחד. על ידי דוגמנות התנהגות זו כהורה, התקווה היא שבנייך לא יגדלו לצפות שכאשר נשים אומרות לא כשמדובר במגע בגופן, שהן לא צריכות להקשיב ובמקום זאת להתחיל לנהל משא ומתן איתן.
שמור אותו בחברת נשים שמקשיבות להם
אני מתאר לעצמי שיהיה קשה לילד צעיר להבין איך זה נראה כשגבר מקשיב לאישה אם הוא מעולם לא ראה את זה קורה בחיים האמיתיים. למשפחתי יש מזל. בעלי מגיע ממשפחה מטריארכלית מאוד, שהמרכז שלה הוא אחת הנשים הכי גמישות והרואיות שפגשתי בחיים: סבתא של בעלי (ניצולת שואה). היא עומדת בראש השולחן במפגשים משפחתיים. הגברים במשפחה לא מתייחסים אליה כאל פרח שביר (לפחות לא רגשית, היא בת 91). היא עוגיה קשוחה אחת וכך גם בנותיה; נשים שגידלו את ילדיהן כאמהות חד הוריות ובנו קריירה במקביל. בני גדלים עם מודלים לחיקוי אלה ובעיקר בני הגדול עדים כיצד הגברים במשפחה הולכים לנשים דעתניות וחזקות לקבלת עצות, לעזרה ותובנה.
אם אין לך משפחה כמו שלי, אז מצא משפחה שנבחרה. תפוס את הנשים המעוררות השראה בחייך ואת הגברים והנשים שהם נותנים השראה, והראה לבנים שלך איך זה נראה. או הביא אותם לאמנית או דמות ציבורית שמפקדת על חדר של אנשים מכל המגדרים, כך שבניך יוכלו לראות מנהיגות נשים שקולותיהן נשמעים.
דגם האזנה בפועל עם בנך
כדי ללמד את בנינו מהי שיחה מעורבת - בה שני הצדדים מציגים מחשבות קדימה ואחורה וחושבים על מה שהאדם האחר אומר - אנו הנשים צריכות לנהל שיחות מסוג זה עם בנות הזוג שלנו לפנין. אני די בטוח בשנה הראשונה לחיי של בני הראשון, בן זוגי ואני בילינו זמן רב בהה בטלפונים שלנו או סתם בניסיון לבצע משימות יומיומיות ברחבי הבית. אחרי הכל, הרגעים שבהם לא התייחסנו לצרכי התינוק שלנו היו כה נדירים. עכשיו כשלכולנו יש סוכנות רבה יותר, יש לנו זמן לדבר כששנינו בבית. אנו מבצעים עבודה די טובה לשוטר אחד את השני כדי להניח את הטלפון אם אחד מאיתנו נקלע לחור-תולעת כשאחרת יכולנו לקיים אינטראקציה. השקענו הרבה עבודה בלמידה כיצד לתקשר טוב יותר בנישואין שלנו. אני מקווה שהילדים שלנו רואים את הפירות של העבודה ההיא.
אם אנו רוצים שהבנים שלנו ילמדו כיצד להקשיב לנשים, הם צריכים לראות איך נראות שיחות בין בני זוג אוהבים שבהם לפחות אחד מבני הזוג הוא אישה. הילדים שלנו לא רושמים מה שאנחנו עושים, בטוח, אבל הם סופגים את זה ברמה מסוימת. מחלקת הבריאות והשירותים האנושיים של ארה"ב, על פי ההורים, מצאה כי "לאיכות הנישואים של הורי הילד הייתה השפעה לא פחותה על בריאותו ועל בריאותו הנפשית והפיזית העתידית, כמו מערכת היחסים שלו או עם אחד ההורים." אז פרצי הצחוק? הדיבורים המהירים כשאנחנו מתלהבים ממשהו? הלחישות השקטות בין שני אנשים אוהבים? הילדים שלנו יכולים לשמוע אם אנחנו באמת מתחברים או אם אנחנו רק סוחרים פתקים ביום שלנו או מקצים משימות. אלה הדברים שמתרחקים במוחם שמעצבים בסופו של דבר את טבלת האינטראקציות העתידית שלהם עם בני זוגם שלהם.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
